lunedì 22 dicembre 2014

Circoli viziosi

Buonasera ragazze! Eccomi qua, che dopo quasi tre mesi di assenza torno a scrivere. Ci avevo già pensato più volte, ma ho sempre trovato una scusa, tra la scuola e lo studio, i problemi con il computer, la non voglia e l'umore più a terra dei piedi. Comunque ho continuato a leggervi e mi dispiace di non aver commentato mai, ma credetemi che sarei stata più distruttiva che utile (e per la cronaca lo sarei anche adesso).

Voglio aggiornarvi ma mi sembra di avere così tante cose da dire che non so da dove iniziare.. Quindi così, in modo puramente CASUALE partiamo dal cibo.
Odio il mio schema alimentare, odio essere controllata appena possibile, odio non poter mangiare quel che voglio. Difatti nell'ultimo periodo sto cercando di mangiare tra le 800 e le 900 calorie al giorno, anche se il mio piano (penso) sia tra le 1400-1600.

Voglio dimagrire. Ne sento il bisogno, impellente, urgente. E per colpa dei miei genitori che mi controllano e della stupida dietista che mi pesa non posso. Secondo la mia ultima visita (9 dicembre) peso 50.5 kg: in verità, secondo il peso di oggi pomeriggio con la Wii, sono 47.6. Diciamo che alle mie ultime due pesate ho un po' imbrogliato..
E il mio attuale obiettivo, a cui mi piacerebbe tanto arrivare entro la fine di febbraio, sono i 45, ma di questo passo dubito di riuscirci.. Insomma stiamo entrando nel periodo dell feste, e tra Natale, Capodanno e il compleanno di mio papà ho una paura cane. Mi sembra che la mia perdita di peso vada a una lentezza mostruosa.. Insomma, tre giorni fa mi ero pesata ed ero esattamente come oggi, mentre una settimana fa stavo a mezzo chilo in più.. Che poi mezzo chilo alla settimana mi va benissimo, se solo quelli del centro DCA non continuassero a pesarmi.
La mia prossima visita è il 12, per quella data mi piacerebbe essere 46.5.. Anche se non so che pesci pigliare per falsificare ancora il peso.
Gli incontri con la terapista invece vanno davvero male, mi sta antipatica, odio parlare con lei, odio il fatto che cerchi di etichettare quello che mi passa per la mente. Anche con lei continuo a mentire, mi metto in bocca parole che non penso giusto per farla contenta.

Che poi non mi capisco nemmeno io.. Ragazze, io non ci voglio morire per questa malattia, io non voglio diventare 30 kg (o forse sì ma non lo ammetto), ma cavoli non sono pronta a tirarmene fuori! Insomma, di commenti sul mio fisico ne ricevo, le persone dicono che sono troppo magra, venerdì la mia professoressa di matematica mi ha fatto un "discorsetto", per fortuna non eravamo sole, e mi ha detto di non fare la stupida, che devo mangiare e che sto diventando brutta, che un tempo ero più bella.
La verità è che io VOGLIO tornare quella di prima, quella che mangiava tanto di tutto senza farsi problemi, che rideva, che non congelava di freddo sotto il piumone, quella che pensava ai ragazzi e agli amici.. Non mi ricordo nemmeno come fosse vivere così, come quella me di 2 anni fa, quella me che se ne fregava dei suoi 62 kg e anche se non si piaceva vedeva qualcosa di più importante nella vita oltre al suo aspetto fisico.

Ma ora le cose sono cambiate.. E, anche se ne voglio uscire, prima voglio che la gente se ne accorga, voglio che si accorgano che non sto bene, che soffro.. E nell'ultimo periodo sto iniziando a volere che mi ricoverino, così potrò essere compatita per bene, verrò presa in considerazione, verrò aiutata, avrò una scusa per mangiare. Ma sono troppo grassa per questo, non sono abbastanza malata, non sono un BMI 13, ne 14, neanche 15, ma ben 16.5; sono enorme.
Che poi sono venuta a conoscenza di una "dieta" che si chiama MinnieMaud, per le ragazze che soffrono di anoressia, consiste nel mangiare 3000 o più calorie al giorno fino a raggiungere il proprio set point e, dato che il metabolismo si dovrebbe velocizzare, poi si dovrebbe riuscire a mantenersi con quell'apporto calorico.. Insomma sarebbe un sogno. Il fatto è che io ho visto solo ragazze molto molto magre farla e poi rimanere magre, se lo facessi io diventerei una balena, Però la raccomandano tutte, oltre a curarti fisicamente lo fa anche mentalmente, diventi libera di mangiare quello che vuoi e ti viene più facile socializzare e dare importanza ad altre cose oltre al cibo, e io ci credo, e la inizierei anche subito se non fosse per il fatto che ho troppa paura che le persone mi giudichino per il mio ingrassamento. Ed è anche per questo che voglio che tutti si rendano conto della mia malattia, se così vogliamo chiamarla.

Ah certo, come dimenticare di parlarvi di Lei.. Non so se qualcuna di voi si ricorda di quella mia compagna di classe magrissima che continuava a dimagrire di cui parlavo negli scorsi post.. Ecco, un giorno ero al centro DCA, finita la mia visita stavo entrando in sala d'attesa per chiamare mia mamma e andarcene ed ecco che me la sono trovata di fronte. Giuro stavo per rimanerci secca, e lei era allibita come me. Però poi non ne abbiamo più parlato. Bene, ora che ho la conferma del fatto che anche lei sia anoressica, ho preso questa cosa sul personale, come se mi volesse togliere qualcosa che è solo mio. E io voglio dimostrare che sono un'anoressica "migliore di lei". Fatto sta che è mooolto più magra di me.. OK, lei è anche partita da un peso più basso, ma chi ci fa caso.. Quando vedo le sue gambe io giuro non so cosa darei per averle. Poi boh, magari come dice la psicologa ho una visione distorta del mio corpo e di quello delle altre ragazze, il che è probabile, ma lei penso sia davvero molto più magra di me. E ho paura che anche se ora è tenuta controllata anche lei continui a dimagrire..

Ora vorrei chiedervi un consiglio prettamente di tipo alimentare, non me ne abbiate ma in questo periodo non riesco a pensare ad altro.. In questi giorni giorni, come ho detto prima, sto sulle 800-900 e mangio massimo 400 calorie a pranzo e 500 a cena, secondo lo schema. La colazione e gli spuntini li salto perché sono meno controllata. Secondo voi sto facendo una cagata? Non so se mangiare qualcosa a colazione, vorrei per la storia del metabolismo, ma poi le calorie salgono.. E ho paura, ho anche paura del fatto che il mio corpo si possa stabilizzare su questo importo calorico e che io non dimagrisca più. Attività fisica ovviamente zero.. Sono piuttosto impanicata.

Per chiudere vi lascio una foto fatta sabato sera prima di uscire.. Per favore, siate sincere.. In questi giorni passerò da voi (ora no, ho troppo sonnoooo ahah) cercando di non lasciare commenti troppo deprimenti
Mi siete mancate, un bacio