lunedì 22 dicembre 2014

Circoli viziosi

Buonasera ragazze! Eccomi qua, che dopo quasi tre mesi di assenza torno a scrivere. Ci avevo già pensato più volte, ma ho sempre trovato una scusa, tra la scuola e lo studio, i problemi con il computer, la non voglia e l'umore più a terra dei piedi. Comunque ho continuato a leggervi e mi dispiace di non aver commentato mai, ma credetemi che sarei stata più distruttiva che utile (e per la cronaca lo sarei anche adesso).

Voglio aggiornarvi ma mi sembra di avere così tante cose da dire che non so da dove iniziare.. Quindi così, in modo puramente CASUALE partiamo dal cibo.
Odio il mio schema alimentare, odio essere controllata appena possibile, odio non poter mangiare quel che voglio. Difatti nell'ultimo periodo sto cercando di mangiare tra le 800 e le 900 calorie al giorno, anche se il mio piano (penso) sia tra le 1400-1600.

Voglio dimagrire. Ne sento il bisogno, impellente, urgente. E per colpa dei miei genitori che mi controllano e della stupida dietista che mi pesa non posso. Secondo la mia ultima visita (9 dicembre) peso 50.5 kg: in verità, secondo il peso di oggi pomeriggio con la Wii, sono 47.6. Diciamo che alle mie ultime due pesate ho un po' imbrogliato..
E il mio attuale obiettivo, a cui mi piacerebbe tanto arrivare entro la fine di febbraio, sono i 45, ma di questo passo dubito di riuscirci.. Insomma stiamo entrando nel periodo dell feste, e tra Natale, Capodanno e il compleanno di mio papà ho una paura cane. Mi sembra che la mia perdita di peso vada a una lentezza mostruosa.. Insomma, tre giorni fa mi ero pesata ed ero esattamente come oggi, mentre una settimana fa stavo a mezzo chilo in più.. Che poi mezzo chilo alla settimana mi va benissimo, se solo quelli del centro DCA non continuassero a pesarmi.
La mia prossima visita è il 12, per quella data mi piacerebbe essere 46.5.. Anche se non so che pesci pigliare per falsificare ancora il peso.
Gli incontri con la terapista invece vanno davvero male, mi sta antipatica, odio parlare con lei, odio il fatto che cerchi di etichettare quello che mi passa per la mente. Anche con lei continuo a mentire, mi metto in bocca parole che non penso giusto per farla contenta.

Che poi non mi capisco nemmeno io.. Ragazze, io non ci voglio morire per questa malattia, io non voglio diventare 30 kg (o forse sì ma non lo ammetto), ma cavoli non sono pronta a tirarmene fuori! Insomma, di commenti sul mio fisico ne ricevo, le persone dicono che sono troppo magra, venerdì la mia professoressa di matematica mi ha fatto un "discorsetto", per fortuna non eravamo sole, e mi ha detto di non fare la stupida, che devo mangiare e che sto diventando brutta, che un tempo ero più bella.
La verità è che io VOGLIO tornare quella di prima, quella che mangiava tanto di tutto senza farsi problemi, che rideva, che non congelava di freddo sotto il piumone, quella che pensava ai ragazzi e agli amici.. Non mi ricordo nemmeno come fosse vivere così, come quella me di 2 anni fa, quella me che se ne fregava dei suoi 62 kg e anche se non si piaceva vedeva qualcosa di più importante nella vita oltre al suo aspetto fisico.

Ma ora le cose sono cambiate.. E, anche se ne voglio uscire, prima voglio che la gente se ne accorga, voglio che si accorgano che non sto bene, che soffro.. E nell'ultimo periodo sto iniziando a volere che mi ricoverino, così potrò essere compatita per bene, verrò presa in considerazione, verrò aiutata, avrò una scusa per mangiare. Ma sono troppo grassa per questo, non sono abbastanza malata, non sono un BMI 13, ne 14, neanche 15, ma ben 16.5; sono enorme.
Che poi sono venuta a conoscenza di una "dieta" che si chiama MinnieMaud, per le ragazze che soffrono di anoressia, consiste nel mangiare 3000 o più calorie al giorno fino a raggiungere il proprio set point e, dato che il metabolismo si dovrebbe velocizzare, poi si dovrebbe riuscire a mantenersi con quell'apporto calorico.. Insomma sarebbe un sogno. Il fatto è che io ho visto solo ragazze molto molto magre farla e poi rimanere magre, se lo facessi io diventerei una balena, Però la raccomandano tutte, oltre a curarti fisicamente lo fa anche mentalmente, diventi libera di mangiare quello che vuoi e ti viene più facile socializzare e dare importanza ad altre cose oltre al cibo, e io ci credo, e la inizierei anche subito se non fosse per il fatto che ho troppa paura che le persone mi giudichino per il mio ingrassamento. Ed è anche per questo che voglio che tutti si rendano conto della mia malattia, se così vogliamo chiamarla.

Ah certo, come dimenticare di parlarvi di Lei.. Non so se qualcuna di voi si ricorda di quella mia compagna di classe magrissima che continuava a dimagrire di cui parlavo negli scorsi post.. Ecco, un giorno ero al centro DCA, finita la mia visita stavo entrando in sala d'attesa per chiamare mia mamma e andarcene ed ecco che me la sono trovata di fronte. Giuro stavo per rimanerci secca, e lei era allibita come me. Però poi non ne abbiamo più parlato. Bene, ora che ho la conferma del fatto che anche lei sia anoressica, ho preso questa cosa sul personale, come se mi volesse togliere qualcosa che è solo mio. E io voglio dimostrare che sono un'anoressica "migliore di lei". Fatto sta che è mooolto più magra di me.. OK, lei è anche partita da un peso più basso, ma chi ci fa caso.. Quando vedo le sue gambe io giuro non so cosa darei per averle. Poi boh, magari come dice la psicologa ho una visione distorta del mio corpo e di quello delle altre ragazze, il che è probabile, ma lei penso sia davvero molto più magra di me. E ho paura che anche se ora è tenuta controllata anche lei continui a dimagrire..

Ora vorrei chiedervi un consiglio prettamente di tipo alimentare, non me ne abbiate ma in questo periodo non riesco a pensare ad altro.. In questi giorni giorni, come ho detto prima, sto sulle 800-900 e mangio massimo 400 calorie a pranzo e 500 a cena, secondo lo schema. La colazione e gli spuntini li salto perché sono meno controllata. Secondo voi sto facendo una cagata? Non so se mangiare qualcosa a colazione, vorrei per la storia del metabolismo, ma poi le calorie salgono.. E ho paura, ho anche paura del fatto che il mio corpo si possa stabilizzare su questo importo calorico e che io non dimagrisca più. Attività fisica ovviamente zero.. Sono piuttosto impanicata.

Per chiudere vi lascio una foto fatta sabato sera prima di uscire.. Per favore, siate sincere.. In questi giorni passerò da voi (ora no, ho troppo sonnoooo ahah) cercando di non lasciare commenti troppo deprimenti
Mi siete mancate, un bacio

domenica 5 ottobre 2014

Come sulle montagne russe + 20 random facts

Le montagne russe sono proprio l'aggettivo che può meglio descrivermi in questi giorni: continui alti e bassi, crisi e momenti di speranza, pianti e attimi di serenità.

Ho continuamente pensieri del tutto contrastanti che non mi lasciano un attimo in pace, voglio lottare per riprendermi la mia libertà ma dall'altra parte c'è sempre quella maledetta voglia di dimagrire..
Non posso più pesarmi perché mia mamma ha nascosto la bilancia per fortuna ma oggi non ho resistito e dato che stavo andando in crisi mi sono misurata di nuovo cosce e giro vita: stesse misure rispetto a quattro giorni fa quando ho iniziato con il mio schema alimentare. Eppure mi sento maledettamente ingombrante e gonfia, se mi guardo allo specchio vedo le ossa del bacino meno sporgenti e lo spazio fra le gambe più piccolo. Ora, non so se è davvero così o se sto sviluppando pure una qualche sorta di dismorfia. Non so se l'ho mai avuta, insomma non mi vedo grassa, solo non abbastanza magra; il mio problema è che non riesco a razionalizzare e continuo a confrontarmi con le altre ragazze, le vedo tutte più magre.

C'è di buono che, anche se può sembrare una cagata, l'account che ho creato su instagram mi sta aiutando molto: sentire la vicinanza di queste ragazze che sono nella mia identica situazione mi ispira a continuare e quella foto di un semplice pasto, anche se è una cosa infantile, è la prova tangibile che ce l'ho fatta a non ascoltare quella voce almeno per il tempo necessario a mangiare. Perché mentre mangio e cerco di non ascoltare i sensi di colpa mi sento fiera di me, quasi sollevata: è dopo che inizio a sentirmi una merda.
Ad esempio ieri a pranzo mia mamma aveva comprato il pollo già cotto, quello allo spiedo, e non me l'ha pesato.. Io ci sono rimasta di merda, mi stavo per mettere a piangere mentre mangiavo. Lo so che è una cagata, lo so che è un comportamento da bimba viziata, ma così non mi sento sicura, non mi sento appoggiata in questa strada che sto cercando di seguire,. La sera abbiamo un po' parlato e ha detto che cercherà di fare il possibile per aiutarmi. Non lo so come andrà a finire..

Martedì ho l'incontro con la psicologa, spero che vada meglio rispetto al primo.


Comunque ora voglio provare a seguire il consiglio di Minerva e dedicare un pezzettino di questo post per scrivere qualcosa su di me, sulla mia vita, se vi interessa :) in caso contrario ignoratelo pure, non mi offendo

Quindi, dato che non so con che cosa partire, voglio fare una lista di 20 random facts about me, un po' come fanno le blogger e youtuber serie :P
1. Amo alla follia i cani. In verità quelli degli altri mi spaventano un pochino, ma mi piacerebbe tantissimo prendere un cane e chiamarlo Ross per poi portarlo a passeggiare dopo cena 
2. Gioco sempre con le pellicine del pollice e dell'indice della mano destra, segno che sono nervosa o mi sto annoiando
3. Il mio colore preferito è il rosso
4. Ho gusti musicali piuttosto variegati e considero la musica solo come un sottofondo della vita che ci accompagna durante le nostre esperienze e da voce ad emozioni che non sapremmo esprimere. 
5. Mi piace tantissimo Bake Off e lo guardo sempre con mia mamma: faccio il tifo per Erika!
6. Mi piace truccarmi e sbizzarrirmi con gli ombretti colorati e le sfumature, ma purtroppo non ho mai occasioni per portare un trucco particolare e quindi mi limito sempre a matita e mascara
7. Adoro il personaggio di Angela Merkel, mi piacerebbe riuscire a realizzarmi nella vita come ha fatto lei
8. Amo leggere ma a causa della scuola non ho mai tempo. Il mio genere preferito è il fantasy 
9. Non ho la minima idea di cosa voglio fare nella mia vita
10. Voglio tornare a Disneyland e alloggiare nell'hotel delle principesse ** adoro tutto ciò che è disney e non riesco a realizzare come non riescano a sbagliare un colpo
11. Sento che mi manca qualcosa se non indosso almeno un capo di abbigliamento a fiori 
12. Adoro le collanine con il cuore a metà o comunque quelle che si dividono fra migliori amiche, mentre quando lo fanno le coppie di fidanzati lo trovo troppo sdolcinato
13. Voglio visitare le città del nord come Oslo, Copenaghen, Amsterdam, Amburgo e Berlino. Mi piace tantissimo viaggiare e spero in futuro di avere un lavoro che mi permetta di girare il mondo
14. Adoro la cucina orientale e mi piacerebbe provare ad andare in un ristorante thailandese
15. Ho un paio di occhiali finti che mi stanno davvero bene ma non li metto mai perché mi sento stupida
16. Se dovessi decidere tra le vacanze al mare o in montagna sceglierei una città d'arte
17. Voglio far crescere i capelli fino a metà schiena anche se ora mi arrivano solo appena sopra il seno (se così si può definire la tavola da surf che mi ritrovo)
18. Voglio diventare una donatrice di sangue e di organi
19. Il mio periodo dell'anno preferito è il Natale: adoro le luci, gli addobbi, le canzoni, la neve, sedermi accanto al caminetto e bere bevande calde a tutte le ore. E lo ammetto, anche il panettone rigorosamente spulciato dai canditi.  
20. Quando mi annoio per far passare il tempo inizio a sparare cazzate a raffica, sopratutto a scuola, dove alterno momenti didattici in cui sono una schifosa secchiona a momenti in cui non me ne frega nulla e inizio a fare la cogliona

OK, devo ammettere che non pensavo di riuscire a scrivere tutta questa roba su di me! E forse potrei anche continuare ahahah 
Fare questa lista mi ha aiutata a rendermi conto di quanto io sia unica come persona.. è stata una cosa del tutto inaspettata, oddio! Mi ha smosso qualcosa dentro, lo giuro! 
Probabilmente seguirà una serata di positività :D 

Vi abbraccio tutte, una a una

giovedì 2 ottobre 2014

E mi rendo conto di quanto dipendo dai numeri

Buonasera ragazze! è una buona sera? Di sicuro direi meglio di ieri, fatta eccezione del fatto che mia nonna è di nuovo al pronto soccorso ed ogni volta che sta male ho sempre paura che arrivi il peggio.. Ma sinceramente di questo non ne voglio parlare.

Invece voglio parlarvi della mia dieta, dato che in un commento dello scorso post mi è stato chiesto ed effettivamente non l'avevo spiegata bene.
Tutti i prodotti light sono banditi e non posso mangiare da sola. Le porzioni sono segnate in modo preciso ma non ho voglio di scrivere i grammi
COLAZIONE
Una tazza di te, uno yogurt non magro, tre fette biscottate non integrali, una monoporzione di marmellata non quella senza zucchero
SPUNTINO
Un succo o un frutto
PRANZO
50g di pasta o riso condita con un sugo leggero di verdura o legumi
Un secondo a scelta tra carne rossa o bianca, pesce, affettati, formaggi freschi, uova
Verdura condita con un cucchiaio d'olio
Frutta
MERENDA
Un frutto o uno yogurt intero o una barretta di cereali
1/2 volte a settimana devo mangiare un dolce in compagnia di qualcuno in modo che non mi scatti l'abbuffata
CENA
Secondo come a pranzo ma con delle porzioni leggermente maggiori
Verdura condita con un cucchiaio d'olio
60g di pane
Un frutto

Comunque oggi è andata meglio con questa dieta. E secondo me è stato grazie a mia mamma che si è svegliata apposta alle 6.30 per prepararmi la colazione (dato che io non posso cucinare nulla) ed ha mangiato con me. Ha pure apparecchiato con una tovaglia con i girasoli :3
E ammetto che questa positività dipende ancora da un numero. Sono rimasta sotto le 1600 calorie, e non c'è nemmeno il rischio che mi sbagli dato che le porzioni sono tutte segnate! Lo ammetto, dato che a cena ero rimasta sola (per la storia di mia nonna) non ho messo l'olio, ma considerando che per merenda ho scelto lo yogurt più calorico che avevo direi che come dieta è circa da 1600. Ok, mi aspettavo peggio. In ogni caso mi sento gonfissima e ho un pancione enorme, ma oggi non ho sentito per nulla la fame, anzi sono fin troppo piena.
Lo so che questa fase idillica di esaltazione non durerà per sempre e che avrò delle cadute ma ehi, meglio di nulla: lo stesso errore devo farlo almeno 5 o 6 volte, giusto per essere sicura di imparare bene la lezione!
E per motivarmi ho creato un "recovery" account su instagram: ragazze da tutto il mondo che cercano di supportarsi a vicenda condividendo i loro pasti. Ora, non so come farò a fare le foto senza farmi vedere dai miei, ma ci proverò

Vi lascio il mio DA di oggi
C: te con 1/2 cucchiaino di miele, yogurt alla vaniglia, 3 fette biscottate con marmellata di fragole
S: mela - contentissima che nessuno abbia fatto commenti del tipo "guarda questa che ha paura di ingrassare"
P: pasta con pomodorini (cucinata con olio che quindi non è andato sulla verdura), petto di pollo, peperoni al forno, pesca
M: yogurt al biscotto - me lo aspettavo molto più buono, non lo prendo più
C: un philadelphia, pane purtroppo bianco, insalatina di rucola e pomodori, una pera GRANDISSIMA (Viellina se leggi questo post sì, ho mangiato una pera! E ora mia fanno già un po' meno paura)

Quindi dai, in questo momento sto bene...
Ho anche iniziato a scrivere la lista delle richieste alla dietista, la richiesta che mi preme di più è quella del pane integrale, che lo dico sinceramente per me è più buono. E poi ho anche scritto se si può diminuire e NON eliminare l'olio compensando con la merenda.
Sono già tentata di pesarmi con la Wii Fit, mia mamma ha nascosto la bilancia (che tanto manco si accendeva) ma di quella penso non le sia nemmeno passato per la testa. Però la dietista ha ragione: se vedo che sono ingrassata poi inizio ad abbuffarmi perché comunque controllata come sono non posso restringere. Ce la farò ad aspettare due settimane?

Vi mando un bacio, Stay Strong!

mercoledì 1 ottobre 2014

Can't deal with

Avrei tanto voluto iniziare questo post parlando di quanto sia fantastico lo schema alimentare che mi hanno dato, di quanto io ora mi senta più tranquilla perché so come è giusto mangiare e di come ora la mia vita possa prendere una piega migliore.
Mi dispiace, ma non posso farlo.

Tanto per iniziare la psicologa è una di quelle persone che quando le vedi ti stanno sul cazzo a pelle, e già lì iniziamo male.
E' magrissima. Come pretendi di poter aiutare ragazze che hanno un disturbo alimentare se tu sei la prima a cui queste potrebbero paragonarsi?
Mi hanno detto che devo farmi fare l'esonero da educazione fisica, almeno per un mese. Ma che senso ha? Sono due ore alla settimana dove sto praticamente seduta o al massimo faccio stretching. E così ricomincerò a dover raccontare bugie su bugie per giustificare pure questo.

La dietista mi sta già più simpatica, è una di quelle persone che anche se è la prima volta che ti vede sembra che ci tenga davvero a te.
Peccato che la sua dieta mi faccia veramente cagare.
Inizio col dire che oggi mi ha pesata ed ero 49.8. Lo ammetto, ero contenta! Anche se ovviamente non ho potuto mostrarlo. Il 4 settembre, quando mi hanno pesata per la prima volta lì al centro, ero 51 e mezzo. Direi non male. Anche se riflettendoci potrebbe essere la conseguenza del fantastico virus intestinale che ieri mi ha bloccata sul water per metà pomeriggio.
Che però mi ha già fatto girare le palle pure lei perché ha detto che il mio sottopeso non è estremo e troppo preoccupante. Grazie, no davvero, ricordami quanto sono grossa e quanto non ho bisogno di essere curata, perché dai una persona che mi vede senza conoscermi e senza avermi conosciuta prima che dimagrissi non mi prenderebbe per un'anoressica (sì, me l'hanno ufficialmente diagnosticata, ora me ne vanto -.-) ma semplicemente per una magra di costituzione che non ha molto appetito. E poi mi ha detto che se dimagrisco potrebbero pensare al ricovero. Col culo! Nemmeno un 17 tondo di BMI ho! Ho visto ragazze che sono arrivate al 15, alcune persino 13..
Peccato che questa cazzo di dieta schifosa di merda diventerò un'obesa enorme che ore l'unica cosa che deve fare è starsene seduta (dato che mi fanno pure usare l'ascensore per due piani di scale) a mettere su ciccia.

Il fatto è che quello schema è un concentrato di calorie inutili contenute in cose che nemmeno mi piacciono! E sono costantemente controllata ad ogni pasto e pure dopo e non posso decidere nulla! Forse il gusto dello yogurt, ma dico forse!
Sta di fatto che: yogurt interi, marmellata con zucchero, fette biscottate NON integrali, due cucchiai di olio al giorno sulla verdura! E riguardo al pane e al te non c'è scritto nulla, ma ovviamente mia mamma mi mette il miele e mi da il pane bianco, che non mi piace, non sa di nulla! Io giuro dopo un solo pasto di questa cazzuta dieta sto già impazzendo. Che poi devo mangiare un sacco a colazione che nemmeno riesco a gustarmela perché sono di fretta e a pranzo che è il pasto che più mi sta sui coglioni, mentre la mia amatissima merenda si limita a un frutto o uno yogurt (ovviamente non magro) o una barretta. E 1/2 volte alla settimana un dolce monoporzione. Mi sono presa gli oreo (che non ho mai capito come si pronuncia l'accento della e) e la coppa oro sammontana. Ma davvero non mi piace questa dieta, se devo mangiare almeno farlo nel modo che voglio io!
E la dietista mi ha detto pure di pensare al cibo solo come una medicina.. Grazie al cazzo, no davvero, vorrei vedere lei come ci rimarrebbe a dirle una cosa del genere.
Ah e ho un cazzutissimo frutto come merenda alla mattina, davanti a LEI odiata compagna magrissima. Che poi mi sento una cogliona a girare per i corridoi della scuola mangiando una mela.
La prossima visita è settimana prossima. Io ci provo, poi vedo come va. Ho un sacco di mal di pancia da ansia e da nervoso. Odio tutto questo.

Comunque ho fatto una foto dello schema su cui sono riportate le quantità dei cibi: domani provo a calcolare le calorie e vedere quante sono. Spero non più di 1800, perché il 2000 non riuscirei proprio a leggerlo.
Me lo sento, mi trasformerò in un palloncino e volerò via.

Ah e ragazze, in questo momento sono piuttosto instabile e incazzata, per favore non criticatemi e non ditemi che l' ho scelto io e che lo devo sopportare e che è per il mio bene e ne vale la pena perché sinceramente non potrei rispondere di quello che uscirebbe dalla mia bocca o, in questo caso, dalla mia tastiera.
Mi dispiace per la scortesia

sabato 27 settembre 2014

Ansia + Paura + Giudizi = ???

Buonasera ragazze!
Scrivo questo post perché spero di riuscire a calmarmi un pochino.

Inizio con la parte, diciamo, positiva.
Ho preso 7 in matematica! Non sono completamente soddisfatta dato che sono abituata a voti più alti, ma considerando che è stato uno dei migliori della mia classe non mi lamento.

Poi, vediamo.. Oggi il mio peso (alle 19 con la Wii fit) era di 50.7. Dai, almeno continuo a scendere anche se molto lentamente. Comunque rispetto ai miei standard sto davvero soffrendo la fame: pranzo e cena sono come al solito dato che ci sono i miei, ma è da lunedì che salto la colazione e la merenda l'ho fatta solo due giorni.. Inoltre per tre giorni questa settimana ho corso. Lo so che non va bene, ma dopo le abbuffate dello scorso weekend avevo davvero bisogno di mettermi in riga. Penso che da settimana prossima una colazione, seppure minima, la introdurrò.
In ogni caso mi sento abbastanza di merda, ho mal di gola, mal di testa continuo e penso mi stia venendo un po' di influenza. Mi immagino come sarò ridotta ora di dicembre.

Per quel che riguarda il titolo del post
ANSIA: ho costantemente il timore di non riuscire a fare ciò che mi pongo come risultato, di non riuscire a raggiungere i miei obiettivi. Sono sempre agitata, non riesco a stare ferma, faccio fatica a rimanere seduta, anche in classe ogni ora mi devo alzare e andare a farmi un giro. E poi continuo a pensare che non voglio vivere nella mediocrità per tutta la vita, voglio eccellere, voglio farmi conoscere, voglio fare qualcosa che possa cambiare delle vite, un paese, qualcosa.. Qualcosa che lasci il segno, non voglio morire dimenticata. Voglio che il mio nome rimanga sui libri di storia, voglio che le generazioni future mi prendano da modello. Lo so che sto divagando, sembrerà il discorso di una pazza che non sa stare coi piedi per terra, ma questo bisogno di eccellere è troppo prepotente dento di me.
PAURA: domani c'è la festa perir compleanno di mia nonna. Come avevo detto mia mamma oggi ha fatto i profiteroles ma le sono usciti uno schifo. Quindi penso che prenderemo i pasticcini, il problema è che io non so quante calorie hanno! E poi con mio papà che mi controlla come un cane da guardia non me la cavo di certo con uno! Che poi il pranzo di domani già di suo sarà tutt'altro che leggero -.- ho troppa paura che una giornata così mi rovini tutta la settimana.
GIUDIZI: non sopporto più la gente che giudica il mio corpo. Oggi mio papà a messa continua a guardare le mie gambe e praticamente la metà delle cose che mi dice riguarda il fatto che sono diventata troppo magra, che devo mangiare, e cose così. Oggi mio zio mi ha detto di smetterla di dimagrire che sta diventando troppo. Giovedì me l'ha detto anche un'amica di mia mamma che non è nessuno nella mia vita, della serie ma cosa vuoi tu da me?

Per il resto la scuola mi sta tirando scema, ho millemila cose da studiare, non ho la minima voglia di uscire con le mie amiche. L'unico momento socialmente gradevole per me è l'intervallo, dato che vedo e sto con quelle persone con cui mi trovo veramente bene.

Ah un'altra cosa, forse una delle più importanti.
Lunedì devo andare al centro dei DCA. Penso che i medici abbiano parlato del mio caso e mi comunichino la loro decisione.. Ho tanta tanta tanta immensamente tanta paura. Perché a prescinder da quello che hanno deciso loro io non so cosa fare. Io vorrei guarire ma.. Non ora! Non mi sento pronta! Non ce la faccio ad accettarmi, non ce la faccio ad accettare di ingrassare. Voglio arrivare ad un punto dove la mia stessa magrezza mi faccia schifo, in modo da accettare di curarmi, in tutto e per tutto. Ma così non ce la posso fare. Non sono nemmeno 50 kg cavolo, non sono magra, non ho quella magrezza da curare. Non lo so... Voglio solo mandare tutti a cagare. E mangiare i miei yogurt e bere il mio te, che sono l'unica cosa di cui vivrei.

Vi stringo forte, buon sabato sera

mercoledì 24 settembre 2014

Meglio non parlare

Buonasera ragazze, purtroppo in questo periodo non riesco ad aggiornare spesso perché davvero sto cercando di impegnarmi il più possibile con la scuola, ma per quello che riesco cerco di leggervi e commentarvi.

Sinceramente non ho voglia di parlare di questi ultimi giorni, vorrei poterli cancellare. Però penso che raccontarvi cosa è successo mi farebbe bene.
In pratica sabato dopo il giapponese (che è andato bene) avevo deciso di prendermi il weekend libero: quanto mai! Inutile dire che ho passato due giorni a mangiare tutti i dolci che mi trovavo davanti cercando di fare in modo che mia sorella non si accorgesse di nulla.
Risultato? Lunedì mattina ero 53 kg.
Era già successo prima, ma ora ho avuto la conferma che senza contare le calorie riesco ad andare avanti per qualche giorno, ma poi esplodo. Quindi ho ricominciato, di nuovo.
E dopo tre giorni di dieta stretta (senza superare le 1000) e corsa lunedì e oggi (sembra che la scusa del test di cooper funzioni) oggi pomeriggio mi sono pesata con la wii fit dato che la bilancia al mattino continua a non funzionare ed ero 50.8. Perfetto, mi sto avvicinando! So che questo calo rapido è dovuto solo al fatto che ero gonfia per l'abbuffata, ma bo ora mi sento meglio, anche se ovviamente so che non va bene e che non sarà sempre così.

Sinceramente in questi giorni non ho nemmeno fame: mangio solo davanti ai miei perché devo e se m viene voglia di qualcosa non è perché ne senta il bisogno, ma solo per noia o per abitudine.
I miei mi controllano sempre di più quando mangio e sinceramente mio papà non lo sopporto più. Nemmeno mi chiede come sto, controlla solo che io mangi. Per fortuna lo vedo solo a cena, a pranzo mangio da sola con mia mamma in cucina che lava i piatti dato che loro mangiano prima. Quindi ora la mia tattica è tenermi da parte più calorie possibili per la cena.
Per il mio compleanno vorrei pesare 47: è tra poco più di un mese e devo perdere 4kg, spero di farcela anche se ho parecchi dubbi considerato che nello scorso mese non avevo perso nemmeno un chilo. E dato che domenica per il compleanno di mia nonna mamma vuole preparare i profiteroles. Ha chiesto a me di cercare la ricetta su internet: ho guardato quella di giallo zafferano e facendo i conti sono 120 calorie a bigné! Sono un'immensità considerato quanto siano piccoli! Sono piuttosto disperata, spero di non finire per abbuffarmi pure domenica, mi piacerebbe molto arrivare al mio compleanno senza caderci ancora!

A scuola va tutto relativamente bene: mi impegno, mi distraggo dal pensiero cibo e quando sto con le compagne che mi stanno più simpatiche mi diverto pure. Oggi ho fatto la verifica di italiano e mi sembra andata bene, domani c dovrebbe riconsegnare quella di matematica e sono già un po' in ansia. Mi sto spremendo con lo studio anche se a volte faccio fatica a concentrarmi. I professori parlano già di università e io, sinceramente, non ho la minima idea di cosa fare nella vita.
L'unico problema è la compagna magra, davvero sta diventando un'ossessione. Prima mi sentivo in imbarazzo solo a mangiare davanti a lei, ora pure quando sono a casa e mangio penso sempre che probabilmente lei non sta mangiando, che io ingrasso e lei continua a dimagrire. Perché davvero, è sempre stata mooolto magra di costituzione ma ora sta davvero sparendo. E non mangia mai. Non ne posso più di lei, mi sta pure antipatica perché è una che se la tira un botto e oggi a fare educazione fisica guardando le sue gambe mi veniva da piangere.

Spero che l'andamento di questi tre giorni continui, anche se ho paura che duri poco
Vi stringo forte e vi lascio una frase che in questi giorni continua a risuonarmi in testa, di un artista che sembra l'unico a comprendermi

"Non ti chiederò permesso, preferisco bruciarmi da solo, che assecondarti adesso."
Marco Mengoni            

venerdì 19 settembre 2014

Non so decidermi

PUNTEGGIO DI OGGI
Ana 2 - Killer 1
Ana
1. Non sono riuscita a fare lo spuntino a scuola e ho preso solo un caffé..
2. Avevo detto che per cena avrei mangiato tonno e fagioli ma ho preso solo il tonno: ad essere sincera sto sviluppando anche un po' di paura verso i legumi, oltre che per la frutta secca, le banane, le pere, i formaggi, il Philadelphia, il latte e lo yogurt intero (ci sono molti altri alimenti che mi fanno paura ma queste sono le "new entry")
Killer
1. Ho fatto la merenda oggi pomeriggio anche se ero tornata a casa che erano già le sei

Oggi non è stata una brutta giornata. A scuola tutto nella norma, poi di pomeriggio ho fatto la spesa con mia mamma e i compiti di matematica per lunedì. Fare matematica, finché riesco a capirla, mi rilassa un sacco. So che è una cosa molto da nerd ma non posso farci nulla.
Sto cercando di impegnarmi al massimo con la scuola: in classe per evitare di pensare all'ambiente in cui mi trovo e alle altre ragazze magre che stanno in classe con me e a casa per distrarmi un pochino dal cibo e per non avere tentazioni di abbuffata.

Ho paura per domani. I miei genitori partono per il weekend e a pranzo vado a mangiare al giapponese con mia sorella. Il problema non è il giapponese in sé, ma ho paura che andremo in uno di quelli a buffet, e io lì non riesco a controllarmi, ho visto com'è andata quest'estate.. Poi per la sera lei esce a mangiare la polenta con i suoi amici e dava praticamente per scontato che ci andassi pure io ma le ho detto che non ne ho voglia. Insomma, non voglio andare a mangiare la polenta! E poi cosa faccio, esco con un gruppo di venticinquenni? No grazie. La mia paura è che, dopo il giapponese, io mi faccia prendere ancora dal "tanto ormai". Quindi non so se cenare solo con della fesa di tacchino o se fare una cosa del tipo non mi abbuffo ma, dato che la giornata ha già fatto schifo, mi mangio quello che voglio. Idem per la colazione, non so se mangiare solo uno yogurt o se prendermi qualcosa di dolce alla macchinetta della scuola, tipo una crostatina che ne ho una voglia assurda!

Questa mia indecisione è dovuta anche al mio peso.. Con la bilancia che non funziona io è da martedì che non riesco a pesarmi! Cazzo ho bisogno di sapere il mio fottutissimo peso! Almeno magari potrei stare più tranquilla! Senza sapere il peso e senza calorie mi sento allo sbaraglio. L'unica cosa che mi rimane è il metro, ma con quello non riesco a farmi un'idea realistica.
Cavoli ho un casino assurdo nella mia testa.. Non so che fare non so che fare..
So che voglio pesare meno di 50 kg e che voglio mangiare dolci e che voglio sapere quanto peso e che voglio essere magra e poter mangiare quanto voglio e penso sempre sempre al cibo e lo voglio ma non lo voglio, voglio sentirmi vuota ma amo troppo mangiare, mi sento bene quando mangio e aspetto di mangiare tutto il giorno ma poi mi sento in colpa mi sento una balena non ce la faccio più!
Non posso nemmeno fare sport, i miei mi controllano. Potrei provare a convincerlo a farmi andare a correre con la scusa di prepararmi per il test di cooper. Ma mia mamma piuttosto mi dice che anche un sei basta, tanto è educazione fisica, la conosco troppo.

DA di oggi
C: te verde, yogurt magro, zerogì
P: risotto ai frutti di mare, 2 mini sogliole con pan grattato, pesca
S: yogurt magro alla fragola
C: scatoletta di tonno al naturale, 1 mini sogliola, 10 pomodorini, 1 panino integrale, 12 chicchi d'uva, 1 prugna

Ho sempre l'impressione di mangiare troppo a cena :/

Vi prego ragazze aiutatemi, cosa faccio domani? Come faccio a sapere quanto peso se la bilancia non mi va? E per favore non ditemi che è meglio non saperlo perché davvero ne ho troppo bisogno.
Vi stringo forte

mercoledì 17 settembre 2014

Diamoci un taglio!

PUNTEGGIO DI OGGI
Ana 1 - Killer 3

Killer
1. Stamattina sono riuscita a mangiare la merenda a scuola! Erano cialde di mais da 73 calorie, ma è sempre un passo avanti! E l'ho fatto anche se la mia compagna magrissima non ha mangiato nulla.. Devo ammettere che ha aiutato il fatto che mentre mangiavo stavo camminando in giro per la scuola con le mie compagne simpatiche.
2. Anche se tornando da scuola tardi ho mangiato alle 15, alle 17 ho fatto comunque merenda con un cornetto! E ammetto che avevo fame, quindi non ho mangiato solo per inerzia.
3. Non ho contato le calorie! A dire la verità quelle della colazione le ho segnate sull'applicazione contacalorie, ma l'ho fatto senza rendermene conto, complice l'abitudine e il rincoglionimento delle 6.30 del mattino.
Ana
1. A pranzo mia mamma aveva fatto le cotolette e io non l'ho mangiata. Davvero non me la sentivo, non potevo mangiare la cotoletta durante un giorno a calorie ignote! Anche perché all'incirca le calorie degli alimenti mangiati le so, anche se il totale non lo calcolo.

Per la lezione di educazione fisica sono riuscita a cambiarmi, anche se comunque stavo voltata di spalle e non come altre che girano bellamente per lo spogliatoio in reggiseno. E mentre mi cambiavo la compagna di fianco a me mi ha detto che faccio impressione (le testuali parole erano fai schifo) e si è messa a toccarmi le costole chiedendo "e queste cosa sarebbero?" e poi un'altra ha commentato il fatto che la mia compagna magrissima C fosse troppo magra e continuava a dirle ma mangia mangia e poi ovviamente ha aggiunto "si ma anche L (che sarei io) è magrissima, fa quasi paura"
Mi sembrano davvero davvero davvero esagerate, e poi chi sono loro per sparare sentenze su di me? Giuro mi fa troppo salire il crimine la gente quando dice "mangia" senza sapere tutto quello che c'è dietro, la difficoltà che si ha anche solo a mangiare uno stupido cracker di mais!

E invece oggi mi è venuto fuori un altro problema.. Tanto per cambiare. A metà agosto io e una mia amica stavamo parlando di iscriverci insieme in palestra e due settimane fa siamo andate per informarci. Oggi lei mi ha mandato un messaggio chiedendomi cosa facciamo per la palestra e io non so cosa risponderle. Il fatto è che tutti i dottori che ho visto in questo ciclo di visite del centro dei dca mi hanno detto di evitare assolutamente l'attività fisica. Fosse per me li ignorerei tranquillamente, ma il problema sono i miei. Ho chiesto consiglio a mia mamma ma, come ogni volta che le chiedo aiuto per un problema serio, ha evitato di rispondermi e ha cambiato argomento.
Non so cosa dire a questa mia amica.. Non me la sento di raccontarle la verità..

L'unica cosa positiva di oggi è che sono andata dalla parrucchiera e.. ZAC! Ho fatto la frangetta! :3 la mia famiglia mi ha detto che sto bene (ok loro sono di parte) e io bo non so che pensare, mi ci devo ancora abituare. Comunque magari domani le attenzioni saranno concentrate sul mio uovo taglio invece che sulle mie gambe..

As usual termino con il DA di oggi
C: te verde, yogurt magro, pavesini
S: un pacchetto cialde di mais
P: pasta al pomodoro, 3 fette prosciutto crudo, pesca
M: cornetto**
C: manzotin, pomodorini, 60g pane integrale, mela, 2 cucchiaini di marmellata sz (sul pane che mi era avanzato)

Ragazze vi voglio ringraziare tutte per il vostro sostegno: voi ci siete sempre, mi comprendete e mi consolate, mi rassicurate e mi date l'ispirazione per continuare. A volte penso che non ce la farei senza di voi
VI ABBRACCIO FORTISSIMO!!

martedì 16 settembre 2014

Fallimento #parteinfinito

È successo di nuovo. ABBUFFATA.
Cioccolato, gelato, biscotti, brioches, merendine, cereali.. Sempre quelli i cibi, sempre quella la modalità, sempre quelle le sensazioni. Potenza, menefreghismo, e poi ad un tratto la pancia che inizia a tirare, la nausea che sale, i sensi di colpa che mi urlano e mi spaccano la testa a metà.

Ora BASTA! Ho preso la mia decisione, voglio essere più forte.
bEAT it, come dice la scritta che ho fatto sul mio diario. Forse ora ho preso la mia decisione. Mi voglio accettare, voglio vivere. Spero che la determinazione in queste parole duri e non rimanga solo ora, in questo momento in cui sono scioccata da ciò che ho fatto di nuovo.
Piano piano voglio ricominciare. Iniziando con l'affrontare una delle mie più grandi paure: l'ignoto. Da domani voglio provare a non contare le calorie: non so quanto andrò avanti ma un tentativo lo voglio fare. Magari durerà due giorni, ma che ne so se non ci provo? Sempre meglio di questo schifo.

Ora devo scrive sul diario alimentare dell'abbuffata. FUCK. Purtroppo la psichiatra mi ha detto che devo continuare anche se mi fa restringere ancora di più perché serve a loro per capire le mie abitudini. Che odio.
Comunque l'incontro è andato bene: prima ha parlato coi miei un po' di come loro vedevano il mio problema e della mia infanzia, mentre io me ne stavo praticamente zitta. Poi li ha fatti uscire per fortuna e abbiamo parlato io e lei. L'essere sola mi ha fatto aprire e ho liberato tutto quello che sentivo. È stata davvero brava, mi ha fatta sentire completamente a mio agio e ascoltata: o forse sono io che ho un dannato bisogno disfogarmi e mi andrebbe bene anche parlare con un cane. Ora lei, l'interista e la dietista si consultaranno per definire il mio caso. Poi mi faranno richiamare e in caso mi affidano a una psicoterapeuta.
Questi incontri però mi fanno più bene che male, mi scatenano sempre reazioni molto forti tra cui questa abbuffata.
La psicoterapeuta ha detto che nella mia alimentazione i fondamentali ci sono, basta lavorare sulle porzioni e sulla reintroduzione dei cibi che ho bandito. Poi ha detto a mia mamma che sbaglia a cucinare per tutti in relazione a ciò che mangio o non mangio io perché, oltre che a mettere a dieta tutta la famiglia, anche a me fa passare il messaggio che i cibi che ho eliminato facevano effettivamente male. E mi ha detto che ho un'alimentazione da persona diabetica e con il colesterolo alle stelle. Mi sono sentita un po' in imbarazzo.
Poi le ho parlato anche dei miei problemi sociali, del fatto che ora faccia meno fatica a socializzare ma solo con le persone che prima non conoscevo, mentre quando vedo quelli che conosco da sempre mi vorrei nascondere, del fatto che ho giusto tre amiche e a volte rifiuto pure di uscire con loro.. Del fatto che penso solo al cibo e che non dormo per questo.

Stanotte ci ho messo quattro ore per addormentarmi: ne ho dormire tre ma continuavo comunque a svegliarmi. Pensavo al cibo, avevo mal di testa ero scomoda e avevo fame, forse, non lo so. Sono convinta che invece stanotte non dormirò per il troppo cibo. Potessi almeno are qualcosa di produttivo come studiare o fare gli addominali ma no dato che condivido la camera con mia sorella.

Domani ho la prima lezione di educazione fisica. Non voglio cambiarmi davanti alle altre. Non voglio pensare al pancione che avrò. Non voglio farmi vedere dalla mia compagna magrissima in questo stato.
Che poi prima dell'abbuffata mi ero pure misurata con il metro (dato che la bilancia non va nemmeno oggi): -1cm sulla coscia (45), -1 sulla vita (60), -1 sui fianchi (83). Ma tanto ci scommetto che a peso non ero dimagrita. E di sicuro non sono dimagrita oggi.

Comunque da domani ci provo davvero. Magari mangerò di meno perché non saprò quanto ho mangiato, ma questo stress delle calorie me lo voglio togliere. Almeno questo.

Spero di riuscire a fronteggiare i pensieri malati per più di qualche ora. Ma conoscendomi durerà poco.

lunedì 15 settembre 2014

E almeno questa è andata

Devo ammettere che oggi è andata mooooooolto meglio di quanto mi aspettassi.
La giornata è iniziata con una nota negativa perché la bilancia, stranamente, non funzionava, e probabilmente è meglio così. Tanto lo so che peso ancora 51.
A scuola tutto apposto, mi ero dimenticata di quanto andassi d'accordo con alcune mie compagne! Quest'anno mi piacerebbe provare a socializzare un pochino di più con quelle che mi stanno simpatiche ma con cui non parlo molto e anche con una ragazza che è arrivata ad aprile dello scorso anno e non si è ancora integrata bene: ci credo, sta sempre appiccicata al suo ragazzo che fa anche lui la mia scuola! Nemmeno a me sta molto simpatica, ma un tentativo lo voglio fare, chissà che io non mi ricreda. Alla fine, se non fosse per il fatto che per la metà del tempo parla del suo tipo, non è poi malvagia. Anyway, ci si adatta.

Ora, io con l'intervallo ho un problemino, e per spiegarlo faccio una piccola premessa.
Oggi un mio compagno per il compleanno aveva portato la torta. Io lo sapevo che l'avrebbe portata, quindi per colazione avevo mangiato solo uno yogurt (anche perché era tardi): tuttavia all'intervallo dovevo incontrarmi con i miei amici dell'Inghilterra, quindi sapevo anche che avrei avuto una scusa per evitare la torta, e mi sono portata un pacchettino di cracker per merenda. Una volta tornata in classe però la torta non era ancora finita, lui mi ha chiesto se ne volevo una fetta, io ho gentilmente rifiutato e ho cambiato argomento. A quel punto mangiare la mia merenda mi sembrava scortese, quindi mi è saltata pure quella (giuro, non volevo).
Quindi, dopo tutta questa storia mediamente inutile per il vero problema (ma che tanto avrei raccontato lo stesso) passiamo al nocciolo della questione. Una mia compagna. Questa ragazza è diabetica, ma ha sempre mangiato di tutto: in prima e seconda superiore ci ero molto amica e mangiava sempre cioccolato, torte, merendine, pizza, certo tenendo sotto controllo la glicemia ma mangiava. é sempre sempre sempre stata magrissima. Comunque dallo scorso anno non la vedo mangiare più, al massimo prende te o caffè, mastica sempre la cicca, ... Insomma, come faccio io. E la cosa brutta è che lei ha iniziato a comportarsi in questo modo dopo che io, a fine seconda superiore, avevo cominciato a dimagrire e dopo l'estate ero tornata a scuola con 6 chili di meno rispetto a febbraio. Lei stessa aveva detto di essersi messa a dieta, ma poi mi sembra che aveva un po' smesso, ma non lo so per certo perché, standomi ora antipatica dato che fa troppo la fighetta per i miei gusti, non le ho chiesto nei particolari. Quindi ho paura di averla in qualche modo influenzata.. Lo so che non sono il centro del mondo, ma bo ora mi sta venendo questo dubbio..
E la parte malata di questa storia è che io la vedo come una nemica: ora che la vedo devo essere più magra di lei, mangiare meno di lei, non mangiare in sua presenza, come per farle vedere che io sono più forte, che io vinco. Lo so che questa è la malattia, lo so che non sono io. Se fossi io proverei a informarmi, ma devo sconfiggerla, devo vincere. Ed è anche per questo che stamattina non ho mangiato la mia merenda.
Invece le mie due vicine di banco mi hanno detto che devo smetterla di dimagrire, che mi trovano ancora più magra e una, anche se era un po' una battuta, mi fa "ma fai schifo, sei troppo magra!" Bo, ci sono rimasta un po' male.. Più che per la sua opinione (che non mi interessa) per il fatto che io NON mi vedo così, io continuo a vedermi GRASSA.

Poi per pranzo mia mamma ha fatto tantissima pasta! E pure la carne, anche se era solo una bistecchina. La pasta erano 50 fusilli, e dato che una farfalla pesa tipo 1.4 grammi (si, sono malata e un giorno le avevo pesate) penso che anche i fusilli pesino così, quindi 70 grammi. E NORMALMENTE SECONDO I MIEI CALCOLI NE MANGIO 50, MASSIMO 60! Sensi di colpaaaaaaa anche oggiiiiiii yeeeeeee
Facevo bene a preoccuparmi per il pranzo incognito -.-

Ora, parte importante del post: domani incontro con la psicologa, AIUTOOOOOOOOOO!!!!!
Non ci sono mai stata da una psicologa, e in teoria ci saranno lì pure i miei e ciò peggiora tutto! Con mia mamma ok, ma con mio papà io mi sotterro dalla vergogna. Riesce a farmi sentire così schifosa e in colpa manco fossi una ladra.
Comunque domani dovrei consegnare il diario alimentare che ho tenuto dall'incontro con la psicologa e ho paura che lo faccia vedere ai miei. Ammetto, ho saltato alcuni pasti, in altri ho mangiato veramente poco, ma la cosa che mi fa più paura è che leggano le mie annotazioni riguardo i miei stati d'animo.
Ho notato che tenere un diario alimentare non mi aiuta per niente: mi fa sentire controllata e giudicata e mi spinge a restringere perché mi sento come in dovere di scrivere meno righe possibile. Cavoliiiii di male in peggio.

DA di oggi
C: yogurt vitasnella ai frutti di bosco, caffè
S: caffè
P: pasta integrale ai pomodorini e rucola, bistecca di scamone
M: due prugne, una coppettina di gelato big milk
C: fesa di tacchino, 60g pane integrale, 50g ricotta, carotine, 20 chicchi d'uva, una barretta hero diet
TOTALE: 1092
Come ho detto nei commenti dell'ultimo post non sto cercando di aumentare ma semplicemente di non restringere.. Penso sia già qualcosa, sopratutto per le mie continue oscillazioni tra pensieri malati e pensieri di guarigione

Anche quando mi prometto di essere breve scrivo un sacco di roba. Vabbè, viva i monologhi
Vi stringo forte <3


domenica 14 settembre 2014

Post ad alto contenuto autocommiserativo (-1)

In questi giorni il mio umore oscilla peggio di un pendolo. Passo dall'euforia alla noia alla tristezza alla serenità alla tranquillità e via dicendo. L'unica cosa sicura è che non ho voglia di fare un cazzo. Anzi, una cosa che ho voglia di fare c'è: mettermi sul divano sotto la coperta a mangiarmi un barattolo di gelato. Che grandi aspirazioni che ho per la mia vita.

Domani inizia scuola. In questo momento non ci sto facendo troppo caso, sono in una di quelle fasi in cui penso "vada come deve andare". Probabilmente tra qualche ora sarò in ansia, ma dai per ora non ci penso.

Ieri la festa della mia amica è andata abbastanza bene.
Abbiamo mangiato da mc donald -.- ho preso un panino quello col pesce e un gelato al fiordilatte, totale 470 calorie, direi niente male. Lo ripeto: la cosa che mi piace di quel posto è che so bene le calorie che mangio. Prima mi preoccupavo di mangiare sano, ora mi preoccupo di ingerire poche calorie: che persona triste non sono diventata?
Poi siamo andate a ballare, non è stato male ma sono andata in posti migliori e per fortuna sono riuscita ad evitare l'alcol. Spero anche di aver bruciato qualcosina.

Ora, come ho già detto sono piuttosto instabile. In questo preciso momento in cui scrivo ho una voglia assurda di guarire, tirare e fuori, smetterla di farmi problemi. Eppure c'è sempre quella subdola vocina nella mia testa che mi da della cogliona, mi dice che non posso mandare tutto a puttana, mi dice di continuare, che così non sono niente di speciale e che potrò essere notata solo quando verrò considerata "gravemente malata", ossia alla condizione di scheletro.
Non so cosa fare, davvero non lo so. Al momento non vedo l'ora di andare dalla psicologa martedì, ma se battuto male? Nonlosononlosononloso SONO COSÌ DANNATAMENTE CONFUSA! Manco fossi Petrarca (sì ho già iniziato a studiare :/ ).

Ieri mio papà è andato a Mantova e ha portato a casa una sbrisolona. Non potete immaginare quanto io ci sia rimasta male. Ovviamente oggi a pranzo ho dovuto mangiarla: mia mamma mi ha chiesto se non la volevo, ma ovviamente era una domanda retorica. Anche perché forse per lei non c'erano problemi se non la mangiavo, ma mio papà mi avrebbe fatto una scenata che non vi dico. E dato che c'era lì pure mia nonna ho preferito evitare. E ora ho pure avuto il coraggio di fare merenda :( sensi di colpa a gogo vi odiooooooo jdndncufndjs - sto impazzendo
Comunque appena i miei se ne vanno prendo una fettina di torta rimasta tagliata e la peso, almeno ho un'idea indicativa del danno.

Comunque ieri ho trovato delle merendine abbastanza ipocaloriche da portare a scuola. Ho preso le barrette della hero diet, anche se oggi ne ho provata una e devo dire che non mi piacciono sto granché, sembra cibo per uccelli, e poi dei cracker di mais della bio ok che hanno 73 calorie al pacchettino. Ho finalmente trovato quella marca nella corsia di cose biologiche del supermercato! Non mi era mai venuto in mente di guardare lì (che tarda, se c'è scritto bio dove vuoi che siano?)

Infine vi lascio il DA di oggi (i commenti sapete che sono ben accetti, devo schiarirei le idee)
C: te verde, yogurt magro, 2 fette biscottate con marmellata senza zucchero
P: mezzo branzino, un pezzettino di tonno ai semi di papavero, zucchine grigliate, 20g di pane integrale, pezzettino di sbrisolona
S: yogurt magro al caffé, barretta hero diet
C (prevista): pane integrale (penso sulle 50/60g), 50g fesa di tacchino, 1/2 vasetto fiocchi di latte, un pomodoro, una pesca
TOTALE (considerati 20g di torta): 1107
Quando i miei se ne vanno faccio anche 3/4 d'ora di cyclette e magari salto un po' la corda: voglia a zero ma pace.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Quella fetta erano 30g, ma era abbastanza più grande della mia e con più mandorle: facciamo quindi che la mia era 25, quindi TOTALE: 1132, non cambia nulla dai

Scusate, lo so che sono ossessionata e fissatissima, penso sia proprio per questo che in alcuni momenti sono favorevole al farmi aiutare.

Besosssss xoxo

venerdì 12 settembre 2014

Vigliacca (-3)

Mancano tre  giorni prima dell'inizio della scuola. Inutile dire che ho l'ansia alle stelle. Insomma, una all'inizio del quarto anno di liceo dovrebbe esserci abituata all'ambiente, alla pressione, alla fatica. E invece ogni anno va peggio: sono sempre più apatica, sempre più isolata, ma paradossalmente sono sempre più perfezionista, pretendo sempre di più da me, e ogni anno esco con una media più alta dell'anno precedente. è unasfida con me stessa, anche se credo che superare un 8.6 sarà impossibile.

Anyway, la buona, se così si può definire, notizia di oggi è che a pranzo sono riuscita a mangiare gli gnocchi senza andare in crisi! Saranno stati circa 125 grammi e mamma me li ha lasciati mangiare in bianco senza fare storie, mentre per gli altri li ha fatti ai formaggi. Secondo me il solo fatto che li mangiassi l'ha sorpresa. In più sono riuscita ad aumentare la colazione, portandola dalle 150 alle 200 calorie, complice il fatto che stanotte ci ho messo tre ore ad addormentarmi. Sinceramente non so se avevo fame, sta di fatto che per quelle tre ore non ho fatto altro che pensare al cibo che vorrei mangiare ma non posso, progettando un'ipotetica abbuffata di gelato, cioccolato, biscotti, brioches, ...

E riguardo a questo ho una voglia di mangiare dolci assurda. Fosse per me potrei anche prendermi una giornata da mangio tantitantitantissimi dolci, tanto alla fine non ci perdo niente. Il peso non accenna a calare, rimane inchiodato sul 51 (enormeeeeeeeeeeeeeeeeee), e anche se mangiando tanto prenderei qualche chilo, conoscendo il mio corpo li riperderi in 3/4 giorni, anche se è sempre meglio non rischiare, mica che questa volta ci rimango fregata.
Tuttavia non lo faccio. E no, non perché ci tengo alla mia salute, di quella al momento non so quanto me ne possa fregare, ma perché mi vergognerei come una dannata a scriverlo sul diario alimentare che mi ha dato la dietologa. Non so come definirmi: vigliacca? ipocrita? Boh, sta di fatto che mi faccio pena da sola.
Insomma a volte sono tutta del tipo voglio uscirci da questa merda, voglio riprendermi la mia vita e viverla senza mettere il cibo al primo posto, ma poi basta un attimo che ritorno ad essere la ragazza la cui più grande aspirazione è quella di diventare magrissima per potersi sentire autorizzata a mangiare tutto quello che ha voglia.

In questi giorni non sto nemmeno facendo attività fisica, non ho mai voglia di fare la cyclette o gli esercizi. Poi continuo a ricordare a mia mamma che mi devo iscrivere in palestra ma lei continua a temporeggiare, che nervoso.
Però ieri sera siamo andate al cinema a vedere Colpa delle stelle ed è davvero stupendo! Certo, il libro è molto meglio ma anche il film è fatto bene.

Domani sera c'è il compleanno di una mia amica che ha programmato di uscire a cena e poi andare a ballare. La discoteca in cui andiamo mi fa schifo ed è piena di persone che non conosco, ma ci andrò comunque perché so che ci tiene dato che ci conosciamo da 13 anni. Per la cena sono davvero agitata: andiamo a mangiare in un centro commerciale ma non sa ancora in quale posto andare. Spero di trovare qualcosa di leggero e niente burger king! Con il mc me la cavo ancora perché alcune cose non hanno troooppe calorie (certo tutte schifezze rimangono) ma al burger king ne hanno il doppio! Sono troppo in ansia. Le mie amiche poi una più ciona dell'altra. Al massimo cercherò di dirottarle su una pizza che è forse il male minore.

Comunque vi lascio il mio DA di oggi: so già che ad alcune di voi potrà sembrare tantissimo, mentra magari ad altre poco. Ho solo bisogno di un parere oggettivo perché davvero della mia alimentazione non ci capisco più niente!
C: te verde, 3 gallette di mais, 3 fette biscottate con marmellata senza zucchero
P: 125g di gnocchi in bianco, un trancio croccante di salmone della findus, due pezzi di finocchio, una pesca
S: 100g cetriolo, 100g pomodoro - ebbene ecco a voi una psicopatica che si mangia pomodori e cetrioli mentre beve una tazza di te
C (prevista, al massimo poi aggiorno): 60g di pane, 50g fesa di tacchino, cetriolo, un pomodoro, finocchio, 90g fiocchi di latte, una mela
La mia applicazione mi dice che sono 1125 calorie

Vi voglio ringraziare tutte per il supporto che mi date, davvero non sapete quanto sia importante vedere che qualcuno mi capisce davvero. Mi dispiace se vi annoio con i miei post mega lunghi di cui probabilmente non ci interessa, ma ho notato che per iscritto sono davvero logorroica.
Vi abbraccio forte forte, vi voglio bene <3

mercoledì 10 settembre 2014

Corpo: una macchina troppo furba

Salve bellezze!

Ecco il risultato del mio piccolo esperimento di ieri: mi ero prefissata di arrivare a 1400 calorie ma non ho raggiunto nemmeno le 1300. Comunque ho mangiato solo circa 100/200 calorie più del solito e stamattina ecco comparire mezzo chilo! Quindi ora sono a 51.5.
La cosa divertente è che dopo mi sono presa di nuovo le misure con il metro da sarta: i fianchi che non avevo ancora misurato sono 84, la coscia da 49 è passata a 46 e la vita da 63 a 61. Sono abbastanza scioccata: com'è possibile? Peso di più! Anche guardandomi allo specchio mi sembrò un filo più magra (anche se mi sento comunque una balena). Che poi non penso nemmeno di aver messo muscolo dato che non sto facendo attività fisica se non un'oretta di cyclette con la resistenza al minimo e nemmeno tutti i giorni! Questa proprio non me la spiego.

In ogni caso ho constatato che il mio corpo è troppo furbo e si ribella a me: cerco di lasciarlo senza cibo? Appena ha la minima occasione in cui mangio qualcosina di più si prende tutto con gli interessi. Stupida io che pensavo di poterlo controllare.

Oggi pomeriggio vado al centro commerciale con una mia amica per prendere il regalo di compleanno per un'altra e un vestitino da mettere alla sua festa sabato sera dato che andiamo in una discoteca abbastanza tirata. Spero di trovare qualcosa che mi stia bene e che non mi faccia sentire a disagio. Per lo più dovrò mettere anche i tacchi e ho una paura di cadere dato che li ho indossati due volte in tutta la mia vita!
Inoltre spero di non avere nessuna occasione per mangiare oggi pomeriggio: cercherò di portare la mia amica in più negozi possibile così non abbiamo tempo per fermarci! Anche perché poi quando sono con le mie amiche mi commentano sempre il fatto che sono troppo magra e quindi se non prendo qualcosa, magari semplicemente perché non mi va, iniziano a prendermi in giro del tipo "hai paura di ingrassare? Tanto sei magra e puoi mangiare." Che nervoso non avere nessuno che riesce a capirmi.

Per il resto dal punto di vista alimentare oggi sono relativamente tranquilla: a pranzo ho cucinato io un risotto ai funghi e peperoni che ha sulle 290 calorie secondo la ricetta e poi crudo e melone. La cosa strana è che è stata proprio mia mamma a propormi di cucinare!
Sono un po' agitata invece per la settimana prossima.. Con il fatto che ricomincia la scuola non so mai cosa mi aspetta per pranzo una volta tornata e le non può chiedermi durante la mattina cosa voglio e io non posso tener controllato cosa cucina. Che ansia. Per lo più con le colazioni striminzite che sto facendo ora non penso di riuscire a ragionare per tutta la mattina, ma aumentare mi mette ansia proprio per il fatto che non so cosa mi aspetta a pranzo. Inoltre a metà mattinata mi viene un buco nello stomaco assurdo.. Quindi pensavo di portare una merendina da circa 50 calorie, ma non ne conosco e portare qualcosa tipo le gallette mi sembra da pazza. Al massimo farò come l'anno scorso tirando avanti con un caffè alle 11.

Vi mando un bacione, Killer

lunedì 8 settembre 2014

Come sto? Di sicuro non bene

Se in questo momento qualcuno mi chiedesse come sto, probabilmente non riuscirei a mentire con il mio solito "bene".
Troppe cose per la testa, nessuna positiva.

La scuola inizia tra una settimana e sono già stressata per tutte le cose che devo studiare per le verifiche di rientro. E ovviamente giorno dopo giorno scopro che ci sono altre cose da studiare che prima ignoravo dato che i miei professori non sanno spiegarsi. Bello, davvero. È da settimana scorsa che faccio incubi di ogni genere riguardo il rientro a scuola. A parte il fatto che non ho voglia, quello è normale, mi mette addosso un'ansia incredibile: il fatto di dover essere sempre la studentessa modello che riesce bene in tutto, la compagna gentile e sorridente che aiuta chi ha bisogno. Non so se riuscirò a recitare ancora questa parte, non ho voglia di fare nulla, i miei compagni mi stanno sempre più antipatici e anche da quelli con cui avevo più legato mi sono allontanata.
Davvero non ci voglio tornare in quel posto, a sprecare ogni giorno 5 ore della mia vita più 2 per il viaggio per sentire cose di cui non me ne frega niente e ricominciare a studiade hna volta tornata a casa.

Per il fattore peso sembra che io sia ancora bloccata a 51. CHE NERVOSO! È possibile che sia perché sto mangiando troppo poco? Davvero non lo so.. Che poi non mi riesce nemmeno di mangiare di più. Insomma io vorrei strafogarmi di cibo, ma dato che ovviamente non posso cerco di mangiare il meno possibile, quindi niente mezze misure, penso di non esserne più capace.

Per il cibo sia alla festa di sabato che oggi a gardaland è andata bene.
Sabato sera me la sono cavata solo con uno shot di vodka di ho detto ai miei che mangiavamo la pizza e che avevo pure mangiato la torta di compleanno e ci hanno creduto.
Oggi invece dai conti fatti con la mia app ho assunto meno di 500 calorie.. Un po' mi vergogno ma davvero non avevo voglia di mangiare, ed essendo stata in giro tutto il giorno non ho nemmeno pensato troppo al cibo.

La cosa che mi da più fastidio in questi giorni è mio papà. Mi controlla OGNI COSA faccia, è sempre in mezzo ai piedi, cerca di vedere cosa e quanto mangio, ogni volta, non lo sopporto più! Continua a fare commenti sul mio modo di magiare, ma non commenti costruttivi, solo critiche, come se mi stesse sgridando, senza nemmeno cercare di comprendermi. Insomma mi tratta come una bambina che fa i capricci e davvero è più dannoso che altro. Ad esempio stasera quado sono tornata a casa non mi ha chiesto come stavo e se mi ero divertita, mi ha chiesto cosa avevo mangiato oggi! C'è quindi per lui avere una figlia e accudirla significa solo darle da mangiare?
Che poi non che lui sia mai stato molto presente nella mia vita.. O lavora o guarda la tele o legge. Praticamente sto con lui solo a cena e a pranzo d'estate. I sabati e le domeniche le passa sul divano a guardare le partite. Quando parliamo è solo riguardo alla scuola. Ed ora che ho questi problemi con il cibo lui si concentra solo su quello e penso che in me veda solo questo problema.

Inoltre A non c'era nè sabato sera nè oggi anche se aveva detto che ci sarebbe stato. Che fastidio! Non lo vedo da praticamente un mese..  Per di più ho paura di interessare a M, un altro dei ragazzi dell'inghilterra che sta sempre lì con me, fa il carino il simpatico ecc.. Però lui a me non piace, insomma lo vedo solo come un amico. Io cerco di farglielo capire e spero se ne accorga.
Ah che poi oggi una mia amica (molto magra) si lamentava delle sue gambe e un mio amico le fa "ma smettila che non sei mica grassa! Però certo in confronto a lei (parlando di me) siamo tutti grassi". Poi un altro ragazzo del mio gruppo mi ha detto che sono una delle persone con la vita più stretta che abbia visto (deve averne viste poche) e un tipo conosciuto sul pullman mi ha detto che ho un bel culo. Boh un po' mi hanno fatto piacere questi xommenti, ma non quanto avevo immaginato.. Insomma ho passato tutta la vita a sognare che qualcuno si complimentasse con me per il mio fisico, ma ora non me ne frega quasi nulla, probabilmente perché vedo che i miei sforzi non servono a nulla, che in me non cambia niente.  E più semplicemente non gli credo.

Scusatemi se ci sono errori di battitura e se ho usato un italiano un po' sgrammaticato ma sto scrivendo dal telefono e sono stanchissima. Domani passo da voi
Buonanotte, bacioni **

venerdì 5 settembre 2014

Resoconto centro DCA

Hola bellezze!
Come qualcuna di voi sa già ho iniziato a fare delle visite in questo centro per la cura dei disturbi alimentari: ieri dall'internista, oggi dalla dietologa. Tutto sommato sono andate entrambe abbastanza bene.

Ieri il dottore, un signore piuttosto simpatico devo dire, ha iniziato facendomi le solite domande di rito, del tipo età, scuola, composizione della famiglia, situazione con il ciclo e via dicendo (il tutto con mia mamma presente -.-). Poi a un certo punto siamo passati alla fatidica bilancia: mi ha chiesto se il fatto di sapere il mio peso mi creasse nervosismo e io gli ho risposto di sì dato che ho deciso di essere sincera il più possibile, quindi mi ha misurata facendomi voltare in modo che non vedessi il peso. Un po' mi sto maledicendo per questo, dopo tutti i dubbi con la mia bilancia forse sarebbe stato meglio vederlo un peso più corretto. In ogni caso mi ha detto che sono sottopeso e mi ha rispiegato tutta la menata del ciclo che manca perché il corpo è in fase di risparmio bla bla. Poi mi ha detto che loro non vogliono farmi ingrassare e non vogliono farmi tornare al mio peso iniziale di 62 kg se nel mio corpo mi trovavo male, ma solo farmi prendere quel po' di peso che basta per essere in una fascia sana. Sinceramente non ci credo. Sono convinta che anche raggiunto quel peso il ciclo non arriverebbe e quindi continuerebbero a volermi far ingrassare.

Stamattina invece sono andata dalla dietologa e mi sono trovata davvero molto molto bene con lei. Per prima cosa sono potuta stare sola senza mia mamma, e già per quello mi sentivo più leggera perché potevo dire tutto senza qualcuno che ascoltasse e che potesse rimanere deluso da me. Anche lei mi ha confermato il fatto che sono sottopeso, mi ha chiesto quanto penso di pesare e io le ho risposto 52 e lei mi ha detto che sono qualche chiletto in meno, ma non so quanto pensare di poter essere. Poi mi ha chiesto ciò che mangio tipicamente in una giornata e mi ha detto che non è male perché i fondamentali ci sono tutti, però bisognerebbe lavorare sulle quantità e sul fatto che se voglio qualcosa tipo dolce o piatti più pesanti una volta ogni tanto non sono quelli che mi fanno ingrassare. Poi abbiamo parlato della mia situazione a casa col cibo, di chi cucina, del fatto che se qualcosa non mi va posso mangiare qualcos'altro ecc ecc. Dopo mi ha chiesto se sarei d'accordo di restare come peso intorno ai 50/52. Io le ho risposto che forse potrei provarci ad accettare così, ma che comunque vorrei continuare a calare, perché è vero, io voglio un numero sempre più basso. Voglio vedermi fare progressi, voglio vedere che divento sempre più leggera, voglio vedere i miei sforzi servire a qualcosa.
La cosa che più mi ha colpito è che per tutto l'incontro non ha nominato le calorie, che alla fine sono la cosa a cui sono più attaccata.
Poi mi ha dato un diario alimentare su cui annotare tutto ciò che mangio o bevo, a che ora, dove, se la considero un'abbuffata, se mi sento in colpa per qualcosa, se vomito, prendo lassativi o faccio attività fisica per compensare e tutti i pensieri che mi passano per la testa riguardo qualcosa in particolare. Spero sia utile, e spero anche che non lo trovi nessuno.

Mia mamma oggi mi ha fatto venire un nervoso assurdo.
Per prima cosa stamattina mentre mi preparavo per andare alla visita l'ho sentita che parlava con mio papà riguardo a questa cosa del percorso, ma non ho capito cosa dicevano. Invece quando siamo tornate e mia sorella ha chiesto che visita c'era oggi le ha risposto della dietologa. Quindi tutti sanno tutto. Bene. Il fatto che sia la mia vita e che quella giudicata sia io passa di nuovo inosservato, tanto a lei cosa gliene frega. però nessuno mi ha fatto domande riguardo questa cosa, magari pensano che io mi senta a disagio, e pensano bene. Se poi l'ha detto a mio papà tanto meglio, il 16 alla visita con la psicologa deve venire pure lui, mi da solo fastidio il fatto che prima non abbia chiesto il mio permesso. Per lo più ho scoperto che alla visita con la psicologa i genitori dovranno stare dentro con me. Fottutissima minore età, come possono pretendere che io mi apra e sia sincera con quei due lì che ascoltano?
Ah e adesso a cena mia mamma che continuava a commentare cosa mangiavo del tipo "che cena triste, mangi solo quello?" Ma guardare il suo di piatto? E ovviamente il fatto che mia sorella non abbia mangiato quasi nulla e nemmeno il pane mentre io sì (sensidicolpasensidicolpasensidicolpa) non era un problema.

Domani sera sono invitata ad una festa di compleanno e spero di non bere molto: fosse per me non berrei affatto, calorie inutili di cui non sento né il bisogno né la voglia, ma devo pur sembrare una normale diciassettenne. E poi se tutto va bene c'è anche A, il ragazzo dell'Inghilterra, e non lo vedo da praticamente un mese.. Devo cercare di farmi bella.
Inoltre i miei hanno invitato a cena dei loro amici (che io odio) e quelli ovviamente si porteranno dietro anche la figlia che ha un anno in più di me. Allora punto 1) li hanno invitati per una pizza e io non voglio, punto 2) ad andarmene nel bel mezzo della sera mi sembra di essere una maleducata. Comunque mia mamma mi ha chiesto se là c'è anche da mangiare e io ho detto di sì anche se non lo so e mio papà è convinto che mangerò fuori del tipo che mi fa "ma sì basta che dici che sei invitata a mangiare una pizza per un compleanno cosa gliene frega a loro", quindi si presuppone niente cena a casa, anche se ci scommetto che mia mamma cercherà di farmi mangiare qualcosa e probabilmente ci riuscirà. Spero che alla festa non ci sia la torta. E se c'è devo inventare un qualche ingrediente che non mi piace o un qualche mal di pancia o un qualche presunto capogiro da alcol. Vedremo come va.

Scusate per il post chilometrico ma avevo bisogno di sfogarmi un po'
Un bacione a tutte

mercoledì 3 settembre 2014

Torno indietro

LUNEDÌ 1 SETTEMBRE (non so per quale motivo ma il mio post non era stato pubblicato -.-)
Ciao a tutte, scusate se non ho risposto ai vostri commenti sul mio ultimo post ma in questi giorni sono un po' in aria. Anzi molto.

La mia gara di torte di ieri è andata male. Tre giorni a lavorare su una torta a due piani e non mi sono classificata nemmeno tra i primi tre. Ora ho una torta enorme nel frigorifero e in questo due giorni non so quanta ne ho mangiata. E dato che tanto ormai era andata con la torta, tanto valeva prendere anche il gelato, la focaccia, la brioche, i biscotti, i cereali e via a andare così per due giorni. E anche il mio intestino ne sta risentendo, ma almeno mi sono sbloccata. E spero di aver dato anche una scossa al mio metabolismo.

Da domani voglio ricominciare a provare a mangiare un po' più bilanciato. Certo non saranno le 2000 calorie di cui teoricamente una donna avrebbe bisogno, ma nemmeno le 1000 a cui mi ero ridotta nelle scorse due settimane con risultati quasi inesistenti.
Ora sono gonfissima, di nuovo col pancione che spero se ne vada in due giorni.

Giovedì ho la prima visita al centro dei dca con il medico internista e sinceramente non ho idea di cosa aspettarmi, quindi se qualcuna di voi c'è passata sarei grata se mi potesse un po' spiegare come funziona una visita di questo genere.

Ultimamente non riesco a dormire. Mi metto a letto a mezzanotte e se mi va bene mi addormento che sono le due, per poi svegliarmi alle 7. Non ne posso più. A parte il fatto che sono stanca, ma mi sembra di sprecare un sacco del mio tempo e poi stare ogni notte per ore a guardare il soffitto non è il massimo. Ho cercatosu internet e ho letto che l'insonnia è un effetto legato all'anoressia. Bene, la stanchezza ci mancava proprio ai miei motivi di scazzatira cronica.

Il mio peso stamattina era 51, di nuovo, di questo passo spero di riuscire ad arrivare a 50 almeno prima dell'inizio della scuola.

Un bacione a tutte

MERCOLEDÌ 3 SETTEMBRE
È tutto una merda, completamente, non vedo nulla di positivo.
Iniziamo dal fatto che mi fa schifo come sto passando le mie ultime settimane di vacanza, tra compiti, cibo, esercizio fisico, noia, e le crisi per colpa di una bilancia. Le mie amiche non si fanno mai sentire, se le cerco io per uscire mi dicono sempre che non possono o mi danno buca all'ultimo. Quella che teoricamente dovrebbe essere la mia migliore amica è da inizio luglio che non la vedo. Insomma non ha trovato nemmeno 5 minuti per salutarmi prima che io partissi. E io che le ho pure preso un regalo. Tra due settimane è il suo compleanno, ma vedendo come si comporta non si merita proprio niente da me.
Sto rimanendo sola. E forse non mi dispiace nemmeno la cosa: meno problemi, più tempo per me, per lo studio, per l'attività fisica.

Sono tornata a 52 kg. Va bene che dopo domenica e lunedì era inevitabile che aumentassi, ma pensavo fosse gonfiore, e invece mi ritrovo ancora così. Poi ho quella stupida bilancia che quando ha voglia continua a segnare 3 kg in meno, quindi io ovviamente vedo un 49 ma so che ci devo aggiungere 3 chili, conferma ottenuta dalla Wii.
Non pensavo che il mio metabolismo si fosse bloccato così tanto, il problema è che ora non so come sbloccarlo. Assumere più calorie, fare più spuntini? Sinceramente il mio cervello non ce la fa ad cicetta re più cibo: mangio, ma proprio l'indispensabile per far vedere alla mia famiglia che mangio. Ad esempio ieri mi ero fissata di raggiungere le 1200 calorie, nemmeno a 1000 sono arrivata. E nemmeno me ne rendo conto, mi sembra una cosa talmente normale. Anche quando sento un po' di fame ormai per me è normale ignorarla.
Che poi domani ho la visita dall'internista e non voglio che mi pesi, mi vergogno troppo a presentarsi così enorme e pesante e grassa. Insomma si sentirà preso in giro.
Poi guardo su instagram gli account di alcune ragazze e vedo che alcune di loro anche se hanno un bmi più basso del mio mi sembrano come me fisicamente, non capisco, probabilmente in questo caso sono io che mi "sopravvaluto"
Per di più ieri dopo un anno che lo cercavo ho trovato il metro da sarta. Avevo iniziato a misurare i ma poi è arrivata mia mamma quindi ho dovuto nascondere tutto. Ho la circonferenza della coscia che è 49, la vita che è 63: enorme.
Per oggi con il cibo sto tranquilla dato che almeno so già cosa mi aspetta. Che gran consolazione.

Se mi guardo indietro mi rendo conto che da maggio sono praticamente uguale, nessuna variazione di peso. Un'estate buttata insomma. E adesso ho nella testa un cavolo di obiettivo di arrivare a 47.. Ma come faccio?

Vi stringo forte

venerdì 29 agosto 2014

Iniziamo male

Buongiorno, se così si può chiamare
Stamattina mi sono svegliata che avrei ucciso qualcuno. Nelle ultime notti non riesco ad addormentarmi, ad esempio ieri sera sono andata a letto a mezzanotte e sono stata lì a guardare il soffitto fino alle 2. Stamattina sveglia alle 7 per il gran casino tirato in piedi da mia sorella, a cui fa malissimo il polpaccio tanto che non riesce a muover lo ed è dovuta andare dal fisioterapista. Direi che non si può chiedere di meglio.
Poi, presa da un istinto di amorevole crocerossina, ho preparato la colazione a letto a mia sorella: cappuccino, due toast, uno con nutella e uno con burro e marmellata, e i biscottoni della Mulino Bianco. Ed ovviamente, mentre preparavo il tutto, la mia testolina contava le calorie, compiacendosi del fatto che gliene ho fatte prendere circa 600 solo con la colazione. Che stronza sono.
Io invece mi sono limitata a due toast con la marmellata, 120 calorie. Che poi nemmeno la volevo fare colazione ma mi son detta "ma sì dai, che se no non si riattiva il metabolismo". Ovviamente dopo sono stata presa da dei sensi di colpa assurdi (che continuano anche ora) e mi è venuto un fortissimo mal di pancia, probabilmente dovuto alla mia mente più che al mio corpo.

Stamattina mi sono pesata: 50.5, ci sono bloccata da tre giorni. Cavolo voglio il 50, ero quasi sicuro di vederlo questa mattina. Magari sono gonfia per la cena di ieri. Sono andata al cinema a vedere dragon trainer 2, è stupendo quel cartone, e ho dovuto mangiare da McDonalds. Che poi, a parte ovviamente per le cose fritte, io non considero quel posto come cibo proibito, probabilmente perché mi rassicura il fatto che dicano le precise calorie di ogni cosa. Quindi mi sono presa un happy meal usando la scusa del regalino, con un pizzarotto (forse mi ha gonfiata? Alla fine è sempre pizza) e la frutta. Avevo chiesto le carote come contorno, ma quando le voglio io non le hanno mai, sono sempre finite! Quindi la tipa mi ha dato le patatine, che io non ho mangiato.

Con la torta procede tutto bene, ieri pomeriggio ho fatto la parte del pan di Spagna e sono riuscita a non toccare nemmeno una goccia di impasto. Lo so che così è davvero triste, mi mancano i tempi in cui leccavo la parte rimasta nella ciotola, ma davvero sono bloccata. Oggi mi dedicherò alla pasta di zucchero, per fortuna niente di troppo mangiabile. Il problema sarà domani che dovrò preparare la crema con quintali di panna e nutella.. Beh, io ci provo.

Mia mamma ha ricominciato a fare accenni sul fatto che mangio poco. Lo so che ha ragione ma non voglio ascoltarla. Tipo stamattina ha iniziato a farmi tutta una tiritera perché non bevo il latte a colazione, che mi serve il calcio, che se no mi viene l'osteoporosi soprattutto ora che ho il ciclo fermo. E poi continuava a chiedermi perché non bevo il latte. Insomma, quante persone bevono il te al mattino? TANTE. Perché se lo faccio io è una cosa anormale? Che poi cosa le dovrei rispondere, "mamma non bevo il latte perché sono fottutamente spaventata dalla calorie liquide che sono una delle cose più inutili?" Mi prenderebbe a schiaffi, o più probabilmente si metterebbe a piangere.
Che poi ieri ha fatto di nuovo crostata la crostata di mele. Yuu huu. Fortuna che è già stata superata la metà e spero di riuscire a schivar la anche stavolta.
Inoltre non è possibile che ogni giorno io debba sempre stare con la paura di cosa cucina a pranzo! Sopratutto per il fatto che ogni santissima volta deve fare la pasta per mio papà: ma che odio lei è la sua pasta! E poi se ho mangiato la pasta mi chiede perché non mangio il pane con il secondo. Ma cavolo che nervoso.
In questi giorni non riesco nemmeno a fare attività fisica, c'è sempre qualcuno intorno. Uff..

Mi sta salendo la voglia di abbuffata, devo riuscire a trattenermi. Devo pensare alle scarpe. Per favore non ditemi di mangiare di più per evitarla. Sì lo so che l'ho detto pure io a voi, ma in questo momento posso davvero capire come vi siate sentite.

Un bacio

martedì 26 agosto 2014

Scendere + Foto

Inizio con il lasciarvi alcune foto che mi sono fatta oggi pomeriggio, mi dispiace se c'è una brutta luce ma oggi pomeriggio il tempo era davvero pessimo. Mi serve un parere: per favore siate sincere.
Da quando ho ripreso a fare gli addominali la mia pancia mi sembra più accettabile. Le mie gambe invece rimangono enormi. Ho lo spazio tra le cosce ma è praticamente inesistente.
Stamattina il mio peso era ancora 51. Mi sento talmente ingombrante con questo numero addosso: lo so che nessuno lo vede, nessuno lo sa, nessuno mi giudica per questo, ma per me è davvero importante. Voglio tornare a 50, poi a 49, e poi scendere, scendere..

Ho bisogno di essere presa sul serio. A parte il fatto che fisicamente mi vedo uno schifo, voglio che gli altri si rendano conto di me. Secondo le altre persone sono magra, e tutti mi dicono di ingrassare un po' e di mangiare di più che tanto me lo posso permettere. Col cavolo! Io voglio dimagrire, voglio essere più magra, quasi invisibile. Voglio che gli altri si rendano conto del disagio che mi porto dentro, voglio che si accorgano del fatto che devo essere aiutata, voglio che si preoccupino per me.

Come mi sto riducendo.. Oggi secondo la mia applicazione ho ingerito 850 calorie. Oggi non ho fatto colazione. Oggi ho preparato il risotto non per il piacere di cucinare qualcosa ma per essere sicura di quante calorie stavo assumendo. Ho giocato con la wii per bruciare calorie e non per divertirmi. Mi sono messa in camera a correre sul posto. Tutto ciò mi contraddice, contraddice quella che sono sempre stata, contraddice quello che mi è sempre piaciuto. Il problema è che in fondo tutto questo mi piace. Passo le giornate ad aspettare che arrivi la mattina dopo per potermi pesare di nuovo. Passo il tempo a pensare costantemente al cibo, all'esercizio fisico e al fatto che voglio dimagrire, come se avere continuamente questo pensiero mi potesse effettivamente aiutare a dimagrire.

Voglio essere aiutata, ma non ora, non sono ancora pronta

lunedì 25 agosto 2014

Sbalzi

Ieri mattina mi sono pesata ed ero 51 kg. Essendo domenica di pomeriggio sono uscita con una mia amica e abbiamo preso il gelato. Penso di aver preso i due gusti più cionosi della gelateria, ma sono riuscita a non avere sensi di colpa perché era il mio sgarro della domenica. Inoltre ho deciso che, quando riuscirò a raggiungere di nuovo i 50 kg mi premierò comprandomi un paio di scarpe che è da giugno che dico che devo comprare, giusto per tenermi motivata.
Stamattina salvo sulla bilancia e.. 48. Ok, non capisco. È ovvio che con la mia bilancia qualcosa non va. Il problema è che non capisco se sbaglia quando mi dice che peso di più o se sbaglia quando dice che peso di meno. Insomma 3 kg di errore sono tanti! Ho davvero bisogno di sapere quanto peso.. Se oggi pomeriggio vado da mia nonna provo a fare un salto sulla sua di bilancia, anche se la settimana scorsa non mi aveva aiutata.

Oggi ho fatto una piccola chiacchierata con mia mamma, dato che le ho fatto chiaramente capire (anche se è da un po' che lo faccio) che mi da fastidio il fatto che tutti i giorni a pranzo debba cucinare il primo per mio papà. Ora, se non lo mangio non mi fa scenate (infatti in questi ultimi giorni non lo sto mai mangiando),  ma mi fa sentire a disagio il fatto che loro mangino la pasta e io sia già al secondo, e cerco di mangiare più piano di una lumaca in modo da finire insieme a loro. Che problemi mi faccio.
Comunque, in relazione al fatto che le pastiglie ormonali (oggi ho preso l'ultima) non abbiano funzionato, mi ha detto che ha notato che in questa settimana mi sono tenuta ancora in riga. Mi ha chiesto come mi sento, se mi sento senza forze o con tante energie, e io le ho mentito dicendo che mi sento "normale", anche se a volte faccio fatica anche a salire le scale. Poi mi ha chiesto come mi sento psicologicamente e io le ho detto che sono triste, perché mi annoio e anche quando ho le cose da fare sono sempre cose che non voglio fare ma che faccio perché devo. Story of my life, è sempre stato così e penso che sarà così sempre.

Questa domenica partecipo a una gara di torte con mia sorella che mi farà da assistente e voglio provare a fare qualcosa con la pasta di zucchero, anche se non ci ho mai provato e spero che non mi esca una schifo. Ciò significa meno tempo per lo studio, anche se con quello sto migliorando, e sopratutto cibo cibo sempre e ovunque. Spero di riuscire a fare il minor numero possibile di assaggi, anche perché se inizio ad assaggiare tutto poi mi prende il "tanto ormai" e non voglio abbuffarmi.

Ho tanto bisogno di sapere quanto peso :(
Vi abbraccio


AGGIORNAMENTO
Ho avuto l'illuminazione di pesarmi con la Wii Fit. Risultato: tra i 50.5 e i 51. Che schifo, e io che per un attimo mi ero illusa di pesare davvero 48.

venerdì 22 agosto 2014

Mi sento un po' boh

Non riesco a capire cosa mi passa per la testa. Voglio mangiare ma mi ammazzo con la dieta (che poi rimangono comunque 1200 calorie). Voglio uscire ma trovo sempre una scusa per rifiutare. Voglio divertirsi ma faccio sempre cose che non mi piacciono. Sinceramente, nella mia vita nn riesco a trovare qualcosa che abbia senso.

Dopo questo piccolo moment di depressione
Stamattina io e la mia affidabilissima bilancia ci siamo fatte due risate. Mi sono pesata e la bilancia dava ancora 51.5. Poi l'ho riaccesa per riprovare ed è uscita una scritta strana. Poi ho provato ancora, mi sono pesata ed ero 48.5. Poi ho riprovato ed ha continuato ad uscire quella strana scritta. Davvero, che cosa divertente! Domani mattina riprovo. Sta di fatto che ho bisogno di sapere quanto peso.
Se mi guardo allo specchio ora mi vedo circa come prima di partire. Poi mi guardo nei particolari e vedo gambe enormi, braccia flaccide, zero addominali e la parte bassa della pancia sempre un pochettino gonfia. Se sapete come togliere questo gonfiore fastidiosissimo vi prego aiutatemi!
Ho ricominciato la 30 days ab challenge che avevo fatto a gennaio e che mi aveva dato buoni risultati: sono partita dal giorno 9 perché gli altri mi sembravano troppo semplici, spero in bene.

Altro problema: sto andando in crisi per i compiti e lo studio. Mancano tre settimane all'inizio della scuola e ho già un sacco di verifiche e interrogazioni al rientro. Oggi ho avuto una mini crisi per questo e penso che ne avrò tutti i giorni fino al 15 settembre.

Inoltre sono preoccupata anche per le pastiglie di ormoni che sto prendendo. Insomma, queste dovrebbero facili farmi il ciclo, ma ne ho già prese 7 su 10 e ancora niente, e la dottoressa aveva detto che era probabile che il ciclo mi arrivasse prima di finirle e che andava lo stesso bene. Ma se non succede niente? Io che faccio?

Per il ragazzo di cui vi parlo oggi non ci siamo sentiti e mi piacerebbe che fosse lui a cercarmi.. Però ho scoperto che stasera è uscito in centro con altre due ragazze del gruppo dell'Inghilterra. Ma cavolo perché io abito così lontano dalla city? Dal mio stupido paesello mi devo sempre far portare e venire a prendere dai miei che è mezz'ora in macchina e sinceramente mi scoccia! Comunque oggi ci stavo pensando: è vero che questo mi scrive che gli manco ecc ecc, ma lui è molto molto socievole e caloroso con tutti, ha sempre una buona parola, abbraccia tutti, ... Quindi probabilmente non mi tratta in modo diverso da come fa con gli altri ma io lo penso perché non ci sono abituata.

Comunque ragazze io voglio ringraziarvi tutte, dalla prima all'ultima. Mi supportate sempre, cercate di farmi star bene e volete il meglio per me. Poi leggendo la vostra storia capisco che non è così diversa dalla mia, che c'è qualcuno come me, che non sono sola. Anche se non vi conosco di persona vi sento molto più vicine rispetto alle persone che vedo tutti i giorni. Davvero, grazie <3

giovedì 21 agosto 2014

Bisogno di consigli!

Ciao ragazze!
Per prima cosa, ho un problema tecnico: blogger non mi lascia vedere al uni dei vostri blog, dicendomi che i contenuti sono adatti solo agli adulti. Dato che nel mio profilo ho messo la mia vera data di nascita risulto minorenne, quindi penso sia per quello, per cui volevo chiedervi se sapete come si fa a cambiarla dato che io non ci riesco. Grazie :)

Ora, stamattina secondo la mia bilancia pesavo 51.5, quindi pian piano sto tornando come prima. Il mio obiettivo ora sarebbe di essere almeno 50 prima di settembre. Sto cercando di mangiare bene, riducendo un po', e di fare attività fisica, anche se sono cstantemente controllata da mia mamma. Ad esempio ora vi sto scrivendo mentre faccio cyclette approfittando del fatto che mia mamma stamattina non sia in casa, ma ho costantemente la paura che torni e mi veda.
Ieri sera la cara genitrice, che ormai so si diverte ad ostacolarmi, ha fatto la crostata di mele e mentre facevo colazione continuava a girarmi intorno con lo sguardo "non la mangi?" e no, io non l'ho mangiata e non ho intenzione di mangiarla. Sinceramente la crostata di mele non è nemmeno tra le mie preferite, quindi la mangerei controvoglia e sarebbero un sacco di calorie (sapete piu o meno quante?) che non servirebbero nemmeno a togliermi uno sfizio. Ma tanto lo so che lei mi farà un sacco di storie finché non la mangerò. Spero che la mia ora di cyclette riesca a bilanciare!

L'altra sera, martedì, ho scritto al ragazzo di cui vi dicevo e ci siamo parlati per un po'. Lui è tornato dalla Francia ieri e mi ha invitato la settimana prossima da lui con la sua migliore amica (mia compagna di stanza in inghilterra) a fare l'idromassaggio.
Problema 1: non voglio mettermi in costume.
Problema 2: non so come arrivare da lui dato che è un po lontano
Problema 3: settimana prossima questa ragazza mi ha detto che è al mare.
Sta di fatto che continuo a non capire se lui mi piace: penso a lui, quando mi arriva un suo messaggio mi sento il cuore in gola, mi faccio un sacco di paranoie riguardo a lui.. Ma cavoli io non sono mai sicura su un ragazzo! E poi ho paura che mi distoglierebbe dalle mie ossessioni.. E sì, da una parte voglio tirarmi fuori, ma dall'altra me le voglio tenere strette, e penso che voi riguardo questo possiate capirmi più di chiunque altro.
Inoltre stamattina mi sono svegliata con un suo messaggio mandato stanotte che dice "scusa l'ora ma.. Stavo pensando a te Buonanotte" e io insomma non so cosa rispondergli!

Torno ai miei 45 minuti di cyclette che mi rimangono -.-
Un bacione! :*

lunedì 18 agosto 2014

Due passi sulla Senna

Anche oggi ho continuato a fare a pugni con l'immagine che ho di me. Continuo a vedermi gonfissima, anche se la pancia mi sembra già migliorata, ma sto davvero odiando le mie gambe: le vedo enormi, soprattutto nell'interno coscia dove ho constatato che il mio spazio tra le cosce è diminuito. Oggi quindi mi sono messa a fare degli esercizi apposta e penso che li farò anche nei prossimi giorni. 
Stamattina sono uscita ancora a camminare per un'ora e devo dire che mi fa bene farmi un giro da sola, ho tempo per pensare, e vedere in giro gente a caso mi mette di buon umore. Ho scaricato runastic e secondo quest'applicazione ho bruciato 292 calorie, che sinceramente mi sembrano un po' troppe per quello che ho fatto. 
Volevo fare anche un po' di cyclette ma c'era mia nonna in cantina, quindi non mi sembrava il caso. E poi non voglio affaticarmi troppo fin da subito (ok questa è solo una scusa, la verità è che sono una sfaticata)

Oggi pomeriggio sono andata da mia nonna e mi sono pesata con la sua bilancia: 54 chili. Contando che ero vestita e che era pomeriggio, il 52.5 mattutino della mia bilancia un po' sballata non sembra tanto sbagliato. Bo, non capisco come sia effettivamente possibile che in solo una settimana io abbia preso così tanto peso. Ora devo solo vedere se il tornare alla mia solita alimentazione mi farà tornare come prima. 
Oggi sono riuscita a cavarmela bene, mentre domani sarà un po' più difficile dato che mia mamma ha fatto l'arrosto e il riso freddo -.- 
Vi lascio il mio DA di oggi, cosa che non faccio mai, ma ho bisogno di un parere. 

C: due toast, 4 cucchiaini marmellata senza zucchero, te verde
P: panino ai cereali (40 grammi), bistecca di manzo, finocchio, pesca, fettina di cocco
C: insalata di farro fatta da me, panino ai cereali, fesa di tacchino, fico, susina, 1/4 di mela

Purtroppo ho diminuito la colazione e tolto la merenda del pomeriggio anche se sono i miei pasti preferita. Tuttavia ho notato che in questo modo riesco ad affrontare meglio il pranzo e la cena, dove sono controllata ai miei. Inoltre stavo pensando che forse togliere la merenda potrebbe essere la scelta migliore: faccio fatica a tirare dall'una alle 7 e mezza senza mangiare nulla, ma se mangio qualcosa mi si apre un sacco lo stomaco e rischio davvero di abbuffarmi, sopratutto dopo gli ultimi giorni in cui mi sono abituata a mangiare di continuo. 
Spero davvero di riuscire a sgonfiarmi in fretta, ci sto troppo male! 

Cambiando argomento.. C'è un ragazzo, che ho conosciuto in vacanza in studio. Non riesco a capire se mi piace, non riesco a capire se gli piaccio. Quando penso a lui mi vengono le vampate, tipo ora che ne sto scrivendo mi stanno sudando le mani. Adesso lui è in vacanza in Francia, quindi non riusciamo a sentirci molto spesso. Il problema è che io mi sono accorta di lui troppo tardi, solo gli ultimi due giorni della vacanza, ma i momenti più belli di quei giorni sono proprio quelli che ho passato con lui. È tenero, è simpatico, è divertente.. Fisicamente non è proprio bello e non ha nulla del Tipo di ragazzo che solitamente mi piace, ed è pure più basso di me. Il fatto è che mi faccio un sacco di problemi per l'aspetto fisico. L'ultima volta che ci siamo sentiti è stato mercoledì, in cui mi ha scritto semplicemente "Mi manchi tanto" e a me erano letteralmente cedute le ginocchia. Non so cosa fare.. Se scrivergli (cosa poi?) rischiando che nemmeno legga il messaggio, se aspettare che lui torni e mi scriva, con il rischio che non mi scriva affatto, se aspettare che torni e poi scrivergli io, anche se magari facendo così lui potrebbe pensare di interessarmi anche se io effettivamente non so cosa sento per lui... Sono così confusa, probabilmente sto ingigantendo qualcosa che non è nemmeno un problema, ma non sono mai stata brava nel relazionarmi con i ragazzi, nemmeno come amici. Infatti non c'è nessun ragazzo che io possa davvero definire come amico.. Ma questa è una storia a parte. 

Un bacione <3