Circoli viziosi

Buonasera ragazze! Eccomi qua, che dopo quasi tre mesi di assenza torno a scrivere. Ci avevo già pensato più volte, ma ho sempre trovato una scusa, tra la scuola e lo studio, i problemi con il computer, la non voglia e l'umore più a terra dei piedi. Comunque ho continuato a leggervi e mi dispiace di non aver commentato mai, ma credetemi che sarei stata più distruttiva che utile (e per la cronaca lo sarei anche adesso).

Voglio aggiornarvi ma mi sembra di avere così tante cose da dire che non so da dove iniziare.. Quindi così, in modo puramente CASUALE partiamo dal cibo.
Odio il mio schema alimentare, odio essere controllata appena possibile, odio non poter mangiare quel che voglio. Difatti nell'ultimo periodo sto cercando di mangiare tra le 800 e le 900 calorie al giorno, anche se il mio piano (penso) sia tra le 1400-1600.

Voglio dimagrire. Ne sento il bisogno, impellente, urgente. E per colpa dei miei genitori che mi controllano e della stupida dietista che mi pesa non posso. Secondo la mia ultima visita (9 dicembre) peso 50.5 kg: in verità, secondo il peso di oggi pomeriggio con la Wii, sono 47.6. Diciamo che alle mie ultime due pesate ho un po' imbrogliato..
E il mio attuale obiettivo, a cui mi piacerebbe tanto arrivare entro la fine di febbraio, sono i 45, ma di questo passo dubito di riuscirci.. Insomma stiamo entrando nel periodo dell feste, e tra Natale, Capodanno e il compleanno di mio papà ho una paura cane. Mi sembra che la mia perdita di peso vada a una lentezza mostruosa.. Insomma, tre giorni fa mi ero pesata ed ero esattamente come oggi, mentre una settimana fa stavo a mezzo chilo in più.. Che poi mezzo chilo alla settimana mi va benissimo, se solo quelli del centro DCA non continuassero a pesarmi.
La mia prossima visita è il 12, per quella data mi piacerebbe essere 46.5.. Anche se non so che pesci pigliare per falsificare ancora il peso.
Gli incontri con la terapista invece vanno davvero male, mi sta antipatica, odio parlare con lei, odio il fatto che cerchi di etichettare quello che mi passa per la mente. Anche con lei continuo a mentire, mi metto in bocca parole che non penso giusto per farla contenta.

Che poi non mi capisco nemmeno io.. Ragazze, io non ci voglio morire per questa malattia, io non voglio diventare 30 kg (o forse sì ma non lo ammetto), ma cavoli non sono pronta a tirarmene fuori! Insomma, di commenti sul mio fisico ne ricevo, le persone dicono che sono troppo magra, venerdì la mia professoressa di matematica mi ha fatto un "discorsetto", per fortuna non eravamo sole, e mi ha detto di non fare la stupida, che devo mangiare e che sto diventando brutta, che un tempo ero più bella.
La verità è che io VOGLIO tornare quella di prima, quella che mangiava tanto di tutto senza farsi problemi, che rideva, che non congelava di freddo sotto il piumone, quella che pensava ai ragazzi e agli amici.. Non mi ricordo nemmeno come fosse vivere così, come quella me di 2 anni fa, quella me che se ne fregava dei suoi 62 kg e anche se non si piaceva vedeva qualcosa di più importante nella vita oltre al suo aspetto fisico.

Ma ora le cose sono cambiate.. E, anche se ne voglio uscire, prima voglio che la gente se ne accorga, voglio che si accorgano che non sto bene, che soffro.. E nell'ultimo periodo sto iniziando a volere che mi ricoverino, così potrò essere compatita per bene, verrò presa in considerazione, verrò aiutata, avrò una scusa per mangiare. Ma sono troppo grassa per questo, non sono abbastanza malata, non sono un BMI 13, ne 14, neanche 15, ma ben 16.5; sono enorme.
Che poi sono venuta a conoscenza di una "dieta" che si chiama MinnieMaud, per le ragazze che soffrono di anoressia, consiste nel mangiare 3000 o più calorie al giorno fino a raggiungere il proprio set point e, dato che il metabolismo si dovrebbe velocizzare, poi si dovrebbe riuscire a mantenersi con quell'apporto calorico.. Insomma sarebbe un sogno. Il fatto è che io ho visto solo ragazze molto molto magre farla e poi rimanere magre, se lo facessi io diventerei una balena, Però la raccomandano tutte, oltre a curarti fisicamente lo fa anche mentalmente, diventi libera di mangiare quello che vuoi e ti viene più facile socializzare e dare importanza ad altre cose oltre al cibo, e io ci credo, e la inizierei anche subito se non fosse per il fatto che ho troppa paura che le persone mi giudichino per il mio ingrassamento. Ed è anche per questo che voglio che tutti si rendano conto della mia malattia, se così vogliamo chiamarla.

Ah certo, come dimenticare di parlarvi di Lei.. Non so se qualcuna di voi si ricorda di quella mia compagna di classe magrissima che continuava a dimagrire di cui parlavo negli scorsi post.. Ecco, un giorno ero al centro DCA, finita la mia visita stavo entrando in sala d'attesa per chiamare mia mamma e andarcene ed ecco che me la sono trovata di fronte. Giuro stavo per rimanerci secca, e lei era allibita come me. Però poi non ne abbiamo più parlato. Bene, ora che ho la conferma del fatto che anche lei sia anoressica, ho preso questa cosa sul personale, come se mi volesse togliere qualcosa che è solo mio. E io voglio dimostrare che sono un'anoressica "migliore di lei". Fatto sta che è mooolto più magra di me.. OK, lei è anche partita da un peso più basso, ma chi ci fa caso.. Quando vedo le sue gambe io giuro non so cosa darei per averle. Poi boh, magari come dice la psicologa ho una visione distorta del mio corpo e di quello delle altre ragazze, il che è probabile, ma lei penso sia davvero molto più magra di me. E ho paura che anche se ora è tenuta controllata anche lei continui a dimagrire..

Ora vorrei chiedervi un consiglio prettamente di tipo alimentare, non me ne abbiate ma in questo periodo non riesco a pensare ad altro.. In questi giorni giorni, come ho detto prima, sto sulle 800-900 e mangio massimo 400 calorie a pranzo e 500 a cena, secondo lo schema. La colazione e gli spuntini li salto perché sono meno controllata. Secondo voi sto facendo una cagata? Non so se mangiare qualcosa a colazione, vorrei per la storia del metabolismo, ma poi le calorie salgono.. E ho paura, ho anche paura del fatto che il mio corpo si possa stabilizzare su questo importo calorico e che io non dimagrisca più. Attività fisica ovviamente zero.. Sono piuttosto impanicata.

Per chiudere vi lascio una foto fatta sabato sera prima di uscire.. Per favore, siate sincere.. In questi giorni passerò da voi (ora no, ho troppo sonnoooo ahah) cercando di non lasciare commenti troppo deprimenti
Mi siete mancate, un bacio

Come sulle montagne russe + 20 random facts

Le montagne russe sono proprio l'aggettivo che può meglio descrivermi in questi giorni: continui alti e bassi, crisi e momenti di speranza, pianti e attimi di serenità.

Ho continuamente pensieri del tutto contrastanti che non mi lasciano un attimo in pace, voglio lottare per riprendermi la mia libertà ma dall'altra parte c'è sempre quella maledetta voglia di dimagrire..
Non posso più pesarmi perché mia mamma ha nascosto la bilancia per fortuna ma oggi non ho resistito e dato che stavo andando in crisi mi sono misurata di nuovo cosce e giro vita: stesse misure rispetto a quattro giorni fa quando ho iniziato con il mio schema alimentare. Eppure mi sento maledettamente ingombrante e gonfia, se mi guardo allo specchio vedo le ossa del bacino meno sporgenti e lo spazio fra le gambe più piccolo. Ora, non so se è davvero così o se sto sviluppando pure una qualche sorta di dismorfia. Non so se l'ho mai avuta, insomma non mi vedo grassa, solo non abbastanza magra; il mio problema è che non riesco a razionalizzare e continuo a confrontarmi con le altre ragazze, le vedo tutte più magre.

C'è di buono che, anche se può sembrare una cagata, l'account che ho creato su instagram mi sta aiutando molto: sentire la vicinanza di queste ragazze che sono nella mia identica situazione mi ispira a continuare e quella foto di un semplice pasto, anche se è una cosa infantile, è la prova tangibile che ce l'ho fatta a non ascoltare quella voce almeno per il tempo necessario a mangiare. Perché mentre mangio e cerco di non ascoltare i sensi di colpa mi sento fiera di me, quasi sollevata: è dopo che inizio a sentirmi una merda.
Ad esempio ieri a pranzo mia mamma aveva comprato il pollo già cotto, quello allo spiedo, e non me l'ha pesato.. Io ci sono rimasta di merda, mi stavo per mettere a piangere mentre mangiavo. Lo so che è una cagata, lo so che è un comportamento da bimba viziata, ma così non mi sento sicura, non mi sento appoggiata in questa strada che sto cercando di seguire,. La sera abbiamo un po' parlato e ha detto che cercherà di fare il possibile per aiutarmi. Non lo so come andrà a finire..

Martedì ho l'incontro con la psicologa, spero che vada meglio rispetto al primo.


Comunque ora voglio provare a seguire il consiglio di Minerva e dedicare un pezzettino di questo post per scrivere qualcosa su di me, sulla mia vita, se vi interessa :) in caso contrario ignoratelo pure, non mi offendo

Quindi, dato che non so con che cosa partire, voglio fare una lista di 20 random facts about me, un po' come fanno le blogger e youtuber serie :P
1. Amo alla follia i cani. In verità quelli degli altri mi spaventano un pochino, ma mi piacerebbe tantissimo prendere un cane e chiamarlo Ross per poi portarlo a passeggiare dopo cena 
2. Gioco sempre con le pellicine del pollice e dell'indice della mano destra, segno che sono nervosa o mi sto annoiando
3. Il mio colore preferito è il rosso
4. Ho gusti musicali piuttosto variegati e considero la musica solo come un sottofondo della vita che ci accompagna durante le nostre esperienze e da voce ad emozioni che non sapremmo esprimere. 
5. Mi piace tantissimo Bake Off e lo guardo sempre con mia mamma: faccio il tifo per Erika!
6. Mi piace truccarmi e sbizzarrirmi con gli ombretti colorati e le sfumature, ma purtroppo non ho mai occasioni per portare un trucco particolare e quindi mi limito sempre a matita e mascara
7. Adoro il personaggio di Angela Merkel, mi piacerebbe riuscire a realizzarmi nella vita come ha fatto lei
8. Amo leggere ma a causa della scuola non ho mai tempo. Il mio genere preferito è il fantasy 
9. Non ho la minima idea di cosa voglio fare nella mia vita
10. Voglio tornare a Disneyland e alloggiare nell'hotel delle principesse ** adoro tutto ciò che è disney e non riesco a realizzare come non riescano a sbagliare un colpo
11. Sento che mi manca qualcosa se non indosso almeno un capo di abbigliamento a fiori 
12. Adoro le collanine con il cuore a metà o comunque quelle che si dividono fra migliori amiche, mentre quando lo fanno le coppie di fidanzati lo trovo troppo sdolcinato
13. Voglio visitare le città del nord come Oslo, Copenaghen, Amsterdam, Amburgo e Berlino. Mi piace tantissimo viaggiare e spero in futuro di avere un lavoro che mi permetta di girare il mondo
14. Adoro la cucina orientale e mi piacerebbe provare ad andare in un ristorante thailandese
15. Ho un paio di occhiali finti che mi stanno davvero bene ma non li metto mai perché mi sento stupida
16. Se dovessi decidere tra le vacanze al mare o in montagna sceglierei una città d'arte
17. Voglio far crescere i capelli fino a metà schiena anche se ora mi arrivano solo appena sopra il seno (se così si può definire la tavola da surf che mi ritrovo)
18. Voglio diventare una donatrice di sangue e di organi
19. Il mio periodo dell'anno preferito è il Natale: adoro le luci, gli addobbi, le canzoni, la neve, sedermi accanto al caminetto e bere bevande calde a tutte le ore. E lo ammetto, anche il panettone rigorosamente spulciato dai canditi.  
20. Quando mi annoio per far passare il tempo inizio a sparare cazzate a raffica, sopratutto a scuola, dove alterno momenti didattici in cui sono una schifosa secchiona a momenti in cui non me ne frega nulla e inizio a fare la cogliona

OK, devo ammettere che non pensavo di riuscire a scrivere tutta questa roba su di me! E forse potrei anche continuare ahahah 
Fare questa lista mi ha aiutata a rendermi conto di quanto io sia unica come persona.. è stata una cosa del tutto inaspettata, oddio! Mi ha smosso qualcosa dentro, lo giuro! 
Probabilmente seguirà una serata di positività :D 

Vi abbraccio tutte, una a una

E mi rendo conto di quanto dipendo dai numeri

Buonasera ragazze! è una buona sera? Di sicuro direi meglio di ieri, fatta eccezione del fatto che mia nonna è di nuovo al pronto soccorso ed ogni volta che sta male ho sempre paura che arrivi il peggio.. Ma sinceramente di questo non ne voglio parlare.

Invece voglio parlarvi della mia dieta, dato che in un commento dello scorso post mi è stato chiesto ed effettivamente non l'avevo spiegata bene.
Tutti i prodotti light sono banditi e non posso mangiare da sola. Le porzioni sono segnate in modo preciso ma non ho voglio di scrivere i grammi
COLAZIONE
Una tazza di te, uno yogurt non magro, tre fette biscottate non integrali, una monoporzione di marmellata non quella senza zucchero
SPUNTINO
Un succo o un frutto
PRANZO
50g di pasta o riso condita con un sugo leggero di verdura o legumi
Un secondo a scelta tra carne rossa o bianca, pesce, affettati, formaggi freschi, uova
Verdura condita con un cucchiaio d'olio
Frutta
MERENDA
Un frutto o uno yogurt intero o una barretta di cereali
1/2 volte a settimana devo mangiare un dolce in compagnia di qualcuno in modo che non mi scatti l'abbuffata
CENA
Secondo come a pranzo ma con delle porzioni leggermente maggiori
Verdura condita con un cucchiaio d'olio
60g di pane
Un frutto

Comunque oggi è andata meglio con questa dieta. E secondo me è stato grazie a mia mamma che si è svegliata apposta alle 6.30 per prepararmi la colazione (dato che io non posso cucinare nulla) ed ha mangiato con me. Ha pure apparecchiato con una tovaglia con i girasoli :3
E ammetto che questa positività dipende ancora da un numero. Sono rimasta sotto le 1600 calorie, e non c'è nemmeno il rischio che mi sbagli dato che le porzioni sono tutte segnate! Lo ammetto, dato che a cena ero rimasta sola (per la storia di mia nonna) non ho messo l'olio, ma considerando che per merenda ho scelto lo yogurt più calorico che avevo direi che come dieta è circa da 1600. Ok, mi aspettavo peggio. In ogni caso mi sento gonfissima e ho un pancione enorme, ma oggi non ho sentito per nulla la fame, anzi sono fin troppo piena.
Lo so che questa fase idillica di esaltazione non durerà per sempre e che avrò delle cadute ma ehi, meglio di nulla: lo stesso errore devo farlo almeno 5 o 6 volte, giusto per essere sicura di imparare bene la lezione!
E per motivarmi ho creato un "recovery" account su instagram: ragazze da tutto il mondo che cercano di supportarsi a vicenda condividendo i loro pasti. Ora, non so come farò a fare le foto senza farmi vedere dai miei, ma ci proverò

Vi lascio il mio DA di oggi
C: te con 1/2 cucchiaino di miele, yogurt alla vaniglia, 3 fette biscottate con marmellata di fragole
S: mela - contentissima che nessuno abbia fatto commenti del tipo "guarda questa che ha paura di ingrassare"
P: pasta con pomodorini (cucinata con olio che quindi non è andato sulla verdura), petto di pollo, peperoni al forno, pesca
M: yogurt al biscotto - me lo aspettavo molto più buono, non lo prendo più
C: un philadelphia, pane purtroppo bianco, insalatina di rucola e pomodori, una pera GRANDISSIMA (Viellina se leggi questo post sì, ho mangiato una pera! E ora mia fanno già un po' meno paura)

Quindi dai, in questo momento sto bene...
Ho anche iniziato a scrivere la lista delle richieste alla dietista, la richiesta che mi preme di più è quella del pane integrale, che lo dico sinceramente per me è più buono. E poi ho anche scritto se si può diminuire e NON eliminare l'olio compensando con la merenda.
Sono già tentata di pesarmi con la Wii Fit, mia mamma ha nascosto la bilancia (che tanto manco si accendeva) ma di quella penso non le sia nemmeno passato per la testa. Però la dietista ha ragione: se vedo che sono ingrassata poi inizio ad abbuffarmi perché comunque controllata come sono non posso restringere. Ce la farò ad aspettare due settimane?

Vi mando un bacio, Stay Strong!

Can't deal with

Avrei tanto voluto iniziare questo post parlando di quanto sia fantastico lo schema alimentare che mi hanno dato, di quanto io ora mi senta più tranquilla perché so come è giusto mangiare e di come ora la mia vita possa prendere una piega migliore.
Mi dispiace, ma non posso farlo.

Tanto per iniziare la psicologa è una di quelle persone che quando le vedi ti stanno sul cazzo a pelle, e già lì iniziamo male.
E' magrissima. Come pretendi di poter aiutare ragazze che hanno un disturbo alimentare se tu sei la prima a cui queste potrebbero paragonarsi?
Mi hanno detto che devo farmi fare l'esonero da educazione fisica, almeno per un mese. Ma che senso ha? Sono due ore alla settimana dove sto praticamente seduta o al massimo faccio stretching. E così ricomincerò a dover raccontare bugie su bugie per giustificare pure questo.

La dietista mi sta già più simpatica, è una di quelle persone che anche se è la prima volta che ti vede sembra che ci tenga davvero a te.
Peccato che la sua dieta mi faccia veramente cagare.
Inizio col dire che oggi mi ha pesata ed ero 49.8. Lo ammetto, ero contenta! Anche se ovviamente non ho potuto mostrarlo. Il 4 settembre, quando mi hanno pesata per la prima volta lì al centro, ero 51 e mezzo. Direi non male. Anche se riflettendoci potrebbe essere la conseguenza del fantastico virus intestinale che ieri mi ha bloccata sul water per metà pomeriggio.
Che però mi ha già fatto girare le palle pure lei perché ha detto che il mio sottopeso non è estremo e troppo preoccupante. Grazie, no davvero, ricordami quanto sono grossa e quanto non ho bisogno di essere curata, perché dai una persona che mi vede senza conoscermi e senza avermi conosciuta prima che dimagrissi non mi prenderebbe per un'anoressica (sì, me l'hanno ufficialmente diagnosticata, ora me ne vanto -.-) ma semplicemente per una magra di costituzione che non ha molto appetito. E poi mi ha detto che se dimagrisco potrebbero pensare al ricovero. Col culo! Nemmeno un 17 tondo di BMI ho! Ho visto ragazze che sono arrivate al 15, alcune persino 13..
Peccato che questa cazzo di dieta schifosa di merda diventerò un'obesa enorme che ore l'unica cosa che deve fare è starsene seduta (dato che mi fanno pure usare l'ascensore per due piani di scale) a mettere su ciccia.

Il fatto è che quello schema è un concentrato di calorie inutili contenute in cose che nemmeno mi piacciono! E sono costantemente controllata ad ogni pasto e pure dopo e non posso decidere nulla! Forse il gusto dello yogurt, ma dico forse!
Sta di fatto che: yogurt interi, marmellata con zucchero, fette biscottate NON integrali, due cucchiai di olio al giorno sulla verdura! E riguardo al pane e al te non c'è scritto nulla, ma ovviamente mia mamma mi mette il miele e mi da il pane bianco, che non mi piace, non sa di nulla! Io giuro dopo un solo pasto di questa cazzuta dieta sto già impazzendo. Che poi devo mangiare un sacco a colazione che nemmeno riesco a gustarmela perché sono di fretta e a pranzo che è il pasto che più mi sta sui coglioni, mentre la mia amatissima merenda si limita a un frutto o uno yogurt (ovviamente non magro) o una barretta. E 1/2 volte alla settimana un dolce monoporzione. Mi sono presa gli oreo (che non ho mai capito come si pronuncia l'accento della e) e la coppa oro sammontana. Ma davvero non mi piace questa dieta, se devo mangiare almeno farlo nel modo che voglio io!
E la dietista mi ha detto pure di pensare al cibo solo come una medicina.. Grazie al cazzo, no davvero, vorrei vedere lei come ci rimarrebbe a dirle una cosa del genere.
Ah e ho un cazzutissimo frutto come merenda alla mattina, davanti a LEI odiata compagna magrissima. Che poi mi sento una cogliona a girare per i corridoi della scuola mangiando una mela.
La prossima visita è settimana prossima. Io ci provo, poi vedo come va. Ho un sacco di mal di pancia da ansia e da nervoso. Odio tutto questo.

Comunque ho fatto una foto dello schema su cui sono riportate le quantità dei cibi: domani provo a calcolare le calorie e vedere quante sono. Spero non più di 1800, perché il 2000 non riuscirei proprio a leggerlo.
Me lo sento, mi trasformerò in un palloncino e volerò via.

Ah e ragazze, in questo momento sono piuttosto instabile e incazzata, per favore non criticatemi e non ditemi che l' ho scelto io e che lo devo sopportare e che è per il mio bene e ne vale la pena perché sinceramente non potrei rispondere di quello che uscirebbe dalla mia bocca o, in questo caso, dalla mia tastiera.
Mi dispiace per la scortesia

Ansia + Paura + Giudizi = ???

Buonasera ragazze!
Scrivo questo post perché spero di riuscire a calmarmi un pochino.

Inizio con la parte, diciamo, positiva.
Ho preso 7 in matematica! Non sono completamente soddisfatta dato che sono abituata a voti più alti, ma considerando che è stato uno dei migliori della mia classe non mi lamento.

Poi, vediamo.. Oggi il mio peso (alle 19 con la Wii fit) era di 50.7. Dai, almeno continuo a scendere anche se molto lentamente. Comunque rispetto ai miei standard sto davvero soffrendo la fame: pranzo e cena sono come al solito dato che ci sono i miei, ma è da lunedì che salto la colazione e la merenda l'ho fatta solo due giorni.. Inoltre per tre giorni questa settimana ho corso. Lo so che non va bene, ma dopo le abbuffate dello scorso weekend avevo davvero bisogno di mettermi in riga. Penso che da settimana prossima una colazione, seppure minima, la introdurrò.
In ogni caso mi sento abbastanza di merda, ho mal di gola, mal di testa continuo e penso mi stia venendo un po' di influenza. Mi immagino come sarò ridotta ora di dicembre.

Per quel che riguarda il titolo del post
ANSIA: ho costantemente il timore di non riuscire a fare ciò che mi pongo come risultato, di non riuscire a raggiungere i miei obiettivi. Sono sempre agitata, non riesco a stare ferma, faccio fatica a rimanere seduta, anche in classe ogni ora mi devo alzare e andare a farmi un giro. E poi continuo a pensare che non voglio vivere nella mediocrità per tutta la vita, voglio eccellere, voglio farmi conoscere, voglio fare qualcosa che possa cambiare delle vite, un paese, qualcosa.. Qualcosa che lasci il segno, non voglio morire dimenticata. Voglio che il mio nome rimanga sui libri di storia, voglio che le generazioni future mi prendano da modello. Lo so che sto divagando, sembrerà il discorso di una pazza che non sa stare coi piedi per terra, ma questo bisogno di eccellere è troppo prepotente dento di me.
PAURA: domani c'è la festa perir compleanno di mia nonna. Come avevo detto mia mamma oggi ha fatto i profiteroles ma le sono usciti uno schifo. Quindi penso che prenderemo i pasticcini, il problema è che io non so quante calorie hanno! E poi con mio papà che mi controlla come un cane da guardia non me la cavo di certo con uno! Che poi il pranzo di domani già di suo sarà tutt'altro che leggero -.- ho troppa paura che una giornata così mi rovini tutta la settimana.
GIUDIZI: non sopporto più la gente che giudica il mio corpo. Oggi mio papà a messa continua a guardare le mie gambe e praticamente la metà delle cose che mi dice riguarda il fatto che sono diventata troppo magra, che devo mangiare, e cose così. Oggi mio zio mi ha detto di smetterla di dimagrire che sta diventando troppo. Giovedì me l'ha detto anche un'amica di mia mamma che non è nessuno nella mia vita, della serie ma cosa vuoi tu da me?

Per il resto la scuola mi sta tirando scema, ho millemila cose da studiare, non ho la minima voglia di uscire con le mie amiche. L'unico momento socialmente gradevole per me è l'intervallo, dato che vedo e sto con quelle persone con cui mi trovo veramente bene.

Ah un'altra cosa, forse una delle più importanti.
Lunedì devo andare al centro dei DCA. Penso che i medici abbiano parlato del mio caso e mi comunichino la loro decisione.. Ho tanta tanta tanta immensamente tanta paura. Perché a prescinder da quello che hanno deciso loro io non so cosa fare. Io vorrei guarire ma.. Non ora! Non mi sento pronta! Non ce la faccio ad accettarmi, non ce la faccio ad accettare di ingrassare. Voglio arrivare ad un punto dove la mia stessa magrezza mi faccia schifo, in modo da accettare di curarmi, in tutto e per tutto. Ma così non ce la posso fare. Non sono nemmeno 50 kg cavolo, non sono magra, non ho quella magrezza da curare. Non lo so... Voglio solo mandare tutti a cagare. E mangiare i miei yogurt e bere il mio te, che sono l'unica cosa di cui vivrei.

Vi stringo forte, buon sabato sera