Buonasera ragazze!
Scrivo questo post perché spero di riuscire a calmarmi un pochino.
Inizio con la parte, diciamo, positiva.
Ho preso 7 in matematica! Non sono completamente soddisfatta dato che sono abituata a voti più alti, ma considerando che è stato uno dei migliori della mia classe non mi lamento.
Poi, vediamo.. Oggi il mio peso (alle 19 con la Wii fit) era di 50.7. Dai, almeno continuo a scendere anche se molto lentamente. Comunque rispetto ai miei standard sto davvero soffrendo la fame: pranzo e cena sono come al solito dato che ci sono i miei, ma è da lunedì che salto la colazione e la merenda l'ho fatta solo due giorni.. Inoltre per tre giorni questa settimana ho corso. Lo so che non va bene, ma dopo le abbuffate dello scorso weekend avevo davvero bisogno di mettermi in riga. Penso che da settimana prossima una colazione, seppure minima, la introdurrò.
In ogni caso mi sento abbastanza di merda, ho mal di gola, mal di testa continuo e penso mi stia venendo un po' di influenza. Mi immagino come sarò ridotta ora di dicembre.
Per quel che riguarda il titolo del post
ANSIA: ho costantemente il timore di non riuscire a fare ciò che mi pongo come risultato, di non riuscire a raggiungere i miei obiettivi. Sono sempre agitata, non riesco a stare ferma, faccio fatica a rimanere seduta, anche in classe ogni ora mi devo alzare e andare a farmi un giro. E poi continuo a pensare che non voglio vivere nella mediocrità per tutta la vita, voglio eccellere, voglio farmi conoscere, voglio fare qualcosa che possa cambiare delle vite, un paese, qualcosa.. Qualcosa che lasci il segno, non voglio morire dimenticata. Voglio che il mio nome rimanga sui libri di storia, voglio che le generazioni future mi prendano da modello. Lo so che sto divagando, sembrerà il discorso di una pazza che non sa stare coi piedi per terra, ma questo bisogno di eccellere è troppo prepotente dento di me.
PAURA: domani c'è la festa perir compleanno di mia nonna. Come avevo detto mia mamma oggi ha fatto i profiteroles ma le sono usciti uno schifo. Quindi penso che prenderemo i pasticcini, il problema è che io non so quante calorie hanno! E poi con mio papà che mi controlla come un cane da guardia non me la cavo di certo con uno! Che poi il pranzo di domani già di suo sarà tutt'altro che leggero -.- ho troppa paura che una giornata così mi rovini tutta la settimana.
GIUDIZI: non sopporto più la gente che giudica il mio corpo. Oggi mio papà a messa continua a guardare le mie gambe e praticamente la metà delle cose che mi dice riguarda il fatto che sono diventata troppo magra, che devo mangiare, e cose così. Oggi mio zio mi ha detto di smetterla di dimagrire che sta diventando troppo. Giovedì me l'ha detto anche un'amica di mia mamma che non è nessuno nella mia vita, della serie ma cosa vuoi tu da me?
Per il resto la scuola mi sta tirando scema, ho millemila cose da studiare, non ho la minima voglia di uscire con le mie amiche. L'unico momento socialmente gradevole per me è l'intervallo, dato che vedo e sto con quelle persone con cui mi trovo veramente bene.
Ah un'altra cosa, forse una delle più importanti.
Lunedì devo andare al centro dei DCA. Penso che i medici abbiano parlato del mio caso e mi comunichino la loro decisione.. Ho tanta tanta tanta immensamente tanta paura. Perché a prescinder da quello che hanno deciso loro io non so cosa fare. Io vorrei guarire ma.. Non ora! Non mi sento pronta! Non ce la faccio ad accettarmi, non ce la faccio ad accettare di ingrassare. Voglio arrivare ad un punto dove la mia stessa magrezza mi faccia schifo, in modo da accettare di curarmi, in tutto e per tutto. Ma così non ce la posso fare. Non sono nemmeno 50 kg cavolo, non sono magra, non ho quella magrezza da curare. Non lo so... Voglio solo mandare tutti a cagare. E mangiare i miei yogurt e bere il mio te, che sono l'unica cosa di cui vivrei.
Vi stringo forte, buon sabato sera
sabato 27 settembre 2014
mercoledì 24 settembre 2014
Meglio non parlare
Buonasera ragazze, purtroppo in questo periodo non riesco ad aggiornare spesso perché davvero sto cercando di impegnarmi il più possibile con la scuola, ma per quello che riesco cerco di leggervi e commentarvi.
Sinceramente non ho voglia di parlare di questi ultimi giorni, vorrei poterli cancellare. Però penso che raccontarvi cosa è successo mi farebbe bene.
In pratica sabato dopo il giapponese (che è andato bene) avevo deciso di prendermi il weekend libero: quanto mai! Inutile dire che ho passato due giorni a mangiare tutti i dolci che mi trovavo davanti cercando di fare in modo che mia sorella non si accorgesse di nulla.
Risultato? Lunedì mattina ero 53 kg.
Era già successo prima, ma ora ho avuto la conferma che senza contare le calorie riesco ad andare avanti per qualche giorno, ma poi esplodo. Quindi ho ricominciato, di nuovo.
E dopo tre giorni di dieta stretta (senza superare le 1000) e corsa lunedì e oggi (sembra che la scusa del test di cooper funzioni) oggi pomeriggio mi sono pesata con la wii fit dato che la bilancia al mattino continua a non funzionare ed ero 50.8. Perfetto, mi sto avvicinando! So che questo calo rapido è dovuto solo al fatto che ero gonfia per l'abbuffata, ma bo ora mi sento meglio, anche se ovviamente so che non va bene e che non sarà sempre così.
Sinceramente in questi giorni non ho nemmeno fame: mangio solo davanti ai miei perché devo e se m viene voglia di qualcosa non è perché ne senta il bisogno, ma solo per noia o per abitudine.
I miei mi controllano sempre di più quando mangio e sinceramente mio papà non lo sopporto più. Nemmeno mi chiede come sto, controlla solo che io mangi. Per fortuna lo vedo solo a cena, a pranzo mangio da sola con mia mamma in cucina che lava i piatti dato che loro mangiano prima. Quindi ora la mia tattica è tenermi da parte più calorie possibili per la cena.
Per il mio compleanno vorrei pesare 47: è tra poco più di un mese e devo perdere 4kg, spero di farcela anche se ho parecchi dubbi considerato che nello scorso mese non avevo perso nemmeno un chilo. E dato che domenica per il compleanno di mia nonna mamma vuole preparare i profiteroles. Ha chiesto a me di cercare la ricetta su internet: ho guardato quella di giallo zafferano e facendo i conti sono 120 calorie a bigné! Sono un'immensità considerato quanto siano piccoli! Sono piuttosto disperata, spero di non finire per abbuffarmi pure domenica, mi piacerebbe molto arrivare al mio compleanno senza caderci ancora!
A scuola va tutto relativamente bene: mi impegno, mi distraggo dal pensiero cibo e quando sto con le compagne che mi stanno più simpatiche mi diverto pure. Oggi ho fatto la verifica di italiano e mi sembra andata bene, domani c dovrebbe riconsegnare quella di matematica e sono già un po' in ansia. Mi sto spremendo con lo studio anche se a volte faccio fatica a concentrarmi. I professori parlano già di università e io, sinceramente, non ho la minima idea di cosa fare nella vita.
L'unico problema è la compagna magra, davvero sta diventando un'ossessione. Prima mi sentivo in imbarazzo solo a mangiare davanti a lei, ora pure quando sono a casa e mangio penso sempre che probabilmente lei non sta mangiando, che io ingrasso e lei continua a dimagrire. Perché davvero, è sempre stata mooolto magra di costituzione ma ora sta davvero sparendo. E non mangia mai. Non ne posso più di lei, mi sta pure antipatica perché è una che se la tira un botto e oggi a fare educazione fisica guardando le sue gambe mi veniva da piangere.
Spero che l'andamento di questi tre giorni continui, anche se ho paura che duri poco
Vi stringo forte e vi lascio una frase che in questi giorni continua a risuonarmi in testa, di un artista che sembra l'unico a comprendermi
"Non ti chiederò permesso, preferisco bruciarmi da solo, che assecondarti adesso."
Sinceramente non ho voglia di parlare di questi ultimi giorni, vorrei poterli cancellare. Però penso che raccontarvi cosa è successo mi farebbe bene.
In pratica sabato dopo il giapponese (che è andato bene) avevo deciso di prendermi il weekend libero: quanto mai! Inutile dire che ho passato due giorni a mangiare tutti i dolci che mi trovavo davanti cercando di fare in modo che mia sorella non si accorgesse di nulla.
Risultato? Lunedì mattina ero 53 kg.
Era già successo prima, ma ora ho avuto la conferma che senza contare le calorie riesco ad andare avanti per qualche giorno, ma poi esplodo. Quindi ho ricominciato, di nuovo.
E dopo tre giorni di dieta stretta (senza superare le 1000) e corsa lunedì e oggi (sembra che la scusa del test di cooper funzioni) oggi pomeriggio mi sono pesata con la wii fit dato che la bilancia al mattino continua a non funzionare ed ero 50.8. Perfetto, mi sto avvicinando! So che questo calo rapido è dovuto solo al fatto che ero gonfia per l'abbuffata, ma bo ora mi sento meglio, anche se ovviamente so che non va bene e che non sarà sempre così.
Sinceramente in questi giorni non ho nemmeno fame: mangio solo davanti ai miei perché devo e se m viene voglia di qualcosa non è perché ne senta il bisogno, ma solo per noia o per abitudine.
I miei mi controllano sempre di più quando mangio e sinceramente mio papà non lo sopporto più. Nemmeno mi chiede come sto, controlla solo che io mangi. Per fortuna lo vedo solo a cena, a pranzo mangio da sola con mia mamma in cucina che lava i piatti dato che loro mangiano prima. Quindi ora la mia tattica è tenermi da parte più calorie possibili per la cena.
Per il mio compleanno vorrei pesare 47: è tra poco più di un mese e devo perdere 4kg, spero di farcela anche se ho parecchi dubbi considerato che nello scorso mese non avevo perso nemmeno un chilo. E dato che domenica per il compleanno di mia nonna mamma vuole preparare i profiteroles. Ha chiesto a me di cercare la ricetta su internet: ho guardato quella di giallo zafferano e facendo i conti sono 120 calorie a bigné! Sono un'immensità considerato quanto siano piccoli! Sono piuttosto disperata, spero di non finire per abbuffarmi pure domenica, mi piacerebbe molto arrivare al mio compleanno senza caderci ancora!
A scuola va tutto relativamente bene: mi impegno, mi distraggo dal pensiero cibo e quando sto con le compagne che mi stanno più simpatiche mi diverto pure. Oggi ho fatto la verifica di italiano e mi sembra andata bene, domani c dovrebbe riconsegnare quella di matematica e sono già un po' in ansia. Mi sto spremendo con lo studio anche se a volte faccio fatica a concentrarmi. I professori parlano già di università e io, sinceramente, non ho la minima idea di cosa fare nella vita.
L'unico problema è la compagna magra, davvero sta diventando un'ossessione. Prima mi sentivo in imbarazzo solo a mangiare davanti a lei, ora pure quando sono a casa e mangio penso sempre che probabilmente lei non sta mangiando, che io ingrasso e lei continua a dimagrire. Perché davvero, è sempre stata mooolto magra di costituzione ma ora sta davvero sparendo. E non mangia mai. Non ne posso più di lei, mi sta pure antipatica perché è una che se la tira un botto e oggi a fare educazione fisica guardando le sue gambe mi veniva da piangere.
Spero che l'andamento di questi tre giorni continui, anche se ho paura che duri poco
Vi stringo forte e vi lascio una frase che in questi giorni continua a risuonarmi in testa, di un artista che sembra l'unico a comprendermi
"Non ti chiederò permesso, preferisco bruciarmi da solo, che assecondarti adesso."
Marco Mengoni
venerdì 19 settembre 2014
Non so decidermi
PUNTEGGIO DI OGGI
Ana 2 - Killer 1
Ana
1. Non sono riuscita a fare lo spuntino a scuola e ho preso solo un caffé..
2. Avevo detto che per cena avrei mangiato tonno e fagioli ma ho preso solo il tonno: ad essere sincera sto sviluppando anche un po' di paura verso i legumi, oltre che per la frutta secca, le banane, le pere, i formaggi, il Philadelphia, il latte e lo yogurt intero (ci sono molti altri alimenti che mi fanno paura ma queste sono le "new entry")
Killer
1. Ho fatto la merenda oggi pomeriggio anche se ero tornata a casa che erano già le sei
Oggi non è stata una brutta giornata. A scuola tutto nella norma, poi di pomeriggio ho fatto la spesa con mia mamma e i compiti di matematica per lunedì. Fare matematica, finché riesco a capirla, mi rilassa un sacco. So che è una cosa molto da nerd ma non posso farci nulla.
Sto cercando di impegnarmi al massimo con la scuola: in classe per evitare di pensare all'ambiente in cui mi trovo e alle altre ragazze magre che stanno in classe con me e a casa per distrarmi un pochino dal cibo e per non avere tentazioni di abbuffata.
Ho paura per domani. I miei genitori partono per il weekend e a pranzo vado a mangiare al giapponese con mia sorella. Il problema non è il giapponese in sé, ma ho paura che andremo in uno di quelli a buffet, e io lì non riesco a controllarmi, ho visto com'è andata quest'estate.. Poi per la sera lei esce a mangiare la polenta con i suoi amici e dava praticamente per scontato che ci andassi pure io ma le ho detto che non ne ho voglia. Insomma, non voglio andare a mangiare la polenta! E poi cosa faccio, esco con un gruppo di venticinquenni? No grazie. La mia paura è che, dopo il giapponese, io mi faccia prendere ancora dal "tanto ormai". Quindi non so se cenare solo con della fesa di tacchino o se fare una cosa del tipo non mi abbuffo ma, dato che la giornata ha già fatto schifo, mi mangio quello che voglio. Idem per la colazione, non so se mangiare solo uno yogurt o se prendermi qualcosa di dolce alla macchinetta della scuola, tipo una crostatina che ne ho una voglia assurda!
Questa mia indecisione è dovuta anche al mio peso.. Con la bilancia che non funziona io è da martedì che non riesco a pesarmi! Cazzo ho bisogno di sapere il mio fottutissimo peso! Almeno magari potrei stare più tranquilla! Senza sapere il peso e senza calorie mi sento allo sbaraglio. L'unica cosa che mi rimane è il metro, ma con quello non riesco a farmi un'idea realistica.
Cavoli ho un casino assurdo nella mia testa.. Non so che fare non so che fare..
So che voglio pesare meno di 50 kg e che voglio mangiare dolci e che voglio sapere quanto peso e che voglio essere magra e poter mangiare quanto voglio e penso sempre sempre al cibo e lo voglio ma non lo voglio, voglio sentirmi vuota ma amo troppo mangiare, mi sento bene quando mangio e aspetto di mangiare tutto il giorno ma poi mi sento in colpa mi sento una balena non ce la faccio più!
Non posso nemmeno fare sport, i miei mi controllano. Potrei provare a convincerlo a farmi andare a correre con la scusa di prepararmi per il test di cooper. Ma mia mamma piuttosto mi dice che anche un sei basta, tanto è educazione fisica, la conosco troppo.
DA di oggi
C: te verde, yogurt magro, zerogì
P: risotto ai frutti di mare, 2 mini sogliole con pan grattato, pesca
S: yogurt magro alla fragola
C: scatoletta di tonno al naturale, 1 mini sogliola, 10 pomodorini, 1 panino integrale, 12 chicchi d'uva, 1 prugna
Ho sempre l'impressione di mangiare troppo a cena :/
Vi prego ragazze aiutatemi, cosa faccio domani? Come faccio a sapere quanto peso se la bilancia non mi va? E per favore non ditemi che è meglio non saperlo perché davvero ne ho troppo bisogno.
Vi stringo forte
Ana 2 - Killer 1
Ana
1. Non sono riuscita a fare lo spuntino a scuola e ho preso solo un caffé..
2. Avevo detto che per cena avrei mangiato tonno e fagioli ma ho preso solo il tonno: ad essere sincera sto sviluppando anche un po' di paura verso i legumi, oltre che per la frutta secca, le banane, le pere, i formaggi, il Philadelphia, il latte e lo yogurt intero (ci sono molti altri alimenti che mi fanno paura ma queste sono le "new entry")
Killer
1. Ho fatto la merenda oggi pomeriggio anche se ero tornata a casa che erano già le sei
Oggi non è stata una brutta giornata. A scuola tutto nella norma, poi di pomeriggio ho fatto la spesa con mia mamma e i compiti di matematica per lunedì. Fare matematica, finché riesco a capirla, mi rilassa un sacco. So che è una cosa molto da nerd ma non posso farci nulla.
Sto cercando di impegnarmi al massimo con la scuola: in classe per evitare di pensare all'ambiente in cui mi trovo e alle altre ragazze magre che stanno in classe con me e a casa per distrarmi un pochino dal cibo e per non avere tentazioni di abbuffata.
Ho paura per domani. I miei genitori partono per il weekend e a pranzo vado a mangiare al giapponese con mia sorella. Il problema non è il giapponese in sé, ma ho paura che andremo in uno di quelli a buffet, e io lì non riesco a controllarmi, ho visto com'è andata quest'estate.. Poi per la sera lei esce a mangiare la polenta con i suoi amici e dava praticamente per scontato che ci andassi pure io ma le ho detto che non ne ho voglia. Insomma, non voglio andare a mangiare la polenta! E poi cosa faccio, esco con un gruppo di venticinquenni? No grazie. La mia paura è che, dopo il giapponese, io mi faccia prendere ancora dal "tanto ormai". Quindi non so se cenare solo con della fesa di tacchino o se fare una cosa del tipo non mi abbuffo ma, dato che la giornata ha già fatto schifo, mi mangio quello che voglio. Idem per la colazione, non so se mangiare solo uno yogurt o se prendermi qualcosa di dolce alla macchinetta della scuola, tipo una crostatina che ne ho una voglia assurda!
Questa mia indecisione è dovuta anche al mio peso.. Con la bilancia che non funziona io è da martedì che non riesco a pesarmi! Cazzo ho bisogno di sapere il mio fottutissimo peso! Almeno magari potrei stare più tranquilla! Senza sapere il peso e senza calorie mi sento allo sbaraglio. L'unica cosa che mi rimane è il metro, ma con quello non riesco a farmi un'idea realistica.
Cavoli ho un casino assurdo nella mia testa.. Non so che fare non so che fare..
So che voglio pesare meno di 50 kg e che voglio mangiare dolci e che voglio sapere quanto peso e che voglio essere magra e poter mangiare quanto voglio e penso sempre sempre al cibo e lo voglio ma non lo voglio, voglio sentirmi vuota ma amo troppo mangiare, mi sento bene quando mangio e aspetto di mangiare tutto il giorno ma poi mi sento in colpa mi sento una balena non ce la faccio più!
Non posso nemmeno fare sport, i miei mi controllano. Potrei provare a convincerlo a farmi andare a correre con la scusa di prepararmi per il test di cooper. Ma mia mamma piuttosto mi dice che anche un sei basta, tanto è educazione fisica, la conosco troppo.
DA di oggi
C: te verde, yogurt magro, zerogì
P: risotto ai frutti di mare, 2 mini sogliole con pan grattato, pesca
S: yogurt magro alla fragola
C: scatoletta di tonno al naturale, 1 mini sogliola, 10 pomodorini, 1 panino integrale, 12 chicchi d'uva, 1 prugna
Ho sempre l'impressione di mangiare troppo a cena :/
Vi prego ragazze aiutatemi, cosa faccio domani? Come faccio a sapere quanto peso se la bilancia non mi va? E per favore non ditemi che è meglio non saperlo perché davvero ne ho troppo bisogno.
Vi stringo forte
mercoledì 17 settembre 2014
Diamoci un taglio!
PUNTEGGIO DI OGGI
Ana 1 - Killer 3
Killer
1. Stamattina sono riuscita a mangiare la merenda a scuola! Erano cialde di mais da 73 calorie, ma è sempre un passo avanti! E l'ho fatto anche se la mia compagna magrissima non ha mangiato nulla.. Devo ammettere che ha aiutato il fatto che mentre mangiavo stavo camminando in giro per la scuola con le mie compagne simpatiche.
2. Anche se tornando da scuola tardi ho mangiato alle 15, alle 17 ho fatto comunque merenda con un cornetto! E ammetto che avevo fame, quindi non ho mangiato solo per inerzia.
3. Non ho contato le calorie! A dire la verità quelle della colazione le ho segnate sull'applicazione contacalorie, ma l'ho fatto senza rendermene conto, complice l'abitudine e il rincoglionimento delle 6.30 del mattino.
Ana
1. A pranzo mia mamma aveva fatto le cotolette e io non l'ho mangiata. Davvero non me la sentivo, non potevo mangiare la cotoletta durante un giorno a calorie ignote! Anche perché all'incirca le calorie degli alimenti mangiati le so, anche se il totale non lo calcolo.
Per la lezione di educazione fisica sono riuscita a cambiarmi, anche se comunque stavo voltata di spalle e non come altre che girano bellamente per lo spogliatoio in reggiseno. E mentre mi cambiavo la compagna di fianco a me mi ha detto che faccio impressione (le testuali parole erano fai schifo) e si è messa a toccarmi le costole chiedendo "e queste cosa sarebbero?" e poi un'altra ha commentato il fatto che la mia compagna magrissima C fosse troppo magra e continuava a dirle ma mangia mangia e poi ovviamente ha aggiunto "si ma anche L (che sarei io) è magrissima, fa quasi paura"
Mi sembrano davvero davvero davvero esagerate, e poi chi sono loro per sparare sentenze su di me? Giuro mi fa troppo salire il crimine la gente quando dice "mangia" senza sapere tutto quello che c'è dietro, la difficoltà che si ha anche solo a mangiare uno stupido cracker di mais!
E invece oggi mi è venuto fuori un altro problema.. Tanto per cambiare. A metà agosto io e una mia amica stavamo parlando di iscriverci insieme in palestra e due settimane fa siamo andate per informarci. Oggi lei mi ha mandato un messaggio chiedendomi cosa facciamo per la palestra e io non so cosa risponderle. Il fatto è che tutti i dottori che ho visto in questo ciclo di visite del centro dei dca mi hanno detto di evitare assolutamente l'attività fisica. Fosse per me li ignorerei tranquillamente, ma il problema sono i miei. Ho chiesto consiglio a mia mamma ma, come ogni volta che le chiedo aiuto per un problema serio, ha evitato di rispondermi e ha cambiato argomento.
Non so cosa dire a questa mia amica.. Non me la sento di raccontarle la verità..
L'unica cosa positiva di oggi è che sono andata dalla parrucchiera e.. ZAC! Ho fatto la frangetta! :3 la mia famiglia mi ha detto che sto bene (ok loro sono di parte) e io bo non so che pensare, mi ci devo ancora abituare. Comunque magari domani le attenzioni saranno concentrate sul mio uovo taglio invece che sulle mie gambe..
As usual termino con il DA di oggi
C: te verde, yogurt magro, pavesini
S: un pacchetto cialde di mais
P: pasta al pomodoro, 3 fette prosciutto crudo, pesca
M: cornetto**
C: manzotin, pomodorini, 60g pane integrale, mela, 2 cucchiaini di marmellata sz (sul pane che mi era avanzato)
Ragazze vi voglio ringraziare tutte per il vostro sostegno: voi ci siete sempre, mi comprendete e mi consolate, mi rassicurate e mi date l'ispirazione per continuare. A volte penso che non ce la farei senza di voi
VI ABBRACCIO FORTISSIMO!!
Ana 1 - Killer 3
Killer
1. Stamattina sono riuscita a mangiare la merenda a scuola! Erano cialde di mais da 73 calorie, ma è sempre un passo avanti! E l'ho fatto anche se la mia compagna magrissima non ha mangiato nulla.. Devo ammettere che ha aiutato il fatto che mentre mangiavo stavo camminando in giro per la scuola con le mie compagne simpatiche.
2. Anche se tornando da scuola tardi ho mangiato alle 15, alle 17 ho fatto comunque merenda con un cornetto! E ammetto che avevo fame, quindi non ho mangiato solo per inerzia.
3. Non ho contato le calorie! A dire la verità quelle della colazione le ho segnate sull'applicazione contacalorie, ma l'ho fatto senza rendermene conto, complice l'abitudine e il rincoglionimento delle 6.30 del mattino.
Ana
1. A pranzo mia mamma aveva fatto le cotolette e io non l'ho mangiata. Davvero non me la sentivo, non potevo mangiare la cotoletta durante un giorno a calorie ignote! Anche perché all'incirca le calorie degli alimenti mangiati le so, anche se il totale non lo calcolo.
Per la lezione di educazione fisica sono riuscita a cambiarmi, anche se comunque stavo voltata di spalle e non come altre che girano bellamente per lo spogliatoio in reggiseno. E mentre mi cambiavo la compagna di fianco a me mi ha detto che faccio impressione (le testuali parole erano fai schifo) e si è messa a toccarmi le costole chiedendo "e queste cosa sarebbero?" e poi un'altra ha commentato il fatto che la mia compagna magrissima C fosse troppo magra e continuava a dirle ma mangia mangia e poi ovviamente ha aggiunto "si ma anche L (che sarei io) è magrissima, fa quasi paura"
Mi sembrano davvero davvero davvero esagerate, e poi chi sono loro per sparare sentenze su di me? Giuro mi fa troppo salire il crimine la gente quando dice "mangia" senza sapere tutto quello che c'è dietro, la difficoltà che si ha anche solo a mangiare uno stupido cracker di mais!
E invece oggi mi è venuto fuori un altro problema.. Tanto per cambiare. A metà agosto io e una mia amica stavamo parlando di iscriverci insieme in palestra e due settimane fa siamo andate per informarci. Oggi lei mi ha mandato un messaggio chiedendomi cosa facciamo per la palestra e io non so cosa risponderle. Il fatto è che tutti i dottori che ho visto in questo ciclo di visite del centro dei dca mi hanno detto di evitare assolutamente l'attività fisica. Fosse per me li ignorerei tranquillamente, ma il problema sono i miei. Ho chiesto consiglio a mia mamma ma, come ogni volta che le chiedo aiuto per un problema serio, ha evitato di rispondermi e ha cambiato argomento.
Non so cosa dire a questa mia amica.. Non me la sento di raccontarle la verità..
L'unica cosa positiva di oggi è che sono andata dalla parrucchiera e.. ZAC! Ho fatto la frangetta! :3 la mia famiglia mi ha detto che sto bene (ok loro sono di parte) e io bo non so che pensare, mi ci devo ancora abituare. Comunque magari domani le attenzioni saranno concentrate sul mio uovo taglio invece che sulle mie gambe..
As usual termino con il DA di oggi
C: te verde, yogurt magro, pavesini
S: un pacchetto cialde di mais
P: pasta al pomodoro, 3 fette prosciutto crudo, pesca
M: cornetto**
C: manzotin, pomodorini, 60g pane integrale, mela, 2 cucchiaini di marmellata sz (sul pane che mi era avanzato)
Ragazze vi voglio ringraziare tutte per il vostro sostegno: voi ci siete sempre, mi comprendete e mi consolate, mi rassicurate e mi date l'ispirazione per continuare. A volte penso che non ce la farei senza di voi
VI ABBRACCIO FORTISSIMO!!
martedì 16 settembre 2014
Fallimento #parteinfinito
È successo di nuovo. ABBUFFATA.
Cioccolato, gelato, biscotti, brioches, merendine, cereali.. Sempre quelli i cibi, sempre quella la modalità, sempre quelle le sensazioni. Potenza, menefreghismo, e poi ad un tratto la pancia che inizia a tirare, la nausea che sale, i sensi di colpa che mi urlano e mi spaccano la testa a metà.
Ora BASTA! Ho preso la mia decisione, voglio essere più forte.
bEAT it, come dice la scritta che ho fatto sul mio diario. Forse ora ho preso la mia decisione. Mi voglio accettare, voglio vivere. Spero che la determinazione in queste parole duri e non rimanga solo ora, in questo momento in cui sono scioccata da ciò che ho fatto di nuovo.
Piano piano voglio ricominciare. Iniziando con l'affrontare una delle mie più grandi paure: l'ignoto. Da domani voglio provare a non contare le calorie: non so quanto andrò avanti ma un tentativo lo voglio fare. Magari durerà due giorni, ma che ne so se non ci provo? Sempre meglio di questo schifo.
Ora devo scrive sul diario alimentare dell'abbuffata. FUCK. Purtroppo la psichiatra mi ha detto che devo continuare anche se mi fa restringere ancora di più perché serve a loro per capire le mie abitudini. Che odio.
Comunque l'incontro è andato bene: prima ha parlato coi miei un po' di come loro vedevano il mio problema e della mia infanzia, mentre io me ne stavo praticamente zitta. Poi li ha fatti uscire per fortuna e abbiamo parlato io e lei. L'essere sola mi ha fatto aprire e ho liberato tutto quello che sentivo. È stata davvero brava, mi ha fatta sentire completamente a mio agio e ascoltata: o forse sono io che ho un dannato bisogno disfogarmi e mi andrebbe bene anche parlare con un cane. Ora lei, l'interista e la dietista si consultaranno per definire il mio caso. Poi mi faranno richiamare e in caso mi affidano a una psicoterapeuta.
Questi incontri però mi fanno più bene che male, mi scatenano sempre reazioni molto forti tra cui questa abbuffata.
La psicoterapeuta ha detto che nella mia alimentazione i fondamentali ci sono, basta lavorare sulle porzioni e sulla reintroduzione dei cibi che ho bandito. Poi ha detto a mia mamma che sbaglia a cucinare per tutti in relazione a ciò che mangio o non mangio io perché, oltre che a mettere a dieta tutta la famiglia, anche a me fa passare il messaggio che i cibi che ho eliminato facevano effettivamente male. E mi ha detto che ho un'alimentazione da persona diabetica e con il colesterolo alle stelle. Mi sono sentita un po' in imbarazzo.
Poi le ho parlato anche dei miei problemi sociali, del fatto che ora faccia meno fatica a socializzare ma solo con le persone che prima non conoscevo, mentre quando vedo quelli che conosco da sempre mi vorrei nascondere, del fatto che ho giusto tre amiche e a volte rifiuto pure di uscire con loro.. Del fatto che penso solo al cibo e che non dormo per questo.
Stanotte ci ho messo quattro ore per addormentarmi: ne ho dormire tre ma continuavo comunque a svegliarmi. Pensavo al cibo, avevo mal di testa ero scomoda e avevo fame, forse, non lo so. Sono convinta che invece stanotte non dormirò per il troppo cibo. Potessi almeno are qualcosa di produttivo come studiare o fare gli addominali ma no dato che condivido la camera con mia sorella.
Domani ho la prima lezione di educazione fisica. Non voglio cambiarmi davanti alle altre. Non voglio pensare al pancione che avrò.Non voglio farmi vedere dalla mia compagna magrissima in questo stato.
Che poi prima dell'abbuffata mi ero pure misurata con il metro (dato che la bilancia non va nemmeno oggi): -1cm sulla coscia (45), -1 sulla vita (60), -1 sui fianchi (83). Ma tanto ci scommetto che a peso non ero dimagrita. E di sicuro non sono dimagrita oggi.
Comunque da domani ci provo davvero. Magari mangerò di meno perché non saprò quanto ho mangiato, ma questo stress delle calorie me lo voglio togliere. Almeno questo.
Spero di riuscire a fronteggiare i pensieri malati per più di qualche ora. Ma conoscendomi durerà poco.
Cioccolato, gelato, biscotti, brioches, merendine, cereali.. Sempre quelli i cibi, sempre quella la modalità, sempre quelle le sensazioni. Potenza, menefreghismo, e poi ad un tratto la pancia che inizia a tirare, la nausea che sale, i sensi di colpa che mi urlano e mi spaccano la testa a metà.
Ora BASTA! Ho preso la mia decisione, voglio essere più forte.
bEAT it, come dice la scritta che ho fatto sul mio diario. Forse ora ho preso la mia decisione. Mi voglio accettare, voglio vivere. Spero che la determinazione in queste parole duri e non rimanga solo ora, in questo momento in cui sono scioccata da ciò che ho fatto di nuovo.
Piano piano voglio ricominciare. Iniziando con l'affrontare una delle mie più grandi paure: l'ignoto. Da domani voglio provare a non contare le calorie: non so quanto andrò avanti ma un tentativo lo voglio fare. Magari durerà due giorni, ma che ne so se non ci provo? Sempre meglio di questo schifo.
Ora devo scrive sul diario alimentare dell'abbuffata. FUCK. Purtroppo la psichiatra mi ha detto che devo continuare anche se mi fa restringere ancora di più perché serve a loro per capire le mie abitudini. Che odio.
Comunque l'incontro è andato bene: prima ha parlato coi miei un po' di come loro vedevano il mio problema e della mia infanzia, mentre io me ne stavo praticamente zitta. Poi li ha fatti uscire per fortuna e abbiamo parlato io e lei. L'essere sola mi ha fatto aprire e ho liberato tutto quello che sentivo. È stata davvero brava, mi ha fatta sentire completamente a mio agio e ascoltata: o forse sono io che ho un dannato bisogno disfogarmi e mi andrebbe bene anche parlare con un cane. Ora lei, l'interista e la dietista si consultaranno per definire il mio caso. Poi mi faranno richiamare e in caso mi affidano a una psicoterapeuta.
Questi incontri però mi fanno più bene che male, mi scatenano sempre reazioni molto forti tra cui questa abbuffata.
La psicoterapeuta ha detto che nella mia alimentazione i fondamentali ci sono, basta lavorare sulle porzioni e sulla reintroduzione dei cibi che ho bandito. Poi ha detto a mia mamma che sbaglia a cucinare per tutti in relazione a ciò che mangio o non mangio io perché, oltre che a mettere a dieta tutta la famiglia, anche a me fa passare il messaggio che i cibi che ho eliminato facevano effettivamente male. E mi ha detto che ho un'alimentazione da persona diabetica e con il colesterolo alle stelle. Mi sono sentita un po' in imbarazzo.
Poi le ho parlato anche dei miei problemi sociali, del fatto che ora faccia meno fatica a socializzare ma solo con le persone che prima non conoscevo, mentre quando vedo quelli che conosco da sempre mi vorrei nascondere, del fatto che ho giusto tre amiche e a volte rifiuto pure di uscire con loro.. Del fatto che penso solo al cibo e che non dormo per questo.
Stanotte ci ho messo quattro ore per addormentarmi: ne ho dormire tre ma continuavo comunque a svegliarmi. Pensavo al cibo, avevo mal di testa ero scomoda e avevo fame, forse, non lo so. Sono convinta che invece stanotte non dormirò per il troppo cibo. Potessi almeno are qualcosa di produttivo come studiare o fare gli addominali ma no dato che condivido la camera con mia sorella.
Domani ho la prima lezione di educazione fisica. Non voglio cambiarmi davanti alle altre. Non voglio pensare al pancione che avrò.
Che poi prima dell'abbuffata mi ero pure misurata con il metro (dato che la bilancia non va nemmeno oggi): -1cm sulla coscia (45), -1 sulla vita (60), -1 sui fianchi (83). Ma tanto ci scommetto che a peso non ero dimagrita. E di sicuro non sono dimagrita oggi.
Comunque da domani ci provo davvero. Magari mangerò di meno perché non saprò quanto ho mangiato, ma questo stress delle calorie me lo voglio togliere. Almeno questo.
Spero di riuscire a fronteggiare i pensieri malati per più di qualche ora. Ma conoscendomi durerà poco.
lunedì 15 settembre 2014
E almeno questa è andata
Devo ammettere che oggi è andata mooooooolto meglio di quanto mi aspettassi.
La giornata è iniziata con una nota negativa perché la bilancia, stranamente, non funzionava, e probabilmente è meglio così. Tanto lo so che peso ancora 51.
A scuola tutto apposto, mi ero dimenticata di quanto andassi d'accordo con alcune mie compagne! Quest'anno mi piacerebbe provare a socializzare un pochino di più con quelle che mi stanno simpatiche ma con cui non parlo molto e anche con una ragazza che è arrivata ad aprile dello scorso anno e non si è ancora integrata bene: ci credo, sta sempre appiccicata al suo ragazzo che fa anche lui la mia scuola! Nemmeno a me sta molto simpatica, ma un tentativo lo voglio fare, chissà che io non mi ricreda. Alla fine, se non fosse per il fatto che per la metà del tempo parla del suo tipo, non è poi malvagia. Anyway, ci si adatta.
Ora, io con l'intervallo ho un problemino, e per spiegarlo faccio una piccola premessa.
Oggi un mio compagno per il compleanno aveva portato la torta. Io lo sapevo che l'avrebbe portata, quindi per colazione avevo mangiato solo uno yogurt (anche perché era tardi): tuttavia all'intervallo dovevo incontrarmi con i miei amici dell'Inghilterra, quindi sapevo anche che avrei avuto una scusa per evitare la torta, e mi sono portata un pacchettino di cracker per merenda. Una volta tornata in classe però la torta non era ancora finita, lui mi ha chiesto se ne volevo una fetta, io ho gentilmente rifiutato e ho cambiato argomento. A quel punto mangiare la mia merenda mi sembrava scortese, quindi mi è saltata pure quella (giuro, non volevo).
Quindi, dopo tutta questa storia mediamente inutile per il vero problema (ma che tanto avrei raccontato lo stesso) passiamo al nocciolo della questione. Una mia compagna. Questa ragazza è diabetica, ma ha sempre mangiato di tutto: in prima e seconda superiore ci ero molto amica e mangiava sempre cioccolato, torte, merendine, pizza, certo tenendo sotto controllo la glicemia ma mangiava. é sempre sempre sempre stata magrissima. Comunque dallo scorso anno non la vedo mangiare più, al massimo prende te o caffè, mastica sempre la cicca, ... Insomma, come faccio io. E la cosa brutta è che lei ha iniziato a comportarsi in questo modo dopo che io, a fine seconda superiore, avevo cominciato a dimagrire e dopo l'estate ero tornata a scuola con 6 chili di meno rispetto a febbraio. Lei stessa aveva detto di essersi messa a dieta, ma poi mi sembra che aveva un po' smesso, ma non lo so per certo perché, standomi ora antipatica dato che fa troppo la fighetta per i miei gusti, non le ho chiesto nei particolari. Quindi ho paura di averla in qualche modo influenzata.. Lo so che non sono il centro del mondo, ma bo ora mi sta venendo questo dubbio..
E la parte malata di questa storia è che io la vedo come una nemica: ora che la vedo devo essere più magra di lei, mangiare meno di lei, non mangiare in sua presenza, come per farle vedere che io sono più forte, che io vinco. Lo so che questa è la malattia, lo so che non sono io. Se fossi io proverei a informarmi, ma devo sconfiggerla, devo vincere. Ed è anche per questo che stamattina non ho mangiato la mia merenda.
Invece le mie due vicine di banco mi hanno detto che devo smetterla di dimagrire, che mi trovano ancora più magra e una, anche se era un po' una battuta, mi fa "ma fai schifo, sei troppo magra!" Bo, ci sono rimasta un po' male.. Più che per la sua opinione (che non mi interessa) per il fatto che io NON mi vedo così, io continuo a vedermi GRASSA.
Poi per pranzo mia mamma ha fatto tantissima pasta! E pure la carne, anche se era solo una bistecchina. La pasta erano 50 fusilli, e dato che una farfalla pesa tipo 1.4 grammi (si, sono malata e un giorno le avevo pesate) penso che anche i fusilli pesino così, quindi 70 grammi. E NORMALMENTE SECONDO I MIEI CALCOLI NE MANGIO 50, MASSIMO 60! Sensi di colpaaaaaaa anche oggiiiiiii yeeeeeee
Facevo bene a preoccuparmi per il pranzo incognito -.-
Ora, parte importante del post: domani incontro con la psicologa, AIUTOOOOOOOOOO!!!!!
Non ci sono mai stata da una psicologa, e in teoria ci saranno lì pure i miei e ciò peggiora tutto! Con mia mamma ok, ma con mio papà io mi sotterro dalla vergogna. Riesce a farmi sentire così schifosa e in colpa manco fossi una ladra.
Comunque domani dovrei consegnare il diario alimentare che ho tenuto dall'incontro con la psicologa e ho paura che lo faccia vedere ai miei. Ammetto, ho saltato alcuni pasti, in altri ho mangiato veramente poco, ma la cosa che mi fa più paura è che leggano le mie annotazioni riguardo i miei stati d'animo.
Ho notato che tenere un diario alimentare non mi aiuta per niente: mi fa sentire controllata e giudicata e mi spinge a restringere perché mi sento come in dovere di scrivere meno righe possibile. Cavoliiiii di male in peggio.
DA di oggi
C: yogurt vitasnella ai frutti di bosco, caffè
S: caffè
P: pasta integrale ai pomodorini e rucola, bistecca di scamone
M: due prugne, una coppettina di gelato big milk
C: fesa di tacchino, 60g pane integrale, 50g ricotta, carotine, 20 chicchi d'uva, una barretta hero diet
TOTALE: 1092
Come ho detto nei commenti dell'ultimo post non sto cercando di aumentare ma semplicemente di non restringere.. Penso sia già qualcosa, sopratutto per le mie continue oscillazioni tra pensieri malati e pensieri di guarigione
Anche quando mi prometto di essere breve scrivo un sacco di roba. Vabbè, viva i monologhi
Vi stringo forte <3
La giornata è iniziata con una nota negativa perché la bilancia, stranamente, non funzionava, e probabilmente è meglio così. Tanto lo so che peso ancora 51.
A scuola tutto apposto, mi ero dimenticata di quanto andassi d'accordo con alcune mie compagne! Quest'anno mi piacerebbe provare a socializzare un pochino di più con quelle che mi stanno simpatiche ma con cui non parlo molto e anche con una ragazza che è arrivata ad aprile dello scorso anno e non si è ancora integrata bene: ci credo, sta sempre appiccicata al suo ragazzo che fa anche lui la mia scuola! Nemmeno a me sta molto simpatica, ma un tentativo lo voglio fare, chissà che io non mi ricreda. Alla fine, se non fosse per il fatto che per la metà del tempo parla del suo tipo, non è poi malvagia. Anyway, ci si adatta.
Ora, io con l'intervallo ho un problemino, e per spiegarlo faccio una piccola premessa.
Oggi un mio compagno per il compleanno aveva portato la torta. Io lo sapevo che l'avrebbe portata, quindi per colazione avevo mangiato solo uno yogurt (anche perché era tardi): tuttavia all'intervallo dovevo incontrarmi con i miei amici dell'Inghilterra, quindi sapevo anche che avrei avuto una scusa per evitare la torta, e mi sono portata un pacchettino di cracker per merenda. Una volta tornata in classe però la torta non era ancora finita, lui mi ha chiesto se ne volevo una fetta, io ho gentilmente rifiutato e ho cambiato argomento. A quel punto mangiare la mia merenda mi sembrava scortese, quindi mi è saltata pure quella (giuro, non volevo).
Quindi, dopo tutta questa storia mediamente inutile per il vero problema (ma che tanto avrei raccontato lo stesso) passiamo al nocciolo della questione. Una mia compagna. Questa ragazza è diabetica, ma ha sempre mangiato di tutto: in prima e seconda superiore ci ero molto amica e mangiava sempre cioccolato, torte, merendine, pizza, certo tenendo sotto controllo la glicemia ma mangiava. é sempre sempre sempre stata magrissima. Comunque dallo scorso anno non la vedo mangiare più, al massimo prende te o caffè, mastica sempre la cicca, ... Insomma, come faccio io. E la cosa brutta è che lei ha iniziato a comportarsi in questo modo dopo che io, a fine seconda superiore, avevo cominciato a dimagrire e dopo l'estate ero tornata a scuola con 6 chili di meno rispetto a febbraio. Lei stessa aveva detto di essersi messa a dieta, ma poi mi sembra che aveva un po' smesso, ma non lo so per certo perché, standomi ora antipatica dato che fa troppo la fighetta per i miei gusti, non le ho chiesto nei particolari. Quindi ho paura di averla in qualche modo influenzata.. Lo so che non sono il centro del mondo, ma bo ora mi sta venendo questo dubbio..
E la parte malata di questa storia è che io la vedo come una nemica: ora che la vedo devo essere più magra di lei, mangiare meno di lei, non mangiare in sua presenza, come per farle vedere che io sono più forte, che io vinco. Lo so che questa è la malattia, lo so che non sono io. Se fossi io proverei a informarmi, ma devo sconfiggerla, devo vincere. Ed è anche per questo che stamattina non ho mangiato la mia merenda.
Invece le mie due vicine di banco mi hanno detto che devo smetterla di dimagrire, che mi trovano ancora più magra e una, anche se era un po' una battuta, mi fa "ma fai schifo, sei troppo magra!" Bo, ci sono rimasta un po' male.. Più che per la sua opinione (che non mi interessa) per il fatto che io NON mi vedo così, io continuo a vedermi GRASSA.
Poi per pranzo mia mamma ha fatto tantissima pasta! E pure la carne, anche se era solo una bistecchina. La pasta erano 50 fusilli, e dato che una farfalla pesa tipo 1.4 grammi (si, sono malata e un giorno le avevo pesate) penso che anche i fusilli pesino così, quindi 70 grammi. E NORMALMENTE SECONDO I MIEI CALCOLI NE MANGIO 50, MASSIMO 60! Sensi di colpaaaaaaa anche oggiiiiiii yeeeeeee
Facevo bene a preoccuparmi per il pranzo incognito -.-
Ora, parte importante del post: domani incontro con la psicologa, AIUTOOOOOOOOOO!!!!!
Non ci sono mai stata da una psicologa, e in teoria ci saranno lì pure i miei e ciò peggiora tutto! Con mia mamma ok, ma con mio papà io mi sotterro dalla vergogna. Riesce a farmi sentire così schifosa e in colpa manco fossi una ladra.
Comunque domani dovrei consegnare il diario alimentare che ho tenuto dall'incontro con la psicologa e ho paura che lo faccia vedere ai miei. Ammetto, ho saltato alcuni pasti, in altri ho mangiato veramente poco, ma la cosa che mi fa più paura è che leggano le mie annotazioni riguardo i miei stati d'animo.
Ho notato che tenere un diario alimentare non mi aiuta per niente: mi fa sentire controllata e giudicata e mi spinge a restringere perché mi sento come in dovere di scrivere meno righe possibile. Cavoliiiii di male in peggio.
DA di oggi
C: yogurt vitasnella ai frutti di bosco, caffè
S: caffè
P: pasta integrale ai pomodorini e rucola, bistecca di scamone
M: due prugne, una coppettina di gelato big milk
C: fesa di tacchino, 60g pane integrale, 50g ricotta, carotine, 20 chicchi d'uva, una barretta hero diet
TOTALE: 1092
Come ho detto nei commenti dell'ultimo post non sto cercando di aumentare ma semplicemente di non restringere.. Penso sia già qualcosa, sopratutto per le mie continue oscillazioni tra pensieri malati e pensieri di guarigione
Anche quando mi prometto di essere breve scrivo un sacco di roba. Vabbè, viva i monologhi
Vi stringo forte <3
domenica 14 settembre 2014
Post ad alto contenuto autocommiserativo (-1)
In questi giorni il mio umore oscilla peggio di un pendolo. Passo dall'euforia alla noia alla tristezza alla serenità alla tranquillità e via dicendo. L'unica cosa sicura è che non ho voglia di fare un cazzo. Anzi, una cosa che ho voglia di fare c'è: mettermi sul divano sotto la coperta a mangiarmi un barattolo di gelato. Che grandi aspirazioni che ho per la mia vita.
Domani inizia scuola. In questo momento non ci sto facendo troppo caso, sono in una di quelle fasi in cui penso "vada come deve andare". Probabilmente tra qualche ora sarò in ansia, ma dai per ora non ci penso.
Ieri la festa della mia amica è andata abbastanza bene.
Abbiamo mangiato da mc donald -.- ho preso un panino quello col pesce e un gelato al fiordilatte, totale 470 calorie, direi niente male. Lo ripeto: la cosa che mi piace di quel posto è che so bene le calorie che mangio. Prima mi preoccupavo di mangiare sano, ora mi preoccupo di ingerire poche calorie: che persona triste non sono diventata?
Poi siamo andate a ballare, non è stato male ma sono andata in posti migliori e per fortuna sono riuscita ad evitare l'alcol. Spero anche di aver bruciato qualcosina.
Ora, come ho già detto sono piuttosto instabile. In questo preciso momento in cui scrivo ho una voglia assurda di guarire, tirare e fuori, smetterla di farmi problemi. Eppure c'è sempre quella subdola vocina nella mia testa che mi da della cogliona, mi dice che non posso mandare tutto a puttana, mi dice di continuare, che così non sono niente di speciale e che potrò essere notata solo quando verrò considerata "gravemente malata", ossia alla condizione di scheletro.
Non so cosa fare, davvero non lo so. Al momento non vedo l'ora di andare dalla psicologa martedì, ma se battuto male? Nonlosononlosononloso SONO COSÌ DANNATAMENTE CONFUSA! Manco fossi Petrarca (sì ho già iniziato a studiare :/ ).
Ieri mio papà è andato a Mantova e ha portato a casa una sbrisolona. Non potete immaginare quanto io ci sia rimasta male. Ovviamente oggi a pranzo ho dovuto mangiarla: mia mamma mi ha chiesto se non la volevo, ma ovviamente era una domanda retorica. Anche perché forse per lei non c'erano problemi se non la mangiavo, ma mio papà mi avrebbe fatto una scenata che non vi dico. E dato che c'era lì pure mia nonna ho preferito evitare. E ora ho pure avuto il coraggio di fare merenda :( sensi di colpa a gogo vi odiooooooo jdndncufndjs - sto impazzendo
Comunque appena i miei se ne vanno prendo una fettina di torta rimasta tagliata e la peso, almeno ho un'idea indicativa del danno.
Comunque ieri ho trovato delle merendine abbastanza ipocaloriche da portare a scuola. Ho preso le barrette della hero diet, anche se oggi ne ho provata una e devo dire che non mi piacciono sto granché, sembra cibo per uccelli, e poi dei cracker di mais della bio ok che hanno 73 calorie al pacchettino. Ho finalmente trovato quella marca nella corsia di cose biologiche del supermercato! Non mi era mai venuto in mente di guardare lì (che tarda, se c'è scritto bio dove vuoi che siano?)
Infine vi lascio il DA di oggi (i commenti sapete che sono ben accetti, devo schiarirei le idee)
C: te verde, yogurt magro, 2 fette biscottate con marmellata senza zucchero
P: mezzo branzino, un pezzettino di tonno ai semi di papavero, zucchine grigliate, 20g di pane integrale,pezzettino di sbrisolona
S:yogurt magro al caffé, barretta hero diet
C (prevista): pane integrale (penso sulle 50/60g), 50g fesa di tacchino, 1/2 vasetto fiocchi di latte, un pomodoro, una pesca
TOTALE (considerati 20g di torta): 1107
Quando i miei se ne vanno faccio anche 3/4 d'ora di cyclette e magari salto un po' la corda: voglia a zero ma pace.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Quella fetta erano 30g, ma era abbastanza più grande della mia e con più mandorle: facciamo quindi che la mia era 25, quindi TOTALE: 1132, non cambia nulla dai
Scusate, lo so che sono ossessionata e fissatissima, penso sia proprio per questo che in alcuni momenti sono favorevole al farmi aiutare.
Besosssss xoxo
Domani inizia scuola. In questo momento non ci sto facendo troppo caso, sono in una di quelle fasi in cui penso "vada come deve andare". Probabilmente tra qualche ora sarò in ansia, ma dai per ora non ci penso.
Ieri la festa della mia amica è andata abbastanza bene.
Abbiamo mangiato da mc donald -.- ho preso un panino quello col pesce e un gelato al fiordilatte, totale 470 calorie, direi niente male. Lo ripeto: la cosa che mi piace di quel posto è che so bene le calorie che mangio. Prima mi preoccupavo di mangiare sano, ora mi preoccupo di ingerire poche calorie: che persona triste non sono diventata?
Poi siamo andate a ballare, non è stato male ma sono andata in posti migliori e per fortuna sono riuscita ad evitare l'alcol. Spero anche di aver bruciato qualcosina.
Ora, come ho già detto sono piuttosto instabile. In questo preciso momento in cui scrivo ho una voglia assurda di guarire, tirare e fuori, smetterla di farmi problemi. Eppure c'è sempre quella subdola vocina nella mia testa che mi da della cogliona, mi dice che non posso mandare tutto a puttana, mi dice di continuare, che così non sono niente di speciale e che potrò essere notata solo quando verrò considerata "gravemente malata", ossia alla condizione di scheletro.
Non so cosa fare, davvero non lo so. Al momento non vedo l'ora di andare dalla psicologa martedì, ma se battuto male? Nonlosononlosononloso SONO COSÌ DANNATAMENTE CONFUSA! Manco fossi Petrarca (sì ho già iniziato a studiare :/ ).
Ieri mio papà è andato a Mantova e ha portato a casa una sbrisolona. Non potete immaginare quanto io ci sia rimasta male. Ovviamente oggi a pranzo ho dovuto mangiarla: mia mamma mi ha chiesto se non la volevo, ma ovviamente era una domanda retorica. Anche perché forse per lei non c'erano problemi se non la mangiavo, ma mio papà mi avrebbe fatto una scenata che non vi dico. E dato che c'era lì pure mia nonna ho preferito evitare. E ora ho pure avuto il coraggio di fare merenda :( sensi di colpa a gogo vi odiooooooo jdndncufndjs - sto impazzendo
Comunque appena i miei se ne vanno prendo una fettina di torta rimasta tagliata e la peso, almeno ho un'idea indicativa del danno.
Comunque ieri ho trovato delle merendine abbastanza ipocaloriche da portare a scuola. Ho preso le barrette della hero diet, anche se oggi ne ho provata una e devo dire che non mi piacciono sto granché, sembra cibo per uccelli, e poi dei cracker di mais della bio ok che hanno 73 calorie al pacchettino. Ho finalmente trovato quella marca nella corsia di cose biologiche del supermercato! Non mi era mai venuto in mente di guardare lì (che tarda, se c'è scritto bio dove vuoi che siano?)
Infine vi lascio il DA di oggi (i commenti sapete che sono ben accetti, devo schiarirei le idee)
C: te verde, yogurt magro, 2 fette biscottate con marmellata senza zucchero
P: mezzo branzino, un pezzettino di tonno ai semi di papavero, zucchine grigliate, 20g di pane integrale,
S:
C (prevista): pane integrale (penso sulle 50/60g), 50g fesa di tacchino, 1/2 vasetto fiocchi di latte, un pomodoro, una pesca
TOTALE (considerati 20g di torta): 1107
Quando i miei se ne vanno faccio anche 3/4 d'ora di cyclette e magari salto un po' la corda: voglia a zero ma pace.
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Quella fetta erano 30g, ma era abbastanza più grande della mia e con più mandorle: facciamo quindi che la mia era 25, quindi TOTALE: 1132, non cambia nulla dai
Scusate, lo so che sono ossessionata e fissatissima, penso sia proprio per questo che in alcuni momenti sono favorevole al farmi aiutare.
Besosssss xoxo
venerdì 12 settembre 2014
Vigliacca (-3)
Mancano tre giorni prima dell'inizio della scuola. Inutile dire che ho l'ansia alle stelle. Insomma, una all'inizio del quarto anno di liceo dovrebbe esserci abituata all'ambiente, alla pressione, alla fatica. E invece ogni anno va peggio: sono sempre più apatica, sempre più isolata, ma paradossalmente sono sempre più perfezionista, pretendo sempre di più da me, e ogni anno esco con una media più alta dell'anno precedente. è unasfida con me stessa, anche se credo che superare un 8.6 sarà impossibile.
Anyway, la buona, se così si può definire, notizia di oggi è che a pranzo sono riuscita a mangiare gli gnocchi senza andare in crisi! Saranno stati circa 125 grammi e mamma me li ha lasciati mangiare in bianco senza fare storie, mentre per gli altri li ha fatti ai formaggi. Secondo me il solo fatto che li mangiassi l'ha sorpresa. In più sono riuscita ad aumentare la colazione, portandola dalle 150 alle 200 calorie, complice il fatto che stanotte ci ho messo tre ore ad addormentarmi. Sinceramente non so se avevo fame, sta di fatto che per quelle tre ore non ho fatto altro che pensare al cibo che vorrei mangiare ma non posso, progettando un'ipotetica abbuffata di gelato, cioccolato, biscotti, brioches, ...
E riguardo a questo ho una voglia di mangiare dolci assurda. Fosse per me potrei anche prendermi una giornata da mangio tantitantitantissimi dolci, tanto alla fine non ci perdo niente. Il peso non accenna a calare, rimane inchiodato sul 51 (enormeeeeeeeeeeeeeeeeee), e anche se mangiando tanto prenderei qualche chilo, conoscendo il mio corpo li riperderi in 3/4 giorni, anche se è sempre meglio non rischiare, mica che questa volta ci rimango fregata.
Tuttavia non lo faccio. E no, non perché ci tengo alla mia salute, di quella al momento non so quanto me ne possa fregare, ma perché mi vergognerei come una dannata a scriverlo sul diario alimentare che mi ha dato la dietologa. Non so come definirmi: vigliacca? ipocrita? Boh, sta di fatto che mi faccio pena da sola.
Insomma a volte sono tutta del tipo voglio uscirci da questa merda, voglio riprendermi la mia vita e viverla senza mettere il cibo al primo posto, ma poi basta un attimo che ritorno ad essere la ragazza la cui più grande aspirazione è quella di diventare magrissima per potersi sentire autorizzata a mangiare tutto quello che ha voglia.
In questi giorni non sto nemmeno facendo attività fisica, non ho mai voglia di fare la cyclette o gli esercizi. Poi continuo a ricordare a mia mamma che mi devo iscrivere in palestra ma lei continua a temporeggiare, che nervoso.
Però ieri sera siamo andate al cinema a vedere Colpa delle stelle ed è davvero stupendo! Certo, il libro è molto meglio ma anche il film è fatto bene.
Domani sera c'è il compleanno di una mia amica che ha programmato di uscire a cena e poi andare a ballare. La discoteca in cui andiamo mi fa schifo ed è piena di persone che non conosco, ma ci andrò comunque perché so che ci tiene dato che ci conosciamo da 13 anni. Per la cena sono davvero agitata: andiamo a mangiare in un centro commerciale ma non sa ancora in quale posto andare. Spero di trovare qualcosa di leggero e niente burger king! Con il mc me la cavo ancora perché alcune cose non hanno troooppe calorie (certo tutte schifezze rimangono) ma al burger king ne hanno il doppio! Sono troppo in ansia. Le mie amiche poi una più ciona dell'altra. Al massimo cercherò di dirottarle su una pizza che è forse il male minore.
Comunque vi lascio il mio DA di oggi: so già che ad alcune di voi potrà sembrare tantissimo, mentra magari ad altre poco. Ho solo bisogno di un parere oggettivo perché davvero della mia alimentazione non ci capisco più niente!
C: te verde, 3 gallette di mais, 3 fette biscottate con marmellata senza zucchero
P: 125g di gnocchi in bianco, un trancio croccante di salmone della findus, due pezzi di finocchio, una pesca
S: 100g cetriolo, 100g pomodoro - ebbene ecco a voi una psicopatica che si mangia pomodori e cetrioli mentre beve una tazza di te
C (prevista, al massimo poi aggiorno): 60g di pane, 50g fesa di tacchino, cetriolo, un pomodoro, finocchio, 90g fiocchi di latte, una mela
La mia applicazione mi dice che sono 1125 calorie
Vi voglio ringraziare tutte per il supporto che mi date, davvero non sapete quanto sia importante vedere che qualcuno mi capisce davvero. Mi dispiace se vi annoio con i miei post mega lunghi di cui probabilmente non ci interessa, ma ho notato che per iscritto sono davvero logorroica.
Vi abbraccio forte forte, vi voglio bene <3
Anyway, la buona, se così si può definire, notizia di oggi è che a pranzo sono riuscita a mangiare gli gnocchi senza andare in crisi! Saranno stati circa 125 grammi e mamma me li ha lasciati mangiare in bianco senza fare storie, mentre per gli altri li ha fatti ai formaggi. Secondo me il solo fatto che li mangiassi l'ha sorpresa. In più sono riuscita ad aumentare la colazione, portandola dalle 150 alle 200 calorie, complice il fatto che stanotte ci ho messo tre ore ad addormentarmi. Sinceramente non so se avevo fame, sta di fatto che per quelle tre ore non ho fatto altro che pensare al cibo che vorrei mangiare ma non posso, progettando un'ipotetica abbuffata di gelato, cioccolato, biscotti, brioches, ...
E riguardo a questo ho una voglia di mangiare dolci assurda. Fosse per me potrei anche prendermi una giornata da mangio tantitantitantissimi dolci, tanto alla fine non ci perdo niente. Il peso non accenna a calare, rimane inchiodato sul 51 (enormeeeeeeeeeeeeeeeeee), e anche se mangiando tanto prenderei qualche chilo, conoscendo il mio corpo li riperderi in 3/4 giorni, anche se è sempre meglio non rischiare, mica che questa volta ci rimango fregata.
Tuttavia non lo faccio. E no, non perché ci tengo alla mia salute, di quella al momento non so quanto me ne possa fregare, ma perché mi vergognerei come una dannata a scriverlo sul diario alimentare che mi ha dato la dietologa. Non so come definirmi: vigliacca? ipocrita? Boh, sta di fatto che mi faccio pena da sola.
Insomma a volte sono tutta del tipo voglio uscirci da questa merda, voglio riprendermi la mia vita e viverla senza mettere il cibo al primo posto, ma poi basta un attimo che ritorno ad essere la ragazza la cui più grande aspirazione è quella di diventare magrissima per potersi sentire autorizzata a mangiare tutto quello che ha voglia.
In questi giorni non sto nemmeno facendo attività fisica, non ho mai voglia di fare la cyclette o gli esercizi. Poi continuo a ricordare a mia mamma che mi devo iscrivere in palestra ma lei continua a temporeggiare, che nervoso.
Però ieri sera siamo andate al cinema a vedere Colpa delle stelle ed è davvero stupendo! Certo, il libro è molto meglio ma anche il film è fatto bene.
Domani sera c'è il compleanno di una mia amica che ha programmato di uscire a cena e poi andare a ballare. La discoteca in cui andiamo mi fa schifo ed è piena di persone che non conosco, ma ci andrò comunque perché so che ci tiene dato che ci conosciamo da 13 anni. Per la cena sono davvero agitata: andiamo a mangiare in un centro commerciale ma non sa ancora in quale posto andare. Spero di trovare qualcosa di leggero e niente burger king! Con il mc me la cavo ancora perché alcune cose non hanno troooppe calorie (certo tutte schifezze rimangono) ma al burger king ne hanno il doppio! Sono troppo in ansia. Le mie amiche poi una più ciona dell'altra. Al massimo cercherò di dirottarle su una pizza che è forse il male minore.
Comunque vi lascio il mio DA di oggi: so già che ad alcune di voi potrà sembrare tantissimo, mentra magari ad altre poco. Ho solo bisogno di un parere oggettivo perché davvero della mia alimentazione non ci capisco più niente!
C: te verde, 3 gallette di mais, 3 fette biscottate con marmellata senza zucchero
P: 125g di gnocchi in bianco, un trancio croccante di salmone della findus, due pezzi di finocchio, una pesca
S: 100g cetriolo, 100g pomodoro - ebbene ecco a voi una psicopatica che si mangia pomodori e cetrioli mentre beve una tazza di te
C (prevista, al massimo poi aggiorno): 60g di pane, 50g fesa di tacchino, cetriolo, un pomodoro, finocchio, 90g fiocchi di latte, una mela
La mia applicazione mi dice che sono 1125 calorie
Vi voglio ringraziare tutte per il supporto che mi date, davvero non sapete quanto sia importante vedere che qualcuno mi capisce davvero. Mi dispiace se vi annoio con i miei post mega lunghi di cui probabilmente non ci interessa, ma ho notato che per iscritto sono davvero logorroica.
Vi abbraccio forte forte, vi voglio bene <3
mercoledì 10 settembre 2014
Corpo: una macchina troppo furba
Salve bellezze!
Ecco il risultato del mio piccolo esperimento di ieri: mi ero prefissata di arrivare a 1400 calorie ma non ho raggiunto nemmeno le 1300. Comunque ho mangiato solo circa 100/200 calorie più del solito e stamattina ecco comparire mezzo chilo! Quindi ora sono a 51.5.
La cosa divertente è che dopo mi sono presa di nuovo le misure con il metro da sarta: i fianchi che non avevo ancora misurato sono 84, la coscia da 49 è passata a 46 e la vita da 63 a 61. Sono abbastanza scioccata: com'è possibile? Peso di più! Anche guardandomi allo specchio mi sembrò un filo più magra (anche se mi sento comunque una balena). Che poi non penso nemmeno di aver messo muscolo dato che non sto facendo attività fisica se non un'oretta di cyclette con la resistenza al minimo e nemmeno tutti i giorni! Questa proprio non me la spiego.
In ogni caso ho constatato che il mio corpo è troppo furbo e si ribella a me: cerco di lasciarlo senza cibo? Appena ha la minima occasione in cui mangio qualcosina di più si prende tutto con gli interessi. Stupida io che pensavo di poterlo controllare.
Oggi pomeriggio vado al centro commerciale con una mia amica per prendere il regalo di compleanno per un'altra e un vestitino da mettere alla sua festa sabato sera dato che andiamo in una discoteca abbastanza tirata. Spero di trovare qualcosa che mi stia bene e che non mi faccia sentire a disagio. Per lo più dovrò mettere anche i tacchi e ho una paura di cadere dato che li ho indossati due volte in tutta la mia vita!
Inoltre spero di non avere nessuna occasione per mangiare oggi pomeriggio: cercherò di portare la mia amica in più negozi possibile così non abbiamo tempo per fermarci! Anche perché poi quando sono con le mie amiche mi commentano sempre il fatto che sono troppo magra e quindi se non prendo qualcosa, magari semplicemente perché non mi va, iniziano a prendermi in giro del tipo "hai paura di ingrassare? Tanto sei magra e puoi mangiare." Che nervoso non avere nessuno che riesce a capirmi.
Per il resto dal punto di vista alimentare oggi sono relativamente tranquilla: a pranzo ho cucinato io un risotto ai funghi e peperoni che ha sulle 290 calorie secondo la ricetta e poi crudo e melone. La cosa strana è che è stata proprio mia mamma a propormi di cucinare!
Sono un po' agitata invece per la settimana prossima.. Con il fatto che ricomincia la scuola non so mai cosa mi aspetta per pranzo una volta tornata e le non può chiedermi durante la mattina cosa voglio e io non posso tener controllato cosa cucina. Che ansia. Per lo più con le colazioni striminzite che sto facendo ora non penso di riuscire a ragionare per tutta la mattina, ma aumentare mi mette ansia proprio per il fatto che non so cosa mi aspetta a pranzo. Inoltre a metà mattinata mi viene un buco nello stomaco assurdo.. Quindi pensavo di portare una merendina da circa 50 calorie, ma non ne conosco e portare qualcosa tipo le gallette mi sembra da pazza. Al massimo farò come l'anno scorso tirando avanti con un caffè alle 11.
Vi mando un bacione, Killer
Ecco il risultato del mio piccolo esperimento di ieri: mi ero prefissata di arrivare a 1400 calorie ma non ho raggiunto nemmeno le 1300. Comunque ho mangiato solo circa 100/200 calorie più del solito e stamattina ecco comparire mezzo chilo! Quindi ora sono a 51.5.
La cosa divertente è che dopo mi sono presa di nuovo le misure con il metro da sarta: i fianchi che non avevo ancora misurato sono 84, la coscia da 49 è passata a 46 e la vita da 63 a 61. Sono abbastanza scioccata: com'è possibile? Peso di più! Anche guardandomi allo specchio mi sembrò un filo più magra (anche se mi sento comunque una balena). Che poi non penso nemmeno di aver messo muscolo dato che non sto facendo attività fisica se non un'oretta di cyclette con la resistenza al minimo e nemmeno tutti i giorni! Questa proprio non me la spiego.
In ogni caso ho constatato che il mio corpo è troppo furbo e si ribella a me: cerco di lasciarlo senza cibo? Appena ha la minima occasione in cui mangio qualcosina di più si prende tutto con gli interessi. Stupida io che pensavo di poterlo controllare.
Oggi pomeriggio vado al centro commerciale con una mia amica per prendere il regalo di compleanno per un'altra e un vestitino da mettere alla sua festa sabato sera dato che andiamo in una discoteca abbastanza tirata. Spero di trovare qualcosa che mi stia bene e che non mi faccia sentire a disagio. Per lo più dovrò mettere anche i tacchi e ho una paura di cadere dato che li ho indossati due volte in tutta la mia vita!
Inoltre spero di non avere nessuna occasione per mangiare oggi pomeriggio: cercherò di portare la mia amica in più negozi possibile così non abbiamo tempo per fermarci! Anche perché poi quando sono con le mie amiche mi commentano sempre il fatto che sono troppo magra e quindi se non prendo qualcosa, magari semplicemente perché non mi va, iniziano a prendermi in giro del tipo "hai paura di ingrassare? Tanto sei magra e puoi mangiare." Che nervoso non avere nessuno che riesce a capirmi.
Per il resto dal punto di vista alimentare oggi sono relativamente tranquilla: a pranzo ho cucinato io un risotto ai funghi e peperoni che ha sulle 290 calorie secondo la ricetta e poi crudo e melone. La cosa strana è che è stata proprio mia mamma a propormi di cucinare!
Sono un po' agitata invece per la settimana prossima.. Con il fatto che ricomincia la scuola non so mai cosa mi aspetta per pranzo una volta tornata e le non può chiedermi durante la mattina cosa voglio e io non posso tener controllato cosa cucina. Che ansia. Per lo più con le colazioni striminzite che sto facendo ora non penso di riuscire a ragionare per tutta la mattina, ma aumentare mi mette ansia proprio per il fatto che non so cosa mi aspetta a pranzo. Inoltre a metà mattinata mi viene un buco nello stomaco assurdo.. Quindi pensavo di portare una merendina da circa 50 calorie, ma non ne conosco e portare qualcosa tipo le gallette mi sembra da pazza. Al massimo farò come l'anno scorso tirando avanti con un caffè alle 11.
Vi mando un bacione, Killer
lunedì 8 settembre 2014
Come sto? Di sicuro non bene
Se in questo momento qualcuno mi chiedesse come sto, probabilmente non riuscirei a mentire con il mio solito "bene".
Troppe cose per la testa, nessuna positiva.
La scuola inizia tra una settimana e sono già stressata per tutte le cose che devo studiare per le verifiche di rientro. E ovviamente giorno dopo giorno scopro che ci sono altre cose da studiare che prima ignoravo dato che i miei professori non sanno spiegarsi. Bello, davvero. È da settimana scorsa che faccio incubi di ogni genere riguardo il rientro a scuola. A parte il fatto che non ho voglia, quello è normale, mi mette addosso un'ansia incredibile: il fatto di dover essere sempre la studentessa modello che riesce bene in tutto, la compagna gentile e sorridente che aiuta chi ha bisogno. Non so se riuscirò a recitare ancora questa parte, non ho voglia di fare nulla, i miei compagni mi stanno sempre più antipatici e anche da quelli con cui avevo più legato mi sono allontanata.
Davvero non ci voglio tornare in quel posto, a sprecare ogni giorno 5 ore della mia vita più 2 per il viaggio per sentire cose di cui non me ne frega niente e ricominciare a studiade hna volta tornata a casa.
Per il fattore peso sembra che io sia ancora bloccata a 51. CHE NERVOSO! È possibile che sia perché sto mangiando troppo poco? Davvero non lo so.. Che poi non mi riesce nemmeno di mangiare di più. Insomma io vorrei strafogarmi di cibo, ma dato che ovviamente non posso cerco di mangiare il meno possibile, quindi niente mezze misure, penso di non esserne più capace.
Per il cibo sia alla festa di sabato che oggi a gardaland è andata bene.
Sabato sera me la sono cavata solo con uno shot di vodka di ho detto ai miei che mangiavamo la pizza e che avevo pure mangiato la torta di compleanno e ci hanno creduto.
Oggi invece dai conti fatti con la mia app ho assunto meno di 500 calorie.. Un po' mi vergogno ma davvero non avevo voglia di mangiare, ed essendo stata in giro tutto il giorno non ho nemmeno pensato troppo al cibo.
La cosa che mi da più fastidio in questi giorni è mio papà. Mi controlla OGNI COSA faccia, è sempre in mezzo ai piedi, cerca di vedere cosa e quanto mangio, ogni volta, non lo sopporto più! Continua a fare commenti sul mio modo di magiare, ma non commenti costruttivi, solo critiche, come se mi stesse sgridando, senza nemmeno cercare di comprendermi. Insomma mi tratta come una bambina che fa i capricci e davvero è più dannoso che altro. Ad esempio stasera quado sono tornata a casa non mi ha chiesto come stavo e se mi ero divertita, mi ha chiesto cosa avevo mangiato oggi! C'è quindi per lui avere una figlia e accudirla significa solo darle da mangiare?
Che poi non che lui sia mai stato molto presente nella mia vita.. O lavora o guarda la tele o legge. Praticamente sto con lui solo a cena e a pranzo d'estate. I sabati e le domeniche le passa sul divano a guardare le partite. Quando parliamo è solo riguardo alla scuola. Ed ora che ho questi problemi con il cibo lui si concentra solo su quello e penso che in me veda solo questo problema.
Inoltre A non c'era nè sabato sera nè oggi anche se aveva detto che ci sarebbe stato. Che fastidio! Non lo vedo da praticamente un mese.. Per di più ho paura di interessare a M, un altro dei ragazzi dell'inghilterra che sta sempre lì con me, fa il carino il simpatico ecc.. Però lui a me non piace, insomma lo vedo solo come un amico. Io cerco di farglielo capire e spero se ne accorga.
Ah che poi oggi una mia amica (molto magra) si lamentava delle sue gambe e un mio amico le fa "ma smettila che non sei mica grassa! Però certo in confronto a lei (parlando di me) siamo tutti grassi". Poi un altro ragazzo del mio gruppo mi ha detto che sono una delle persone con la vita più stretta che abbia visto (deve averne viste poche) e un tipo conosciuto sul pullman mi ha detto che ho un bel culo. Boh un po' mi hanno fatto piacere questi xommenti, ma non quanto avevo immaginato.. Insomma ho passato tutta la vita a sognare che qualcuno si complimentasse con me per il mio fisico, ma ora non me ne frega quasi nulla, probabilmente perché vedo che i miei sforzi non servono a nulla, che in me non cambia niente. E più semplicemente non gli credo.
Scusatemi se ci sono errori di battitura e se ho usato un italiano un po' sgrammaticato ma sto scrivendo dal telefono e sono stanchissima. Domani passo da voi
Buonanotte, bacioni **
Troppe cose per la testa, nessuna positiva.
La scuola inizia tra una settimana e sono già stressata per tutte le cose che devo studiare per le verifiche di rientro. E ovviamente giorno dopo giorno scopro che ci sono altre cose da studiare che prima ignoravo dato che i miei professori non sanno spiegarsi. Bello, davvero. È da settimana scorsa che faccio incubi di ogni genere riguardo il rientro a scuola. A parte il fatto che non ho voglia, quello è normale, mi mette addosso un'ansia incredibile: il fatto di dover essere sempre la studentessa modello che riesce bene in tutto, la compagna gentile e sorridente che aiuta chi ha bisogno. Non so se riuscirò a recitare ancora questa parte, non ho voglia di fare nulla, i miei compagni mi stanno sempre più antipatici e anche da quelli con cui avevo più legato mi sono allontanata.
Davvero non ci voglio tornare in quel posto, a sprecare ogni giorno 5 ore della mia vita più 2 per il viaggio per sentire cose di cui non me ne frega niente e ricominciare a studiade hna volta tornata a casa.
Per il fattore peso sembra che io sia ancora bloccata a 51. CHE NERVOSO! È possibile che sia perché sto mangiando troppo poco? Davvero non lo so.. Che poi non mi riesce nemmeno di mangiare di più. Insomma io vorrei strafogarmi di cibo, ma dato che ovviamente non posso cerco di mangiare il meno possibile, quindi niente mezze misure, penso di non esserne più capace.
Per il cibo sia alla festa di sabato che oggi a gardaland è andata bene.
Sabato sera me la sono cavata solo con uno shot di vodka di ho detto ai miei che mangiavamo la pizza e che avevo pure mangiato la torta di compleanno e ci hanno creduto.
Oggi invece dai conti fatti con la mia app ho assunto meno di 500 calorie.. Un po' mi vergogno ma davvero non avevo voglia di mangiare, ed essendo stata in giro tutto il giorno non ho nemmeno pensato troppo al cibo.
La cosa che mi da più fastidio in questi giorni è mio papà. Mi controlla OGNI COSA faccia, è sempre in mezzo ai piedi, cerca di vedere cosa e quanto mangio, ogni volta, non lo sopporto più! Continua a fare commenti sul mio modo di magiare, ma non commenti costruttivi, solo critiche, come se mi stesse sgridando, senza nemmeno cercare di comprendermi. Insomma mi tratta come una bambina che fa i capricci e davvero è più dannoso che altro. Ad esempio stasera quado sono tornata a casa non mi ha chiesto come stavo e se mi ero divertita, mi ha chiesto cosa avevo mangiato oggi! C'è quindi per lui avere una figlia e accudirla significa solo darle da mangiare?
Che poi non che lui sia mai stato molto presente nella mia vita.. O lavora o guarda la tele o legge. Praticamente sto con lui solo a cena e a pranzo d'estate. I sabati e le domeniche le passa sul divano a guardare le partite. Quando parliamo è solo riguardo alla scuola. Ed ora che ho questi problemi con il cibo lui si concentra solo su quello e penso che in me veda solo questo problema.
Inoltre A non c'era nè sabato sera nè oggi anche se aveva detto che ci sarebbe stato. Che fastidio! Non lo vedo da praticamente un mese.. Per di più ho paura di interessare a M, un altro dei ragazzi dell'inghilterra che sta sempre lì con me, fa il carino il simpatico ecc.. Però lui a me non piace, insomma lo vedo solo come un amico. Io cerco di farglielo capire e spero se ne accorga.
Ah che poi oggi una mia amica (molto magra) si lamentava delle sue gambe e un mio amico le fa "ma smettila che non sei mica grassa! Però certo in confronto a lei (parlando di me) siamo tutti grassi". Poi un altro ragazzo del mio gruppo mi ha detto che sono una delle persone con la vita più stretta che abbia visto (deve averne viste poche) e un tipo conosciuto sul pullman mi ha detto che ho un bel culo. Boh un po' mi hanno fatto piacere questi xommenti, ma non quanto avevo immaginato.. Insomma ho passato tutta la vita a sognare che qualcuno si complimentasse con me per il mio fisico, ma ora non me ne frega quasi nulla, probabilmente perché vedo che i miei sforzi non servono a nulla, che in me non cambia niente. E più semplicemente non gli credo.
Scusatemi se ci sono errori di battitura e se ho usato un italiano un po' sgrammaticato ma sto scrivendo dal telefono e sono stanchissima. Domani passo da voi
Buonanotte, bacioni **
venerdì 5 settembre 2014
Resoconto centro DCA
Hola bellezze!
Come qualcuna di voi sa già ho iniziato a fare delle visite in questo centro per la cura dei disturbi alimentari: ieri dall'internista, oggi dalla dietologa. Tutto sommato sono andate entrambe abbastanza bene.
Ieri il dottore, un signore piuttosto simpatico devo dire, ha iniziato facendomi le solite domande di rito, del tipo età, scuola, composizione della famiglia, situazione con il ciclo e via dicendo (il tutto con mia mamma presente -.-). Poi a un certo punto siamo passati alla fatidica bilancia: mi ha chiesto se il fatto di sapere il mio peso mi creasse nervosismo e io gli ho risposto di sì dato che ho deciso di essere sincera il più possibile, quindi mi ha misurata facendomi voltare in modo che non vedessi il peso. Un po' mi sto maledicendo per questo, dopo tutti i dubbi con la mia bilancia forse sarebbe stato meglio vederlo un peso più corretto. In ogni caso mi ha detto che sono sottopeso e mi ha rispiegato tutta la menata del ciclo che manca perché il corpo è in fase di risparmio bla bla. Poi mi ha detto che loro non vogliono farmi ingrassare e non vogliono farmi tornare al mio peso iniziale di 62 kg se nel mio corpo mi trovavo male, ma solo farmi prendere quel po' di peso che basta per essere in una fascia sana.Sinceramente non ci credo. Sono convinta che anche raggiunto quel peso il ciclo non arriverebbe e quindi continuerebbero a volermi far ingrassare.
Stamattina invece sono andata dalla dietologa e mi sono trovata davvero molto molto bene con lei. Per prima cosa sono potuta stare sola senza mia mamma, e già per quello mi sentivo più leggera perché potevo dire tutto senza qualcuno che ascoltasse e che potesse rimanere deluso da me. Anche lei mi ha confermato il fatto che sono sottopeso, mi ha chiesto quanto penso di pesare e io le ho risposto 52 e lei mi ha detto che sono qualche chiletto in meno, ma non so quanto pensare di poter essere. Poi mi ha chiesto ciò che mangio tipicamente in una giornata e mi ha detto che non è male perché i fondamentali ci sono tutti, però bisognerebbe lavorare sulle quantità e sul fatto che se voglio qualcosa tipo dolce o piatti più pesanti una volta ogni tanto non sono quelli che mi fanno ingrassare. Poi abbiamo parlato della mia situazione a casa col cibo, di chi cucina, del fatto che se qualcosa non mi va posso mangiare qualcos'altro ecc ecc. Dopo mi ha chiesto se sarei d'accordo di restare come peso intorno ai 50/52. Io le ho risposto che forse potrei provarci ad accettare così, ma che comunque vorrei continuare a calare, perché è vero, io voglio un numero sempre più basso. Voglio vedermi fare progressi, voglio vedere che divento sempre più leggera, voglio vedere i miei sforzi servire a qualcosa.
La cosa che più mi ha colpito è che per tutto l'incontro non ha nominato le calorie, che alla fine sono la cosa a cui sono più attaccata.
Poi mi ha dato un diario alimentare su cui annotare tutto ciò che mangio o bevo, a che ora, dove, se la considero un'abbuffata, se mi sento in colpa per qualcosa, se vomito, prendo lassativi o faccio attività fisica per compensare e tutti i pensieri che mi passano per la testa riguardo qualcosa in particolare. Spero sia utile, e spero anche che non lo trovi nessuno.
Mia mamma oggi mi ha fatto venire un nervoso assurdo.
Per prima cosa stamattina mentre mi preparavo per andare alla visita l'ho sentita che parlava con mio papà riguardo a questa cosa del percorso, ma non ho capito cosa dicevano. Invece quando siamo tornate e mia sorella ha chiesto che visita c'era oggi le ha risposto della dietologa. Quindi tutti sanno tutto. Bene. Il fatto che sia la mia vita e che quella giudicata sia io passa di nuovo inosservato, tanto a lei cosa gliene frega. però nessuno mi ha fatto domande riguardo questa cosa, magari pensano che io mi senta a disagio, e pensano bene. Se poi l'ha detto a mio papà tanto meglio, il 16 alla visita con la psicologa deve venire pure lui, mi da solo fastidio il fatto che prima non abbia chiesto il mio permesso. Per lo più ho scoperto che alla visita con la psicologa i genitori dovranno stare dentro con me. Fottutissima minore età, come possono pretendere che io mi apra e sia sincera con quei due lì che ascoltano?
Ah e adesso a cena mia mamma che continuava a commentare cosa mangiavo del tipo "che cena triste, mangi solo quello?" Ma guardare il suo di piatto? E ovviamente il fatto che mia sorella non abbia mangiato quasi nulla e nemmeno il pane mentre io sì (sensidicolpasensidicolpasensidicolpa) non era un problema.
Domani sera sono invitata ad una festa di compleanno e spero di non bere molto: fosse per me non berrei affatto, calorie inutili di cui non sento né il bisogno né la voglia, ma devo pur sembrare una normale diciassettenne. E poi se tutto va bene c'è anche A, il ragazzo dell'Inghilterra, e non lo vedo da praticamente un mese.. Devo cercare di farmi bella.
Inoltre i miei hanno invitato a cena dei loro amici (che io odio) e quelli ovviamente si porteranno dietro anche la figlia che ha un anno in più di me. Allora punto 1) li hanno invitati per una pizza e io non voglio, punto 2) ad andarmene nel bel mezzo della sera mi sembra di essere una maleducata. Comunque mia mamma mi ha chiesto se là c'è anche da mangiare e io ho detto di sì anche se non lo so e mio papà è convinto che mangerò fuori del tipo che mi fa "ma sì basta che dici che sei invitata a mangiare una pizza per un compleanno cosa gliene frega a loro", quindi si presuppone niente cena a casa, anche se ci scommetto che mia mamma cercherà di farmi mangiare qualcosa e probabilmente ci riuscirà. Spero che alla festa non ci sia la torta. E se c'è devo inventare un qualche ingrediente che non mi piace o un qualche mal di pancia o un qualche presunto capogiro da alcol. Vedremo come va.
Scusate per il post chilometrico ma avevo bisogno di sfogarmi un po'
Un bacione a tutte
Come qualcuna di voi sa già ho iniziato a fare delle visite in questo centro per la cura dei disturbi alimentari: ieri dall'internista, oggi dalla dietologa. Tutto sommato sono andate entrambe abbastanza bene.
Ieri il dottore, un signore piuttosto simpatico devo dire, ha iniziato facendomi le solite domande di rito, del tipo età, scuola, composizione della famiglia, situazione con il ciclo e via dicendo (il tutto con mia mamma presente -.-). Poi a un certo punto siamo passati alla fatidica bilancia: mi ha chiesto se il fatto di sapere il mio peso mi creasse nervosismo e io gli ho risposto di sì dato che ho deciso di essere sincera il più possibile, quindi mi ha misurata facendomi voltare in modo che non vedessi il peso. Un po' mi sto maledicendo per questo, dopo tutti i dubbi con la mia bilancia forse sarebbe stato meglio vederlo un peso più corretto. In ogni caso mi ha detto che sono sottopeso e mi ha rispiegato tutta la menata del ciclo che manca perché il corpo è in fase di risparmio bla bla. Poi mi ha detto che loro non vogliono farmi ingrassare e non vogliono farmi tornare al mio peso iniziale di 62 kg se nel mio corpo mi trovavo male, ma solo farmi prendere quel po' di peso che basta per essere in una fascia sana.
Stamattina invece sono andata dalla dietologa e mi sono trovata davvero molto molto bene con lei. Per prima cosa sono potuta stare sola senza mia mamma, e già per quello mi sentivo più leggera perché potevo dire tutto senza qualcuno che ascoltasse e che potesse rimanere deluso da me. Anche lei mi ha confermato il fatto che sono sottopeso, mi ha chiesto quanto penso di pesare e io le ho risposto 52 e lei mi ha detto che sono qualche chiletto in meno, ma non so quanto pensare di poter essere. Poi mi ha chiesto ciò che mangio tipicamente in una giornata e mi ha detto che non è male perché i fondamentali ci sono tutti, però bisognerebbe lavorare sulle quantità e sul fatto che se voglio qualcosa tipo dolce o piatti più pesanti una volta ogni tanto non sono quelli che mi fanno ingrassare. Poi abbiamo parlato della mia situazione a casa col cibo, di chi cucina, del fatto che se qualcosa non mi va posso mangiare qualcos'altro ecc ecc. Dopo mi ha chiesto se sarei d'accordo di restare come peso intorno ai 50/52. Io le ho risposto che forse potrei provarci ad accettare così, ma che comunque vorrei continuare a calare, perché è vero, io voglio un numero sempre più basso. Voglio vedermi fare progressi, voglio vedere che divento sempre più leggera, voglio vedere i miei sforzi servire a qualcosa.
La cosa che più mi ha colpito è che per tutto l'incontro non ha nominato le calorie, che alla fine sono la cosa a cui sono più attaccata.
Poi mi ha dato un diario alimentare su cui annotare tutto ciò che mangio o bevo, a che ora, dove, se la considero un'abbuffata, se mi sento in colpa per qualcosa, se vomito, prendo lassativi o faccio attività fisica per compensare e tutti i pensieri che mi passano per la testa riguardo qualcosa in particolare. Spero sia utile, e spero anche che non lo trovi nessuno.
Mia mamma oggi mi ha fatto venire un nervoso assurdo.
Per prima cosa stamattina mentre mi preparavo per andare alla visita l'ho sentita che parlava con mio papà riguardo a questa cosa del percorso, ma non ho capito cosa dicevano. Invece quando siamo tornate e mia sorella ha chiesto che visita c'era oggi le ha risposto della dietologa. Quindi tutti sanno tutto. Bene. Il fatto che sia la mia vita e che quella giudicata sia io passa di nuovo inosservato, tanto a lei cosa gliene frega. però nessuno mi ha fatto domande riguardo questa cosa, magari pensano che io mi senta a disagio, e pensano bene. Se poi l'ha detto a mio papà tanto meglio, il 16 alla visita con la psicologa deve venire pure lui, mi da solo fastidio il fatto che prima non abbia chiesto il mio permesso. Per lo più ho scoperto che alla visita con la psicologa i genitori dovranno stare dentro con me. Fottutissima minore età, come possono pretendere che io mi apra e sia sincera con quei due lì che ascoltano?
Ah e adesso a cena mia mamma che continuava a commentare cosa mangiavo del tipo "che cena triste, mangi solo quello?" Ma guardare il suo di piatto? E ovviamente il fatto che mia sorella non abbia mangiato quasi nulla e nemmeno il pane mentre io sì (sensidicolpasensidicolpasensidicolpa) non era un problema.
Domani sera sono invitata ad una festa di compleanno e spero di non bere molto: fosse per me non berrei affatto, calorie inutili di cui non sento né il bisogno né la voglia, ma devo pur sembrare una normale diciassettenne. E poi se tutto va bene c'è anche A, il ragazzo dell'Inghilterra, e non lo vedo da praticamente un mese.. Devo cercare di farmi bella.
Inoltre i miei hanno invitato a cena dei loro amici (che io odio) e quelli ovviamente si porteranno dietro anche la figlia che ha un anno in più di me. Allora punto 1) li hanno invitati per una pizza e io non voglio, punto 2) ad andarmene nel bel mezzo della sera mi sembra di essere una maleducata. Comunque mia mamma mi ha chiesto se là c'è anche da mangiare e io ho detto di sì anche se non lo so e mio papà è convinto che mangerò fuori del tipo che mi fa "ma sì basta che dici che sei invitata a mangiare una pizza per un compleanno cosa gliene frega a loro", quindi si presuppone niente cena a casa, anche se ci scommetto che mia mamma cercherà di farmi mangiare qualcosa e probabilmente ci riuscirà. Spero che alla festa non ci sia la torta. E se c'è devo inventare un qualche ingrediente che non mi piace o un qualche mal di pancia o un qualche presunto capogiro da alcol. Vedremo come va.
Scusate per il post chilometrico ma avevo bisogno di sfogarmi un po'
Un bacione a tutte
mercoledì 3 settembre 2014
Torno indietro
LUNEDÌ 1 SETTEMBRE (non so per quale motivo ma il mio post non era stato pubblicato -.-)
Ciao a tutte, scusate se non ho risposto ai vostri commenti sul mio ultimo post ma in questi giorni sono un po' in aria. Anzi molto.
La mia gara di torte di ieri è andata male. Tre giorni a lavorare su una torta a due piani e non mi sono classificata nemmeno tra i primi tre. Ora ho una torta enorme nel frigorifero e in questo due giorni non so quanta ne ho mangiata. E dato che tanto ormai era andata con la torta, tanto valeva prendere anche il gelato, la focaccia, la brioche, i biscotti, i cereali e via a andare così per due giorni. E anche il mio intestino ne sta risentendo, ma almeno mi sono sbloccata. E spero di aver dato anche una scossa al mio metabolismo.
Da domani voglio ricominciare a provare a mangiare un po' più bilanciato. Certo non saranno le 2000 calorie di cui teoricamente una donna avrebbe bisogno, ma nemmeno le 1000 a cui mi ero ridotta nelle scorse due settimane con risultati quasi inesistenti.
Ora sono gonfissima, di nuovo col pancione che spero se ne vada in due giorni.
Giovedì ho la prima visita al centro dei dca con il medico internista e sinceramente non ho idea di cosa aspettarmi, quindi se qualcuna di voi c'è passata sarei grata se mi potesse un po' spiegare come funziona una visita di questo genere.
Ultimamente non riesco a dormire. Mi metto a letto a mezzanotte e se mi va bene mi addormento che sono le due, per poi svegliarmi alle 7. Non ne posso più. A parte il fatto che sono stanca, ma mi sembra di sprecare un sacco del mio tempo e poi stare ogni notte per ore a guardare il soffitto non è il massimo. Ho cercatosu internet e ho letto che l'insonnia è un effetto legato all'anoressia. Bene, la stanchezza ci mancava proprio ai miei motivi di scazzatira cronica.
Il mio peso stamattina era 51, di nuovo, di questo passo spero di riuscire ad arrivare a 50 almeno prima dell'inizio della scuola.
Un bacione a tutte
MERCOLEDÌ 3 SETTEMBRE
È tutto una merda, completamente, non vedo nulla di positivo.
Iniziamo dal fatto che mi fa schifo come sto passando le mie ultime settimane di vacanza, tra compiti, cibo, esercizio fisico, noia, e le crisi per colpa di una bilancia. Le mie amiche non si fanno mai sentire, se le cerco io per uscire mi dicono sempre che non possono o mi danno buca all'ultimo. Quella che teoricamente dovrebbe essere la mia migliore amica è da inizio luglio che non la vedo. Insomma non ha trovato nemmeno 5 minuti per salutarmi prima che io partissi. E io che le ho pure preso un regalo. Tra due settimane è il suo compleanno, ma vedendo come si comporta non si merita proprio niente da me.
Sto rimanendo sola. E forse non mi dispiace nemmeno la cosa: meno problemi, più tempo per me, per lo studio, per l'attività fisica.
Sono tornata a 52 kg. Va bene che dopo domenica e lunedì era inevitabile che aumentassi, ma pensavo fosse gonfiore, e invece mi ritrovo ancora così. Poi ho quella stupida bilancia che quando ha voglia continua a segnare 3 kg in meno, quindi io ovviamente vedo un 49 ma so che ci devo aggiungere 3 chili, conferma ottenuta dalla Wii.
Non pensavo che il mio metabolismo si fosse bloccato così tanto, il problema è che ora non so come sbloccarlo. Assumere più calorie, fare più spuntini? Sinceramente il mio cervello non ce la fa ad cicetta re più cibo: mangio, ma proprio l'indispensabile per far vedere alla mia famiglia che mangio. Ad esempio ieri mi ero fissata di raggiungere le 1200 calorie, nemmeno a 1000 sono arrivata. E nemmeno me ne rendo conto, mi sembra una cosa talmente normale. Anche quando sento un po' di fame ormai per me è normale ignorarla.
Che poi domani ho la visita dall'internista e non voglio che mi pesi, mi vergogno troppo a presentarsi così enorme e pesante e grassa. Insomma si sentirà preso in giro.
Poi guardo su instagram gli account di alcune ragazze e vedo che alcune di loro anche se hanno un bmi più basso del mio mi sembrano come me fisicamente, non capisco, probabilmente in questo caso sono io che mi "sopravvaluto"
Per di più ieri dopo un anno che lo cercavo ho trovato il metro da sarta. Avevo iniziato a misurare i ma poi è arrivata mia mamma quindi ho dovuto nascondere tutto. Ho la circonferenza della coscia che è 49, la vita che è 63: enorme.
Per oggi con il cibo sto tranquilla dato che almeno so già cosa mi aspetta. Che gran consolazione.
Se mi guardo indietro mi rendo conto che da maggio sono praticamente uguale, nessuna variazione di peso. Un'estate buttata insomma. E adesso ho nella testa un cavolo di obiettivo di arrivare a 47.. Ma come faccio?
Vi stringo forte
Ciao a tutte, scusate se non ho risposto ai vostri commenti sul mio ultimo post ma in questi giorni sono un po' in aria. Anzi molto.
La mia gara di torte di ieri è andata male. Tre giorni a lavorare su una torta a due piani e non mi sono classificata nemmeno tra i primi tre. Ora ho una torta enorme nel frigorifero e in questo due giorni non so quanta ne ho mangiata. E dato che tanto ormai era andata con la torta, tanto valeva prendere anche il gelato, la focaccia, la brioche, i biscotti, i cereali e via a andare così per due giorni. E anche il mio intestino ne sta risentendo, ma almeno mi sono sbloccata. E spero di aver dato anche una scossa al mio metabolismo.
Da domani voglio ricominciare a provare a mangiare un po' più bilanciato. Certo non saranno le 2000 calorie di cui teoricamente una donna avrebbe bisogno, ma nemmeno le 1000 a cui mi ero ridotta nelle scorse due settimane con risultati quasi inesistenti.
Ora sono gonfissima, di nuovo col pancione che spero se ne vada in due giorni.
Giovedì ho la prima visita al centro dei dca con il medico internista e sinceramente non ho idea di cosa aspettarmi, quindi se qualcuna di voi c'è passata sarei grata se mi potesse un po' spiegare come funziona una visita di questo genere.
Ultimamente non riesco a dormire. Mi metto a letto a mezzanotte e se mi va bene mi addormento che sono le due, per poi svegliarmi alle 7. Non ne posso più. A parte il fatto che sono stanca, ma mi sembra di sprecare un sacco del mio tempo e poi stare ogni notte per ore a guardare il soffitto non è il massimo. Ho cercatosu internet e ho letto che l'insonnia è un effetto legato all'anoressia. Bene, la stanchezza ci mancava proprio ai miei motivi di scazzatira cronica.
Il mio peso stamattina era 51, di nuovo, di questo passo spero di riuscire ad arrivare a 50 almeno prima dell'inizio della scuola.
Un bacione a tutte
MERCOLEDÌ 3 SETTEMBRE
È tutto una merda, completamente, non vedo nulla di positivo.
Iniziamo dal fatto che mi fa schifo come sto passando le mie ultime settimane di vacanza, tra compiti, cibo, esercizio fisico, noia, e le crisi per colpa di una bilancia. Le mie amiche non si fanno mai sentire, se le cerco io per uscire mi dicono sempre che non possono o mi danno buca all'ultimo. Quella che teoricamente dovrebbe essere la mia migliore amica è da inizio luglio che non la vedo. Insomma non ha trovato nemmeno 5 minuti per salutarmi prima che io partissi. E io che le ho pure preso un regalo. Tra due settimane è il suo compleanno, ma vedendo come si comporta non si merita proprio niente da me.
Sto rimanendo sola. E forse non mi dispiace nemmeno la cosa: meno problemi, più tempo per me, per lo studio, per l'attività fisica.
Sono tornata a 52 kg. Va bene che dopo domenica e lunedì era inevitabile che aumentassi, ma pensavo fosse gonfiore, e invece mi ritrovo ancora così. Poi ho quella stupida bilancia che quando ha voglia continua a segnare 3 kg in meno, quindi io ovviamente vedo un 49 ma so che ci devo aggiungere 3 chili, conferma ottenuta dalla Wii.
Non pensavo che il mio metabolismo si fosse bloccato così tanto, il problema è che ora non so come sbloccarlo. Assumere più calorie, fare più spuntini? Sinceramente il mio cervello non ce la fa ad cicetta re più cibo: mangio, ma proprio l'indispensabile per far vedere alla mia famiglia che mangio. Ad esempio ieri mi ero fissata di raggiungere le 1200 calorie, nemmeno a 1000 sono arrivata. E nemmeno me ne rendo conto, mi sembra una cosa talmente normale. Anche quando sento un po' di fame ormai per me è normale ignorarla.
Che poi domani ho la visita dall'internista e non voglio che mi pesi, mi vergogno troppo a presentarsi così enorme e pesante e grassa. Insomma si sentirà preso in giro.
Poi guardo su instagram gli account di alcune ragazze e vedo che alcune di loro anche se hanno un bmi più basso del mio mi sembrano come me fisicamente, non capisco, probabilmente in questo caso sono io che mi "sopravvaluto"
Per di più ieri dopo un anno che lo cercavo ho trovato il metro da sarta. Avevo iniziato a misurare i ma poi è arrivata mia mamma quindi ho dovuto nascondere tutto. Ho la circonferenza della coscia che è 49, la vita che è 63: enorme.
Per oggi con il cibo sto tranquilla dato che almeno so già cosa mi aspetta. Che gran consolazione.
Se mi guardo indietro mi rendo conto che da maggio sono praticamente uguale, nessuna variazione di peso. Un'estate buttata insomma. E adesso ho nella testa un cavolo di obiettivo di arrivare a 47.. Ma come faccio?
Vi stringo forte
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