martedì 29 luglio 2014

Day 42 / Day 43

A picture of what your pantry/dorm room looks like after 42 days of no binging! Are there foods you’ve been able to keep around that you couldn’t before?
Scusatemi ma ovviamente non posso mettere una foto.. Comunque non ho mai tenuto cibo in camera, quindi è identica a prima

List five things that you love about yourself.

•Il mio sorriso 
•La mia intelligenza
•La mia determinazione
•Il mio altruismo
•Le mie caviglie

Oggi ho un attimo di respiro pruna della docia quindi vi aggiorno! Allora diciamo che qui il cibo mi piace per metà e l'altra metà mi fa schifo.. Non ho la minima idea di quante calorie sto assumendo, ma cerco sempre di fare la scelta più "leggera", anche se comunque mangio.
Con il gruppo sto socializzando un po' di più e sono finita nella classe con il livello di inglese più avanzato. Insieme al ragazzo carino che devo ammettere un po' mi piace. Io ci sto socializzando, tra ieri e oggi siamo stati abbastanza insieme, solo che ci sono altre due ragazze con cui evidentemente sta più volentieri. E loro non mi sembrano quel gran che di speciale. Una delle due è una delle mie compagne di casa ed è simpatica e carina ma cavoli tutti i ragazzi le stanno intorno!
Ricomincio a chiedermi che cos'ho io che non va.. È frustrante, con i ragazzi mi va sempre così, ce n'è semore una che loro preferiscono. Ora sono passati solo tre giorni e io spero di avere più occasioni..
Ecco, o penso al cibo o penso a quanto sino sfigata. Perfetto.

Un bacione!

domenica 27 luglio 2014

Day 41 + England!!

Favorite actress or singer and why? Do you look up to this person?
Io adoro Jennifer Lawrence. Anche se ora è diventata davvero famosa e ha raggiunto il successo non si comporta come tutte le altre dive di hollywood, ma come una ragazza comune che si stupisce quando viene fermata per strada dai suoi fans. Inoltre ammiro molto il fatto che nonostante debba competere con gli standard del mondo dello spettacolo non so vergogni del suo corpo e si trovi bene con se stessa, anche se non è una "size 0" ed è stata lei stessa a dire che non vuole che le sue ammiratrici non mangino per essere magre come lei.

Sono arrivata in Cornovaglia! Sono in un paesino di pescatori ed è davvero bello! Divido la camera con altre tre ragazze che sono simpatiche e anche la compagnia non è male, pian piano sto facendo nuove conoscenze e sono pure riuscita a parlare con i due ragazzi carini del gruppo! Purtroppo il viaggio in pullman è durato quasi otto ore e non passava più.. 

Stamattina ho saltato la colazione a causa degli orari dell'aereo, e ho pranzato con due panini non tanto grandi e una mela. In autogrill c'era Starbucks ed ero davvero tentata da un frappuccino, ma non mi andava di prenderlo così al volo!
Per cena la signora della famiglia che ci ospita ha detto che preparerà del pesce con le patate e una salsina.. La salsa mi preoccupa ma cercherò di non farmi troppi problemi sperando che pesce e patate non siano fritti! 

Vi abbraccio

sabato 26 luglio 2014

Day 40 + Agitata!

TEN MORE DAYS LEFT! Name an accomplishment in your life that you’re really proud of.
Io sono davvero soddisfatta di aver finito quest'anno scolastico con tutti i voti sopra l'otto e senza aver preso nessuna insufficienza. È da settembre che mi ero proposta di raggiungere questo obiettivo, non so per quale inprto di masochismo dato che di per se è inutile e i crediti che ricevo per la maturità non cambiano perché alla media del 9 non ci sarei arrivata comunque, ma sono contenta di avercela fatta.

Cavolini stanotte parto! Le valigie sono pronte (al limite del peso -.-) ma io no! Ho paurissima! Non del volo, ma di non riuscire a legare, di capitare in una brutta famiglia, di non capire niente a scuola, di isolarmi, di ingrassare. Spero vada tutto per il meglio davvero.. E da domani mi aspettano circa tre settimane senza contare le calorie: queste due in Inghilterra più quella subito successiva che trascorrerò in vacanza con la mia famiglia. Che ansia! 

Oggi per pranzo mia mamma aveva deciso di fare i ravioli, ma non mi ha costretto a mangiarli, anzi mi ha lasciato prendere il pollo ed ho mangiato solo quello. Lei e mio papà li hanno mangiati entrambi, mentre mia sorella solo i ravioli. E mio papà mi guardava con disapprovazione e ho visto che mia mamma gli faceva intendere di lasciar perdere. Ma ora dico, perché se io mangio solo il secondo non va bene e se mia sorella mangia solo i ravioli va bene? Bene, ora ritorno con i miei paragoni, ma che coglioni, a volte è proprio ingiusto! A volte vorrei quasi che leggessero questo mio blog, almeno magari si farebbero un idea di quello che provo! Però conoscendoli mi porterebbero direttamente in una clinica psichiatrica o mi controllerebbero 24 ore al giorno, quindi facciamo che è meglio di no.

Bene ora vado a dormire, che depressione non sono nemmeno le 10, ma considerando che domani ho la sveglia alle 3 mi conviene dormire almeno un pochetto.
Mi scuso in anticipo se magari nei prossimi giorni non sarò molto presente ma cercherò di fare il possibile!
Un bacione

venerdì 25 luglio 2014

Day 39


A picture of your favorite book.
Scusatemi ma tra la saga degli Hunger Games e Le Guerre del Mondo Emerso non riuscivo proprio a decidermi! Comunque in generale amo molto il genere fantasy perché comprende magia, azione e anche storie d'amore che però rimangono comunque nel "restroscena" e non sono l'argomento principale del libro, come ad esempio in Twilight. Adoro anche Harry Potter, Percy Jackson, tutti i libri scritti da Licia Troisi e anche la saga di Divergent. Purtroppo nell'ultimo anno non ho avuto molto tempo per leggere perché mi sono impegnata molto con lo studio e penso che sarà lo stesso anche per i prossimi due anni.. è un peccato, considerando che fino a due anni fa riuscivo a leggermi anche tre libri in un mese..

Innanzitutto grazie a tutte per avermi spiegato la storia della lanugine, non la sapevo! Come ho già detto spero che se aumenterò di peso se ne vada, ma accetto di aumentare solo sotto il controllo di un dietologo.

Dal punto di vista alimentare tutto bene, a merenda ho mangiato il gelato e stavolta non mi sento minimamente in colpa perché essendo quello confezionato conosco le esatte calorie; lo so, non tira dietro nemmeno le scarpe a quello artigianale, ma mi fa sentire più tranquilla. Poi sono rimasta a casa da sola e approfittando di nuovo dell'assenza di mia mamma ho fatto un po' di cyclette. Che a un certo punto è errivata mia nonna e mi sono presa un colpo pensando che fosse mia mamma tornata in anticipo! Spero che non dica ai miei di avermi vista che pedalavo. Comunque lo ripeto, mi sento sempre più un ladro in casa mia.

Stamattina per la serie meglio tardi che mai ho finalmente iniziato la valigia, aiutata da mia sorella che mi ha proposto di preparare già gli abbinamenti dei vestiti in modo da non portare roba inutile e da non avere problemi a dover scegliere cosa mettere al momento.
Ecco, oggi è un giorno in cui riesco a convivere con lei molto bene, complice il fatto che ha mangiato molto più di me. Uffi, perché devo basarmi su queste cose? Io le voglio un bene enorme e dovrei dimostrarglielo comunque, e il confronto di quanto mangiamo dovrebbe essere l'ultima cosa a cui pensare! E invece.. Devo ammettere che un po' la invidio: insomma lei con il cibo ha un rapporto davvero sano! Allora, io sono dell'opinione che i miei genitori mangino troppo, ad esempio mio papà mangia troppe schifezze mentre mia mamma anche se è piena continua a mangiare perché le va o perché un determinato cibo è da finire perché è in giro da troppo. Invece mia sorella mangia quello che le va, senza farsi problemi di calorie, e nella quantità che si sente di mangiare, fermandosi quando è sazia. Io ad esempio non riesco a lasciare un piatto di riso o di pasta a metà perché sono piena o perché non mi va più, quindi ne prendo direttamente una porzione più piccola; lei invece ci riesce, sa fermarsi e non fa nemmeno fatica!
E tutti questi ragionamenti mi fanno sentire sempre più una psicopatica.

Domani mattina ho in programma di fare di nuovo accidenti colazione al bar con i miei e poi la spesa, ma dato che parto non potrò prendere niente per me. Però sono relativamente tranquilla. nel bar del supermercato c'è una brioche integrale ai frutti di bosco che è buonissima, non sa affatto di burro e proprio per questo è l'unica che riesco a mangiare quasi senza sensi di colpa. Un punto per me!

un bacio a tutte!

giovedì 24 luglio 2014

Day 38 + Peletti

What calms you down when you’re stressed out?
Una doccia bollente! Oppure una tazza di tisana al finocchio. Qualcosa che comprenda acqua calda insomma. Oppure mi calma anche mettermi a pedalare sulla cyclette come un'ossessa, anche solo per qualche minuto.

Oggi tutto nella norma, pranzo e cena leggeri, quindi per merenda mi sono presa un gelatone costretta con mia mamma.
Ho inziato a fare la valigia e ho seguito i vostri consigli, sto mettendo un po' di tutto. Domani continuo e provo a preparare in anticipo degli abbinamenti di vestiti, almeno una volta là non mi devo scervellare e non corro il rischio di pirtare vestiti che fanno a pugni tra loro
Stamattina ero a casa da sola e ovviamente ne ho approfittato per fare la cyclette. Peccato che io rimanga sola così raramente.. Insomma, sarà possibile che per fare esercizio in casa mia mi devo nascondere manco fossi un ladro!

Per quanto riguarda i lividi di cui parlavo ieri ho notato che quello sulla schiena sta migliorando con la crema idratante, mentre quelli sui fianchi mi stanno diventando più scuri :/ e poi ho notato che mi è venuto uno strato di peluria sottile su zone in cui prima non c'era, come su un pezzo delle guance, sulla schiena e sulla pancia. Ho cercato su internet e ho trovato che è una delle cause dell'amenorrea, dato che mon vengono più prodotti ormoni femminili aumentano quelli maschili, quindi i peli.. Che coglioni mi sento una scimmia! Dite che una volta tornato il ciclo (se tornerà) se ne andranno? Non voglio la barba -.-"

Un abbraccione a tutte!

mercoledì 23 luglio 2014

Day 37 + take care

Do you think it's possible to be 100% happy with your body? Why or why not?
Beh se parliamo di accettare il mio corpo è un conto.. Ma esserne completamente felice no. Penso che nessuno possa essere del tutto soddisfatto del suo corpo, e io mi conosco, sono una perfezionista, troverò sempre quel dettaglio che non mi piace, quel difetto che voglio eliminare, quel limite che non riesco a superare. Aspiro alla perfezione, e proprio per questo troverò sempre un errore, perché la perfezione è irraggiungibile. Però posso provare ad accettare il mio corpo, posso provare a vederlo non come qualcosa da maltrattare per esprimere il mio disagio e l'inadeguatezza che sento, ma come qualcosa da rispettare perché indispensabile per vivere, per interagire con gli altri, per fare ciò che mi piace. Ci posso provare, ma non penso di averne la forza, non ancora. Un passo alla volta.

Stamattina dopo colazione ho mangiato un po' di gelato. Non era molto, ma comunque non sono riuscita a controllarmi. Puntavo sul fare un po' di cyclette nel pomeriggio, ma mia mamma era in casa, quindi i miei piani sono saltati. Poco male, con le calorie del resto della giornata ero comunque bassa.
Oggi ho fatto alcuni esercizi di pilates dove ero sdraiata a terra su un fianco e non avevo voglia di prendere il tappetino, ma mi sono fatta un male cane! Adesso ho dei lividi sui fianchi e anche sulla coscia in alto.. Spero che se ne vadano. Inoltre ho anche un mega livido/zona secca e scura circa a metà schiena sulla spina dorsale, penso che mi sia venuto a fare gli addominali ma ce l'ho praticamente da febbraio.. Ora per quelli lo uso sempre il tappetino e cerco di tenere messa la crema idratante.. Dite che guarirà? O almeno che si rimpicciolirà un pochino?

Comunque oggi ho richiamato il centro dei DCA e ho parlato con un dottore che mi ha fatto domande riguardo i miei dati anagrafici, altezza, peso, e alcune mie abitudini come l'attività fisica, o se ho mai vomitato, se ho il ciclo ecc.. E intanto mia mamma stava lì ed io cercavo di dare risposte il più possibile a monosillabi per non farle capire. Quando poi mi ha chiesto se la mia alimentazione era di tipo restrittivo e se facevo abbuffate sono andata in panico, ma a quanto pare non ha capito nulla dato che alla fine mi ha detto "e però sei anche brava e riesci a controllarti, non hai mai vomitato e non ti sei mai abbuffata". Cavoli.. Non ho trovato la forza di dirle che veramente a volte mi sono abbuffata, mi vergogno così tanto, e poi lei su quello mi ha sempre avvisata.
Poi il medico al telefono ha fissato con lei i giorni degli appuntamenti con l'internista, la dietologa e la psicologa che mi faranno una diagnosi per vedere se inserirmi nel loro percorso o se consigliarmi qualcos'altro. Inizio i primi di settembre, ma purtroppo per la visita con l'internista devo saltare il secondo giorno di scuola, pace. Mia mamma mi ha detto che volendo posso direttamente rientrare due giorni dopo, tanto.. E quasi gliela ripropongo questa cosa, almeno salto il anche il 15 che due miei compagni fanno gli anni e portano da mangiare. Però dai non voglio farmi un altro anno in prima fila! Vabbè si vedrà
Però però però ovviamente deve saltare fuori un problema. Per la visita con la psicologa c'è bisogno che siano presenti entrambi i genitori. Perfetto, e io che speravo di non dire nulla a mio papà. Mia mamma m ha detto di stare tranquilla per questa cosa e che gli diremo tutto, adesso di godermi le vacanze e che poi ci pensiamo. Il fatto è che davvero mio papà non capisce! Continua a fare allusioni sul fatto che sono troppo magra, devo mangiare di più, ma non fa niente di concreto. Lo so che lui pensa che il mio sia solo un capriccio.

Approposito.. Tra tre giorni parto! Sono stra agitata. Devo ancora fare la valigia e non ho la minima idea di che vestiti portare dato che non sono mai stata in Inghilterra e quindi non so com'è il clima. Che poi ho paurissima che tornerò stra ingrassata. Prevedo tre settimane di schifoschifoschifo dato che una volta tornata parto per quattro giorni di vacanza con la mia famiglia. Che poi per ora il mio peso si è inchiodato a 50, ma come minimo basteranno due giorni per lievitare come un palloncino..

Un bacio a tutte, siete importanti <3

martedì 22 luglio 2014

Day 36

A picture of a time in your life that you didn’t feel good about your body. List two things that you like about this picture now.
Questa sono io la scorsa estate, quando avevo già iniziato a dimagrire e pesavo 57 kg. Certo ero più sicura di me rispetto a qualche mese prima e mi preferivo con quei chiletti in meno, ma non sono mai riuscita a piacermi o accettarmi, mi sono sempre sentita goffa, impacciata e ingombrante. 
Ora di questa foto mi "piacciono" il seno, che anche se non è stra gran roba era almeno mezza taglia in più rispetto ad adesso, el'abbronzatura, dato che con tutto il sole di quest'estate sono ancora ridotta a un latticello.

Come avevo detto oggi ho chiamato il centro di cura dei dca ma, a causa di un contrattempo, mi è stato detto che sarò richiamata domani, quindi tutto rimandato. 
Nel pomeriggio sono andata a fare shopping con mia sorella ma ho preso solo un paio di orecchini che conoscendomi metterò forse una volta dato che gli orecchini proprio non mi viene mai in mente di metterli. Non avevo la minima voglia di provare vestiti. Ho anche visto tre ragazze magrissime, e soprattutto una non riuscivo a smettere di fissarla. Mi chiedo se queste ragazze siano così di costituzione, se ci siano arrivate con una dieta sana e controllata o se abbiano anche loro un qualche disturbo. In ogni caso non so cosa darei per delle gambe così.. C'è di positivo che per tutto il pomeriggio non ho toccato cibo, mentre è proprio quello il momento della giornata in cui sento di più la fame. Mia sorella invece si è presa le caramelle e continuava ad offrirmele ma io non ho ceduto.. E poi le caramelle un pochino mi disgustano: da quando ho ridotto i dolci mi sembrano troppo zuccherose. 
Oggi con lei sono stata abbastanza bene e devo ammettere che probabilmente avete ragione sul fatto che sono io che mi faccio tutte le pare mentali sul fatto che lei mi "sfidi", mentre invece cerca solo di essere gentile credo.. Che poi quando vedo che lei mangia più di me sono anche contenta di stare in cus compagnia, come oggi che ha anche mangiato il gelato, un panino e una kinder pinguì. Mi sento anormale a confrantare tutto quello che mangio io con quello che mangia lei e ad essere contenta se mangio di meno io. Beh sicuramente non è un comportamento da tutti :/ 

Grazie a tutte di avermi ascoltata (se così si può dire), avevo davvero bisogno di sfogarmi per questa cosa e i vostri commenti sono stati utilissimi e mi hanno fatto riflettere facendomi vedere le cose da un'altra prospettiva
Un bacione! 

lunedì 21 luglio 2014

Day 35

When did your binging start? Why do you think it started?
Ho iniziato tornata dalla gita che avevamo fatto con la scuola, ad inizio maggio. Non sono sicura del motivo, ma penso che in gran parte sia stato dovuto allo stress scolastico, alla noia e alle voglie di alcuni alimenti che mi portavo dietro da non so quanti mesi. Inoltre ero in un periodo in cui non riuscivo a capire se mi piaceva effettivamente il mio ex ragazzo e stavo iniziando a pensare se lasciarlo o no. Durante la gita poi avevo cercato di restringere il più possibile mangiando praticamente solo frutta a pranzo con la scusa che i panini che ci preparavano mi facevano schifo; poi, una sera, mi ero confidata con due mie compagne di cui mi fido tantissimo e, una volta torna a casa, mi sentivo come autorizzata a mangiare fino a s oppose, cosa che infatti ho fatto. 

Oggi sono andata dal dottore ma ha detto che l'endocrinologo che doveva chiamare era in ferie. Utile. 
Stamattina sono andata a fare il prelievo: non ho mai avuto problemi, ma stamattina mi girava tantissimo la testa e facevo quasi fatica a fare le scale. Per fortuna mia mamma non si è accorta di nulla, se no conoscendola mi portava al pronto soccorso. Poi sono stata obbligata a fare colazione al bar con una cazzutissima brioche, non c'era nemmeno quella che volevo io alla marmellata e quindi ne ho presa una alle mele che faceva schifissimo e sapeva solo di burro. Bleah, non voglio immaginare quante calorie aveva! Che poi aver mangiato una cosa con tantissime calorie e che non ne selva nemmeno la pena mi ha fatto venire un nervoso che mi è durato tutta la mattina e sinceramente ero di nuovo tentata dal "tanto ormai" ma sono riuscita a resistere, questa volta c'è l'ho fatta! Invece di pomeriggio, appena sono rimasta a casa da sola, sono riuscita a fare un po' di cyclette di nascosto, ma invece che la mia solita ora ho fatto solo 45 minuti perché avevo paura che mia mamma tornasse e mi scoprisse. 
Ma sorella continua a mangiare nel suo modo strano, ossia poco ma tante schifezze e sopratutto dolci,  per poi fare un sacco di cyclette e nessuno le dice niente. Lasciamo perdere il nervoso che mi fa venire questa situazione, devo cercare di ignorarla perché altrimenti mi mangio il fegato e basta. Che poi lei mi fa troppo fastidio ultimamente perché continua a fare tutta la gentile con me mentre io sono sempre più scontrosa.. Boh sembra quasi che stia cercando di allontanare il più possibile le persone da me. 

Domani pomeriggio quando saremo a asa solo io e mia mamma proverò a chiamare quel centro di cura dei dca per vedere cosa mi dicono e quando (e se) posso iniziare. Voglio sperare in bene. 

Un bacione a tutte!

domenica 20 luglio 2014

Day 34 + Prova costume

A picture of some item of clothing you want to buy for yourself.
Continuo a chiedermi perché questa cavolo di challenge mi domandi di postare delle foto proprio in quei giorni in cui non trovo un attimo per accendere il computer. Comunque io mi voglio comprare un paio di all star alte bianche, speravo di trovarle nei saldi ma ovviamente quelle classiche tinta unita si pagano sempre a prezzo pieno, quindi appena mi gira me le prendo. 

Oggi fatico giorno della prova costume. Non faccio in tempo a togliere la maglia che una mia amica è subito pronta a commentarmi "quanto sei magra!", continuando ad alludere alla mia "magrezza" per tutto il corso della giornata, con frasi del tipo "eh si perché se no ingrassi"oppure "facciamo le scale perché tu nei hai proprio bisogno". Ok che tu non sei magra (perché oggettivamente non lo è anche se sta bene con il suo fisico) ma non vedo il bisogno di far sentire in disagio me perché sono magra. Io non ho mai osato dire a nessuno che deve dimagrire, anche perché se no passerei per un'insensibile che offende la gente, ma quando le persone dicono agli altri che devono ingrassare allora quello va bene. 
Comunque ho fatto il bagno in piscina, durato cinque minuti perché stavo gelando, poi sono uscita ed a iniziato a piovere. Ottimo. Quindi abbiamo passato il resto del pomeriggio in casa a parlare del più e del meno, con la mia amica che più volte ci offriva un gelato e, anchr se io ero tentata di accettare, sono sempre riuscita a deviare la conversazione, con il risultato che non l'ha più mangiato nessuno.
Poi la mia amica dei commenti ci ha invitate da lei a mangiare la pizza e, dato che quando propone di uscire a mangiare io do sempre buca, sta volta ho accettato anche perché non avevo scuse. Mi sono presa la mia solita pizza alle verdure, anche questa seguita da un commento del tipo "attenta che se no ingrassi": c'è ma non posso nemmeno prendermi la pizza che mi piace di più? 
Tutto sommato è dtata una giornata piacevole, mi sono divertata anche se a momenti non vedevo l'ora di tornarmene a casa. C'è di bello che essendo occupata ho pensato di meno al cibo. Tuttavia ora che sono tornata a casa mi sono guardata allo specchio e sono stata presa dai sensi di colpa post pizza alla vista della pancia gonfia e del culo molle che la pizza mi causa sempre. 
Domani mattina non ho la minima intenzione di pesarmi! Anche se oggi il peso era tornato a 49.5, con un altro sbalzo di un chilo rispetto a ieri. Strane cose. Che poi in questi giorni mi vedo peggio di una balena spiaggiata e mi sembra che tutti i miei vestiti mi stiamo malissimo. Ecco, l'unica cosa con cui mi trovo a mio agio è il piagiama.

Domani devo fare un prelievo il che significa colazione al bar :/ penso che prenderò un cornetto con la marmellata, evitando il cappuccino con la scusa che poi mi fa venire il mal di pancia, il che è anche vero ma a volte penso sia tutto causato dalla mia testa. Poi nel pomeriggio devo andare dal mio dottore che per la storia del ciclo vuole anche farmi vedere da un endocrinologo e anche farmi fare degli esami per la tiroide, che saranno solo una perdità di tempo ma vabbé, facciamo pure quelli..

Un bacione a tutte

sabato 19 luglio 2014

Day 33 + Fuck

Detailed account of a binge you remember having. Try analyzing your feelings before and after it happened.
Questa richiesta non mi piace, sinceramente non mi va di ricordarmi una delle mie abbuffate, e soprattutto non faccio salti di gioia all'idea di raccontarla.
Allora mi ricordo che era l'ultimo giorno di scuola, quindi il 7 di giugno. Avevo progettato di stare fuori a pranzo con delle mie compagne, ma alla fine avevano dato buca tutte tranne una, con cui sono andata a mangiare il gelato verso le 11 e avevo programmato di dire a mia mamma che pranzavo fuori lo stesso. Però lei di ritorno dalla spesa ha avuto la brillante idea di "farmi un favore" e di venire a prendermi. Quando le avevo detto che non avevo fame perché avevo mangiato il gelato ha iniziato a urlarmi dietro e allora io mi ero messa a piangere e lei una volta a casa mi aveva consolata e mi aveva convinta a pranzare, con i ravioli per lo più. Inoltre per quella sera avevo in programma di uscire per una pizza con altre mie amiche e quindi avevo progettato di restare leggera a pranzo, ma ovviamente tutti i miei piani erano stati rovinati. A quel punto non sapevo più quante calorie avevo ingerito, ero presa dal panico, dalla rabbia, dal senso di colpa per aver fatto preoccupare mia mamma perché non volevo mangiare. Ovviamente si era poi presentata la cara vocina del "tanto ormai, per un giorno non fa niente" e lì ho iniziato ad abbuffarmi. Probabilmente avevo iniziato con i cereali, per poi passare al cioccolato, tronky, biscotti, philadephia, marmellata, wafer, brioches.. Tutti i dolci che mi capitavano a tiro andavano bene. Poi avevo smesso perché era tornato a casa mio papà ed non ero stata scoperta per un pelo. E la sera, come da programma, mega pizza! Vi lascio immaginare quanta fatica avevo fatto a mangiarla.
Col senno di poi, ripensandoci credo che questa abbuffata sia stata causata dal nervoso che mi avevano provocato i miei piani saltati, dal senso di fallimento, dagli ultimi residui dello stress scolastico e anche dal fatto che non mi trovavo bene col ragazzo con cui stavo, che avevo deciso di lasciare il giorno successivo. Invece non riesco a ricordarmi come mi ero sentita dopo, ma probabilmente dal lato fisico mi sarò sentita scoppiare, con la testa che mi girava e facendo fatica a camminare, mentre mentalmente beh, sensi di colpa a gogo.

Stasera sarei dovuta uscire con delle mie amiche, ma alla fine hanno dato tutte buche ed eravamo rimaste solo io e un'altra (con cui da sola mi annoio) e quindi è saltato tutto, che palle. La cosa che mi da più fastidio è che una di queste ragazze, quella da cui domani vado in piscina, dopo avermi detto già a inizio settimana che ci sarebbe stata mi ha detto oggi che non poteva perché preferiva andare ad un mercatino con un'altra ragazza che conosco pure io. Ah grazie, tanto per non farmi capire che sono solo la seconda scelta, io. Pure i miei genitori sono usciti! Quindi sono a casa completamente sola. Volevo fare cyclette ma mia sorella non si muoveva ad andarsene e probabilmente fra poco i miei torneranno e non posso rischiare di farmi scoprire dopo il cazziatone che mi avevano fatto; inoltre mi sento esausta. Ammetto che oggi ho cercato di mangiare il meno possibile e forse è per questo.
Stamattina mi sono pesata ed ero 50.5, un kg in più rispetto a giovedì. Ok che giovedì avevo mangiato un po' di schifezze e che in questi ultimi giorni ho dovuto ridurre drasticamente lo sport, ma addirittura un chilo? Però ero comunque convinta che avrei mangiato senza restringere, fino all'intervento molto delicato di mia sorella che viene a dire A ME che finalmente ha raggiunto i 60kg e quindi è dimagrita ancora. Insomma, immaginate me che continuo ad avere questa intorno che dice che non sta a dieta ma che mangia molto meno rispetto a qualche tempo fa, che anche se lascia tutti i piatti a metà non le viene detto niente mentre se lo faccio io crolla il mondo, che dopo aver detto che odia la cyclette la fa praticamente ogni giorno con i miei che pure la incoraggiano, e dopo tutto viene pure a vantarsi con me che ha perso peso! E mia mamma la sente e non le dice niente. E quindi ora si è insediata nella mia testa in modo ancora più forte l'idea di perdere ancora peso. Perché se lei continua a dimagrire e io rimango uguale o peggio ingrasso, a un certo punto saremo allo stesso punto ed è una cosa che io non posso assolutamente accettare! Per tutti questi motivo oggi ho cercato di stringere il più possibile, con il risultato che mi sento debolissima ed è tutto il giorno che mi gira la testa. E sono a 1200, nemmeno a numeri estremi come 300/400. Mi chiedo davvero come facciano certe ragazze, ma forse preferisco non saperlo onde evitare ogni tentazione!

Chiedo scusa per il post abbastanza sgrammaticato ma mi sento davvero balorda e se lo rileggo va a finire che cancello tutto
Un bacio

venerdì 18 luglio 2014

Day 32

Do you strength train/lift weights at all? (YOU SHOULD!) 
Beh faccio esercizi di pilates che includono anche l'uso dei pesi, certo non è come allenarsi in palestra ma è già qualcosa 

Oggi dal punto di vista alimentare tutto apposto. A pranzo ho voluto cucinare io, ma mia mamma aveva già previsto di fare la pasta allo scoglio quindi non mi sono potuta "ingegnare". Purtroppo lei intanto mi supervisionava e non potete immaginare quanto olio ha messo! Che poi è del tutto inutile. Mi vien male a pensare a quanto olio sta nascosto in tutti i primi che prepara. 
Dopo è andata dal dottore per farsi prescrivere le pastiglie di progesterone che devo prendere e io non sono voluta andare perché conosco il mio dottore e mi avrebbe sgridata perché già una volta mi aveva detto di mangiare di più. Però ha anche detto a mia mamma che vuole essere sicuro e quindi vuole mandarmi da un endocrinologo per farme degli esami per l'ipofisi. Ma dico, che senso ha? E lunedì pomeriggio devo andare là pure io così sono presenta quando chiama l'altro medico per fissare la visita. Uffi.
Mia mamma ha anche chiamato quel centro per la cura dei DCA. 
Per prima cosa hanno detto che devo parlare io con loro al telefono e mi faranno delle domande per vedere se inserirmi nel programma e, chiamando ora che siamo a luglio, se mi prendono dovrei iniziare verso settembre. Questa cosa mi  fa stare in ansia: già faccio fatica a parlare del mio problema, al telefono mi sembra ancora peggio! E se poi si a loro sembra che io non necessiti di essere aiutata? Se poi mi vedono e dicono che dato che non sono in un sottopeso estremo non sono abbastanza malata? Io cosa faccio da sola? Non voglio restare in questa situazione, sono stanca di essere sempre fissata sul cibo e di farmi prendere dall'ansia fino a mettermi a piangere per ogni situazione alimentare che non prevedo. E in caso mi "accettino" fino a settembre cosa faccio? 
A volte mi sembra di non meritare di essere aiutata, mi sembra quasi che sono solo troppo fissata e che basterebbe che la smettessi di fare i "capricci" e accettassi d ingrassare e di mangiare normalmente. Ho paura di non essere presa sul serio perché non sono troppo in sottopeso, perché non ho comportamenti troppo estremi. 

Un abbraccione a tutte

giovedì 17 luglio 2014

Day 31 + Ginecologa

Who in your life makes you really happy?
Ad essere sincera non c'è nessuno che mi renda felice. Quello che (a volte) riesce a rendermi felice sono i piccoli gesti, le attenzioni per me, i regali e le giornate in cui mi diverto. Ma non mi basta una singola persona per essere felice, deve esserci un insieme di cose in un contesto ben preciso. Anche perché io con OGNI persona a cui voglio bene ho come un rapporto di ti voglio bene/non ti sopporto. Però la persona con cui passo più volentieri il mio tempo è mia mamma: mi fa sentire rilassata, serena, capita, ovvio quando non ci si mette per tirarmi matta. E poi è l'unica persona con cui non mi sento mai a disagio, anche se molte volte ci troviamo così in silenzio, senza niente da dire o niente da fare.

Bene, oggi pomeriggio sono andata dalla ginecologa. Sostanzialmente dopo aver guardato i miei esami e avermi fatto l'ecografia mi ha riconfermato quello che già sapevo, cioè che non nutro il mio corpo a sufficienza e che questo quindi si è messo a riposo per non sprecare energia. Però rispetto all'altra dottoressa non mi ha fatto sentire anormale, anzi quello che ha cercato di farmi percepire è che sono in difficoltà e che ho bisogno di aiuto. Poi quando ha chiesto a mia mamma se in famiglia c'erano già stati episodi del genere lei le ha risposto che alla mi età si era messa a dieta e le era scomparso il ciclo, ma poi gliel'avevano fatto tornare con la pillola. Questo non lo sapevo! E se anche lei avesse avuto i miei stessi problemi? Forse è per quello che mi sembra che riesca a capirmi meglio? Di sicuro, conoscendo la famiglia, nessuno le avrebbe dato una mano come ora sta facendo lei con me.
Comunque alla fine la ginecologa mi ha prescritto 10 pastiglie di progesterone che, nel caso io abbia ancora in giro degli estrogeni, mi faranno venire il ciclo, altrimenti nada. Inoltre mi ha detto che per far riprendere il ciclo di sicuro devo prendere un po' di peso, ma non per forza devo tornare a pesare 62 chili, soprattutto se così non mi sentivo a mio agio, e che magari possono bastare anche solo un paio di chili o anche solo il magiare di più e in modo più variato; su questo lato mi ha un po' rassicurata, ma io ho comunque paura di dover ingrassare tanto :/
Poi ci ha consigliato un centro per la cura dei DCA e adesso mia mamma deve andare dal medico per l'impegnativa e bla bla bla, quindi ora che riuscirò ad andarci penso che sarà dopo essere tornata dall'Inghilterra, e idem per le pastiglie dato che il ciclo in vacanza preferisco evitarmelo! Ecco, la cosa che mi ha fatto più specie e che mi ha toccato davvero è stato quando sul foglio con tutti i sintomi ha scritto DCA. Mi ha fatto rimanere di sasso: allora è vero, allora ci sono dentro.
Comunque, spero che in questo centro mi riescano ad aiutare, ha detto che sono molto bravi e che sono presenti dietisti, psicologi e internisti. Inoltre mi ha detto anche che sarebbe meglio evitare l'attività fisica perché appunto non avendo abbastanza energia sto facendo soffrire il mio corpo, ma io non voglio smettere! Quindi con mia mamma ci siamo messe d'accordo che mi limito alla mia ora di esercizi, senza più cyclette :(
Di tutto questo abbiamo deciso di non parlarne col resto della mia famiglia: mia sorella sinceramente non mi sembra che si sia mai interessata, mentre mio papà non capirebbe, per lui basterebbe che io mangiassi di più e bon, tutto risolto, ma non si rende conto di quello che sta dietro. E anche se era stato lui a dire di volermi portare dal dietologo alla fine non ha fatto nulla per portarmici davvero, non si è mobilitato per niente.

Sul lato alimentare oggi un po ni. Prima ho mangiato normale, poi a merenda io e mia mamma abbiamo preso il gelato e una volta tornata a casa, dato che ero sola in compagnia dei sensi di colpa perché non ho il ciclo dato che sono magra, ho mangiato qualche biscotto e del cioccolato. Poi per cena ho voluto fare contenti i miei mangiando anche un pochino di formaggio (che detesto come cibo, più è stagionato più mi sembra trasudi grasso -e calorie-). Quindi ho tenuto il conto solo della prima metà della giornata, il resto per questa volta voglio perdonarmi e lasciar passare. Dopo mia sorella è tornata a casa con dei pezzi di pizza avanzati dallo stand dove era andata ed io ho preso la scusa che avevo già mangiato la frutta, ma ne sono avanzati alcuni e ho paura che me li rifilino domani.

Non vedo l'ora di poter iniziare ad andare in quel centro, voglio davvero riuscire ad uscirne.
Un bacio

mercoledì 16 luglio 2014

Day 30

ONE MONTH IN! WAY TO GO! Think you can make it 20 more days? List 3 reasons you want to keep going.
Beh sono molto ottimista sul fatto di potercela fare! 
1. Voglio provare a volermi bene e a smetterla di farmi del male da sola
2. Non voglio sviluppare una dipendenza anche dalle abbuffate
3. Non voglio più sentire tutti i sensi di colpa post abbuffata e non voglio ingrassare 

Fortunatamente anche oggi sul fronte alimentare tutto tranquillo. 
Domani però ho la visita con la ginecologa e sono davvero in ansia, ho paura che mi dica qualcosa che non voglio sentire, anche se probabilmente mi ripeterà quello che mi aveva già detto un'altra ginecologa: che a livello ormonale va tutto bene e che devo mangiare di più, prendere e peso e stare più rilassata. 
Ora, anche se dovessi ingrassare per riavere il ciclo il problema è di quanto! Insomma a me si sono fermate dopo solo un mese di dieta, quando avevo perso solamente due chili e ne pesavo 61, quindi ero in perfetto normo peso, e questa non me la spiego, non ha senso. Spero solo che mangiando di più mi ritornino, senza dover prendere tutti quei chili. 

Invece venerdì o domenica vado in piscina a casa di una mia amica, quindi la fatidica prova costume arriva pure per me. Che poi ho paura che non siamo solo noi amiche, ma che ci siano anche tutti gli amici di sua sorella, che sono delle persone immature e odiose, pronte a commbtare tutto e pieni di pregiudizi. E no, non sto giudicando senza conoscere, perché io ho passato molti anni a cercare di farmi accettare da quelle persone, che sono la compagnia più grande del mio paese, senza mai riuscirci e senza nemmeno avere una possibilità di essergli amica. E quando mi trovo in un posto dove ci sono pure loro, anche se non mi ci devo relazionare mi sento di merda. 
Ma un pensiero alla volta, prima inizio a fare la visita, poi ci penso pure a questo.

Un bacio

martedì 15 luglio 2014

Day 29

What is the best compliment you have received/can remember?
Il complimento migliore che mi ricordo mi è stato fatto quest'anno verso febbraio da una mia compagna di classe: un'altra ragazza compiva gli anni e aveva portato le chiacchiere ed io per merenda invece che mangiare quelle (dato che sono fritte) stavo mangiando una mela. E questa mia compagna arriva a dirmi che sono perfetta. Ecco, questo mi è rimasto impresso, perché io la perfezione l'ho sempre sognata a sentirmelo dire mi ha fatto una strano effetto. Certo, due secondi dopo avrei voluto mettermi a ridere e fare l'elenco infinito dei miei difetti, ma ho lasciato stare.

Oggi sul fronte cibo tutto tranquillo, ho mangiato senza problemi anche perché non c'era nulla che mi creasse problemi. Però mi da fastidio il fatto che mio papà anche oggi dopo cena abbia iniziato a fare battutine sul mio problema, a lanciarmi delle frecciatine. Ma io dico, se vuoi parlami di una cosa dimmelo direttamente in faccia e basta! Che non avevo voglia di litigare, se no mi sarei messa a gridare di smetterla. E poi ho notato anche che appena io mangio un chicco di riso in meno mi tirano storie, invece mia sorella potrebbe benissimo non mangiare che non le direbbe niente nessuno. Tipo stasera ha mangiato un panino minuscolo e un po' di bresaola, e basta. Insomma ho mangiato di più io! (con conseguente senso di colpa che cerco di ignorare). E poi mia mamma mi rompe sempre perche faccio attività fisica tutti i giorni, mentre lei che fa lo stesso non le dice niente! Il fatto è che mi da fastidio che ci trattino diversamente, insomma quello che vale per me vale anche per lei! E poi non capiscono che se vedo che le persone attorno a me mangiano poco di conseguenza riduco anche io perché se no mi sento a disagio? Ok forse non è una cosa che pensano tutti, ma non mi sembra difficile da capire (o forse sì, non lo so davvero)
E alla fine mio papà mi ha detto che non vuole passare le due settimane in cui sarò in Inghilterra ad avere anche la preoccupazione che io non mangi. Sinceramente, è una cosa che non mi era mai nemmeno passata per la testa e gliel'ho pure detto, insomma non mi sembrerebbe il caso di offendere che mi ospita rifiutando di mangiare, ovvio a meno che non sia qualcosa di disgustoso! Penso anche che lì sarò pure più controllata che a casa, dato che negli orari dei pasti o sono con la famiglia o con gli altri ragazzi. Vedremo come va.

-2 giorni alla ginecologa, sono in ansia!

lunedì 14 luglio 2014

Day 28 + È traboccato il vaso

Picture (if you’re comfortable) of something you’re insecure of, and 5 reasons why you shouldn’t be insecure.
La parte di me di cui sono più insicura.. Penso sia il mio fondoschiena. L'ho sempre visto flaccido e molle, prima troppo grosso, ora piatto, e mai una volta mi è stato fatto il complimento che ho un bel culo da un ragazzo, mentre c'è una mia amica a cui quasi lo dice pure il primo che passa.
1. Forse non è così brutto come lo vedo
2. Mi sto impegnando per farlo diventare più bellino
3. Esistono le maglie lunghe con cui corpirlo
4. Meglio un brutto culo che una faccia da culo 
5. Compie bene il suo compito di permettersi di stare seduta
Ok, ammetto che me le sono tirate fuori con le pinze

Stasera a cena è successo un mezzo casino. Premetto che a pranzo mia mamma voleva preparare la pasta alle tre p (panna, prosciutto e piselli) e io ovviamente non la volevo, ma alla fine la mia l'ha fatta senza panna e l'ho mangiata. Comunque, a cena avevo mangiato due panini ai cereali con la fesa di tacchino, un pomodoro e un po' di finocchio e stavo aspettando che gli altri finissero per prendere la frutta. Allora mia mamma ha iniziato a chiedermi se volevo la pizza avanzata da ieri o le pizzette che alle aveva portato una sua amica e io le ho detto di no, sia perché non potevo mangiare ancora la pizza ma anche perché mi sentivo sazia, e lì ha iniziato a fare le facce. Allora mi ha chiesto se volevo le bistecche avanzata dal pranzo che aveva condito con l'olio e io le ho detto di no e lei subito che arriva con il suo fatidica domanda del "Perché?" che mi rivolge ogni volta che rifiuto una cosa. Io già sono un po' giù di mio in questi giorni, poi lei lo sa che odio quando le cose vengono condite inutilmente, e allora non la sopportavo più e le ho detto che non le volevo perché c'era l'olio. 
A quel punto lei è mio papà hanno iniziato a dire che non è possibile, che non posso andare avanti così, che ho elimanato troppe cose, che non mangio quasi più niente, che ormai sono dimagrita abbastanza e quindi devo fermarmi, ecc ecc. Poi mio papà si è alzato e fa che non vuole finire a dovermi vedere in ospedale perché se continuo così è lì che finirò, che è già bello se così come sono ora peso 40 chili (e intanto il mio mezzo cervello bacato pensava "magari pesassi così!"), e che quindi vuole portarmi da un dietologo perché non ne può più di questa dieta fai da te e almeno la smettiamo. 
E io per tutto il tempo me ne sono stata zitta cercando di trattenere le lacrime, con accanto mia sorella che mangiava e non diceva niente, che poi anche lei ultimamente mangia di meno e fa tanto sport e non le dice niente nessuno, si vanta subito appena perde mezzo chilo, ma questa è un'altra storia. 
In ogni caso
1. Mio papà non fa la metà delle cose che dice, quindi non so se mi ci porta davvero
2. Ma allora se la pensano così vuol dire che non hanno capito niente! Non è più una dieta, non sto cercando di dimagrire, è un ossessivo bisogno di controllo, un equilibrio mentale che mi si è creato e che appena viene rotto mi manda in panico, un ossessione per dei calcoli, per dei numeri, una vera PAURA che provo verso determinati cibi. Non è più voglia di dimagrire, è TERRORE di ingrassare, di tornare come prima, di vanificare i miei sforzi, di sentire la gente dire "è ingrassata ed è tornata come prima, lo sapevo che anche lei non sarebbe rimasta a dieta per molto" ma non è una dieta, non voglio tornare come prima, non voglio essere sconfitta!

Poi ho mangiato la frutta, i miei hanno bevuto il caffé ed è tornato tutto normale. Credo. 
Però spero davvero che questa possa essere una svolta, perché se mi portano da un dietologo di loro iniziativa io non mi oppongo. Però ho davvero tanta paura che mi faccia ingrassare. 

Mi serviva sfogarmi, qui a quanto pare non può capirci nessuno. Un abbraccio. 

domenica 13 luglio 2014

Day 27 + Volare

Does anyone know about your issues with binging?
No, all'infuori di chi legge questo blog non lo sa nessuno per fortuna. 

Ora, me ne sto qui, seduta sul letto, aspettando che mio papà torni a casa con le pizze. Che coglioni lui e la sua pizza! Ok, è buona, ma sinceramente non ne vado matta. Poi non mi fa mai sentire piena, ma dopo la pancia mi si gonfia comunque che sembro una balena.
Oggi per foruna sono riuscita a pranzare in modo leggere, un po' di pollo alla griglia con pomodori e una fetta di pane, ma ora sto morendo di fame! Non ho fatto merenda perché sono uscita con le mie amiche e, anche se di solito prendiamo il gelato, oggi non l'ha nominato nessuna e anche se ne avevo voglia (ho sempre voglia di gelato -.-) non ho proprosto di andare in gelateria, causa pizza. Però una volta tornata a casa mia mamma mi ha chiesto se ero andata a mangiare il gelato e le ho risposto di sì. Risultato? Senso di colpa istantaneo. Però se le avessi detto che non avevo fatto merenda mi avrebbe sicuramente fatto mangiare qualcosa e, sinceramente, con la pizza all'orizzonte più bassa riesco a rimanere meglio è. 

In questi giorni ho un'immagine bruttissima di me e ho paura che la cosa mi faccia tornare a restringere, ma invece non lo farò. Però boh, mi guardo e non mi vedo magra, mi vedo più che altro non grassa, ma poi guardo le mie gambe e sono troppo "arrotodate", guardo la mia pancia e non si vede mezzo muscolo, guardo le mie braccia e le vedo flaccide. Ora che sono giovane, che secondo le persone che me lo dicono ho un bel fisico, che è estate, invece che mostrarmi ho solo voglia di coprirmi e sotterrarmi. 

A volte mi piacerebbe essere così leggera da riuscire a prendere il volo e andarmene via da qui. 
Voglio stravolgere la mia vita, il problema è il come.

Vi lascio con un passo preso da Re Lear di Shakespeare, libro che odio e che mi tocca leggere quest'estate
Quando vediamo chi è più grande di noi gravato dei nostri dolori
più non ci sembran nemiche le nostre sventure. 
Chi soffre solo, tanto più soffre nell'animo, 
nel rinunziare a una vita libera e felice; 
ma quando nel dolore si hanno compagno che lo condividono, 
l'animo può superare molte sofferenze. 
Come mi pare leggera e sopportabile la mia pena 
ora che vedo che quel che mi piega abbatte anche il re.

sabato 12 luglio 2014

Day 26

What has been the hardest part about this so far?
La cosa più difficile penso sia stata trovare qualcosa che mi distraesse quando avevo voglia di abbuffarmi, perché non era fame vera ma solo una voglia infinita di cibo. Ed è stato difficile anche chiudere il barattolo del gelato e rimetterlo nel freezer ahahah! 

Oggi sono andata a fare la spesa con mia mamma e mia sorella e mi sono presa i kitkat! Non so da quant'è che non li mangio! Volevo prendere quello fondente dato che preferisco questo tipo di cioccolato, ma non c'era e quindi ho preso quello al latte. E dopo mi sono presa la vaschetta di Big Milk al biscotto ed è stra buono, non ha nemmeno troppe calorie rispetto ai gelati in vaschetta! Però mia sorella l'ha visto subito e me l'ha già mangiato: avevo progettato di dividerli in quattro parti ma lei ha scombussolato tutta la mia divisione :/ 
Poi mia mamma ha voluto prendere i bomboloni alla crema in scatola da quattro e dopo pranzo l'hanno mangiato tutti tranne me. Sinceramente non mi tentava nemmeno, i dolci fritti mi fanno venire la nausea. Nessuno mi ha obbligato a mangiarlo, ma mia mamma continua a dirmi "e lo mangerai a merenda, lo mangerai a colazione, lo mangerai domani" ma non ha capito che io non intendo toccarlo. A parte per le calorie, piuttosto mi mangio un altro gelato! E poi è fritto. 

In questi giorni stavo riflettendo e ho notato che mi manca molto la figura di un amico maschio: non ne ho mai avuto uno che potessi definire tale. Certo ci sono i miei compagni di classe o qualche conoscente del paese, ma nessuno che possa definire amico, con cui confidarmi, uscire e di cui potermi fidare. Non so per quale motivo ma non sono mai riuscita a legami in questo modo a un ragazzo; per lo più vedo sempre ragazze con i loro migliori amici maschi i che escono in compagnia con loro e le invidio davvero.. Mi prenderete per una povera sfigata che si autocommisera pure per questo, e che passa il sabato sera in casa: ebbene sì. Da quando mi sono lasciata con il mio ex non esco più la sera e sinceramente anche se a volte le amiche mi chiedono di fare un giro non ne ho la minima voglia.. È già bello se riesco a tirarmi fuori due o tre pomeriggi a settimana. Asociale. 

Un bacio a tutte

venerdì 11 luglio 2014

Day 25 + Il caos in testa

Congratulations, you’re half way through! How are you feeling?
Beh per quanto riguarda la challenge devo dire che mi sento più tranquilla. A volte ammetto che ho ancora l'istinto o la voglia di abbuffarmi, ma cerco di trattenermi perché so che poi mi farà stare male,  fisicamente ma soprattutto mentalmente. Quindi diciamo che mi sento meglio perché sto imparando a riconoscere ciò che mi fa bene e ciò che mi fa male, molto lentamente ma meglio di nulla. 

Volevo ringraziare tutte quante per i vostri commenti nel post precedente, siete fantastiche. A pensare che perdo sempre la testa per delle piccolezze così mi sento una stupida e so che non ha senso. 
Ho deciso di seguire i vostri consigli e di cercare di aprirmi con mia mamma. Stamattina abbiamo parlato un pochino e mi ha detto che se voglio mangiare una cosa la devo mangiare, magari anche solo un pochino, non devo per forza strafare, perché se continuo a reprimere le mie voglie poi finirò per soffrire di bulimia che è proprio l'opposto. Se sapesse che dopo una decina circa di abbuffate sto cercando di smettere proprio per non cadere anche nella bulimia.. E poi mi ha detto che non sa quello che io provo di fronte al cibo, ma che almeno delle cose che mangio dovrei sforzarmi a mangiare un po' di più.. E quindi continuo a stare sulle 1600, un passo alla volta. 
Del dietologo non gliene ho parlato, ma magari lo farò la settimana prossima dopo la visita dalla ginecologa. Non vedo l'ora che arrivi perché davvero sto iniziando a soffrire la mia amenorrea, ma mi fa anche paura.
Io sto iniziando a sentire che il mio corpo soffre, mi sento sempre affaticata.. Poi stavo guardando grassi contro magri e hanno detto che il sotto peso e l'amenorrea favoriscono i peli superflui. Mi soo specchiata e ho visto che hanno iniziato a venirmi un po' di basette, che non ho mai avuto, e secondo internet è perché con l'amenorrea aumenta il livello di androgeni e quindi i peli anche nelle zone tipicamente maschili. Cazzus. Non voglio la barba!

A volte sono così irrazionale e confusa, ho pensieri totalmente contrastanti tra di loro. Voglio guarire ma l'idea di perdere peso continua a farmi stare bene. Voglio mangiare quello che mi va ma mi sento in colpa. Voglio chiedere aiuto ma mi vergogno a farlo. A volte mi sembra di non essere abbastanza malata per farlo: insomma, sono sotto peso ma non in modo così eclatante, mangio meno rispetto alla media ma non è che digiuno, mi sento stanca ma non sono mai stata veramente male.
Ho in vortice nella testa, non faccio a tempi a convincermi di un'idea che subito è stata rimpiazzata dalla sua opposta. Forse ho bisogno che qualcuno mi imponga qualcosa, ma lo so che la scelta è solo mia.

Grazie a tutte, un bacio ❤

giovedì 10 luglio 2014

Day 24 + Ho paura

Talk about something you did for YOU today - emotionally, physically, etc.
Per me? Oggi davvero un bel niente. A meno che non contiamo i miei soliti esercizi di pilates,ma quelli li faccio praticamente ogni giorno quindi non è sta gran cosa. Oppure se proprio.. Mi sono fatta la ricarica al telefono ahahah

Oggi mia sorella ha preparato una crostata alla frutta per il suo ragazzo e, con la pasta e la crema avanzate, ne ha fatta una più piccola anche per noi. HO PAURA. Non la voglio mangiare! Anche perché poi quando mangio le cose di cui non so le calorie e che sicuramente sono molto caloriche va a finire che le trangugio senza gustarmele, quindi è inutile. Poi la torta dopo cena dopo il gelato di ieri proprio NO. Devo trovare una scusa credibile. Possibile che arrivi sempre qualcuno a rovinarmi i piani? Ora che sto cercando di non restringere e che voglio mantenerlo stabile continuano ad arrivare imprevisti che mi fanno diventare matta, dico sul serio!

Mia mamma oggi mi ha abbracciata e mi ha chiesto se lo sento tutto il bene che mi vuole. Mi stavo per mettere a piangere. Poi continua a chiedermi se qualcosa non va e io le dico sempre che va tutto bene, mentre invece va di merda. So che potrebbero essere dei buoni momenti per parlarle, per chiedere aiuto, per cercare di farle capire come mi sento, ma non ce la faccio, mi sento troppo in colpa, mi vergogno, mi sembra di deluderla e sinceramente ha già troppi problemi senza aggiungerci i miei.

Non so cosa fare. Vedo sempre i numeri che vorticano nella mia testa, sono sempre proiettata verso il cibo e aspetto con ansia il pasto successivo ma contemporaneamente ho una paura cane a mangiare. Vorrei tanto sapere perché mi tocca stare così, anche se non voglio.

mercoledì 9 luglio 2014

Day 23 + Rompicoglioni

What is your favorite HEALTHY food?
La frutta! Mangerei frutta tutto il tempo se potessi! Sinceramente non saprei nemmeno scegliere il mio frutto preferito, ma in questo periodo mangio un sacco di pesche e di anguria. E poi le immancabili mele.

Oggi non riesco a sopportare mia mamma, mi rompe sempre le palle per quanto/cosa/quando mangio. Ieri aveva detto che per oggi avrebbe fatto l'arrosto, ok va bene, scendo a pranzo e mi ritrovo pure il riso freddo! Che lei fa con un sacco di formaggio e di salumi e di olio giusto per alleggerirlo -.- e quindi le ho detto che volevo solo l'arrosto
Poi cosa ha fatto? Ha preso una vaschetta di gelato da 750 grammi da mangiare dopo cena. Ah bene grazie mille. E mi ha pure dato dietro perché non ho fatto merenda: e menomale che non l'ho fatta! E poi mi ha chiesto pure per la cena se vuole il riso freddo, le ho detto di no e mi chiede perché. Ma che senso ha, se non lo voglio non lo voglio! Che cavolo. E poi continua a guardarmi come se fossi un'anormale.
Così oggi il mio totale di oggi sarebbe sulle 1700 calorie. Non è disastroso e non me la prenderei così tanto, ma stamattina mi sono pesata ed ero un chilo di più -.- spero sia solo il gonfiore dovuto a lunedì, ma se poi mia mamma prende il gelato come faccio a sgonfiarmi? Che poi dico una persona normale potrebbe dire "c'è il gelato, faccio una cena leggera e poi lo mangio" bene, non voglio nemmeno immaginarmi cosa succederebbe se lo dicessi io qui così.
Che nervosooooo!!!
Oggi ho un'immagine di me merdosa, mi guardo allo specchio e vedo solo schifo. Vedo la pancia gonfia, il culo piatto, il seno inesistente. Vorrei solo non mangiare. Ma mangio lo stesso perche tanto mi sento già uno schifo quindi tanto vale.
Che poi domenica se c'è nel tempo le mie amiche hanno organizzato per andare al fiume a prendere il sole. Non voglio mettermi in costume, sono già sicura che io mi sentirò uno schifo camminante mentre loro continueranno a dire mi che sono TROPPO magra facendo mi sentire pure in colpa. Spero tanto che piova.

Mi scuso per la negatività ma oggi proprio non ce la faccio a pensare positivo o a cercare di ignorare i miei pensieri malati

martedì 8 luglio 2014

Day 22

Give us a picture of your favorite breakfast!
La cosa che mi piace di più mangiare a colazione sono le fette biscottate con la marmellata :3 le adorooo! Oppure anche il pane tostato, sempre con la marmellata. 
La mia colazione preferita di sempre però sono le gocciole con il latte. Fino a due anni fa le mangiavo ogni singola mattina, mentre ora non tocco una gocciola da.. Un anno? E poi ultimamente mi rifiuto di assumere calorie da qualsiasi cosa liquida, mi sembra inutile! Che più l'ultima volta che ho bevuto il latte a colazione ho avuto mal di pancia tutto il giorno, quindi rimango fedele al mio te verde.

Come avevo deciso ieri, oggi ho provato ad arrivare alle 1600 calorie eeee.. 1620! E senza panico, più o meno. Devo dire che a pranzo, che a quanto pare è il mio pasto no, ho fatto un po' di fatica perché mia mamma mi ha dato più pasta che a mia sorella (sì lo so è stupido, saranno stati massimo 5 grammi di differenza -.-) e perché mi ha dato una bistecca che mi sembrava enorme anche se, confesso, prima l'avevo pesata quindi potevo stare tranquilla. Però, anche se una vocina nella mia testa mi diceva di lasciarla a metà, ho cercato di ignorarla e l'ho finita e col senno di poi sono abbastanza orgogliosa di me.
Invece stamattina mia sorella mi ha fatto venire il nervoso perché ha mangiato le MIE fette biscottate e ha rotto tutte quelle che erano rimaste nella scatola e quando le ho viste avrei urlato ma ho cercato di stare calma. Riguardo a questo volevo chiedervi, ma anche voi avete in casa dei particolari cibi che reputate come vostra proprietà e guai a chi li tocca? Io sì e la cosa mi fa sentire un po' anormale.. 
Oggi mi sono ripresa e ho ricominciato con gli esercizi di pilates e la cyclette e mi sento molto meglio :) sono pure riuscita a finire il primo atto di quella palla di libro di inglese che devo leggere quest'estate, Re Lear, odiosoooo! Capisco una parola ogni dieci.

Volevo ringraziarvi per il vostro aiuto ieri, grazie del vostro sostegno, mi date una mano incredibile a non deprimermi quando sono in difficoltà! 
Un bacio a tutte 



lunedì 7 luglio 2014

Day 21 + Non sono pronta + Nonna

Post your intake today. Are you happy with it?
C: nuvole perugina, fette biscottate con marmellata, biscotti misura ai cereali, 2 quadratini di cioccolato fondente
S: fragole (di solito non faccio lo spuntino a metà mattina, ma ho preso le fragole al mercato e sono troppo buone :3)
P: taaaaanto giapponese/cinese
S: taaaaanto gelato
C: panino ai cereali con fesa di tacchino, pomodoro, anguria

Come volevasi dimostrare, non conto le calorie ed esagero. Ho mangiato un sacco a pranzo! C'era un buffet e quando ho visto tutte quelle cose bellissime non ho saputo resistere e ho preso un pochino di tutto e si sa che, pochino qua pochino là, si riempiono piattoni di roba. Non soddisfatta ho fatto un bel giretto al buffet dei dolci.
Poi a merenda il solito cazzutissimo gelato -.- ero pienissima ma ho dovuto cenare lo stesso se no mi facevano storie e ora mi tira tantissimo la pancia. Dopo mi faccio la mia fantastica tisana al finocchio che dovrebbe sgonfiare (relativamente, dopo quello che ho mangiato!)
Comunque, sono stata contenta di non dover contare le calorie oggi, ma mi sono resa conto che non sono ancora pronta perché non riesco a capire quando il mio corpo mi dice di smettere: una volta che inizio mangerei a oltranza!
Quindi.. Un po' di tempo fa avevo scritto che stavo cercando di mantenermi tra le 1600/1800 calorie. Ebbene, CERCAVO, ma raramente arrivavo alle 1500 :/ quindi, traguardo di domani: 1600 calorie! Mi riuscirà difficile dopo i sensi di colpa che mi sta creando la giornata di oggi, ma mi impegnerò. Poi chissà, magari man mano riesco ad aumentare e a capire quanto effettivamente il mio corpo ha bisogno.

In questi giorni ho un po' girovagato su Instagram e inserendo l'hashtag #recovery ho trovato un sacco di foto di ragazze che cercano di combattere contro il loro disturbo alimentare e le ho trovate molto ispiranti! Anche se la maggior parte delle foto che postano sono i loro pasti e a me sembrano giganti :/ e la me malata non ha potuto fare a meno di pensare che se un dietologo mi dicesse di mangiare così lieviterei peggio di una pizza.

E oggi, come se la situazione non facesse già abbastanza schifo, è pure stata male mia nonna. Ultimamente sta male una settimana sì e l'altra pure ed ora l'hanno portata in pronto soccorso per un controllo, ma da quello che mi ha detto mia mamma è tutto apposto. Ed io ogni volta mi preoccupo, ma alla fine mi ci sto quasi abituando.. Il fatto è che questa mia nonna sta un po' "rovinando" mia mamma, che è la sua unica figlia femmina e che viene sommersa dalle sue necessità e dalle sue richieste. Di trovarle una badante nemmeno a parlarne, troppo orgogliosa mia nonna per accettare l'aiuto di qualcuno e, infatti, si ostina ancora a voler cucinare o fare le pulizie da sola quando è già bello se riesce a stare in piedi. Quindi la mia povera mamma praticamente passa più tempo con lei che con la mia famiglia. Bello. Che poi per lei mi dispiace un casino, praticamente la sua vita gira attorno alle esigenze di mia nonna. Pensate che io e la mia famiglia abbiamo prenotato per andare via giusto quattro giorno ad agosto e mia mamma un giorno mi ha detto che forse sarebbe meglio non andare.. Insomma non è giusto!

Ok ho finito, scusate se sono logorroica e vi parlo di cose di cui probabilmente non vi interessa.

Grazie a chi ha letto ♥️

domenica 6 luglio 2014

Day 20 + Mi sfido

Picture after an intense workout! (Doesn't have to be from today, but it should be!)
Mi dispiace ma oggi è il mio giorno di riposo dall'attività fisica. il massimo movimento che ho fatto è stata una passeggiata in salita sotto il sole sudando come un maialino (che poi mi sono sempre chiesta perché si dica sudare come un maiale)

Finalmente è tornato il sole! Ciò significa meno uscite e meno pensieri sul cibo!
Comunque oggi sono uscita con due mie amiche e per strada abbiamo incontrato un altra mia amica. Vabbé ci siamo siamo salutate tranquillamente e proprio parlando così del più e del meno questa mi stringe la maglia e fa "Ma vi rendete conto di quanto è magra?" e ovviamente le altre due mie amiche che me lo dicono sempre anche loro ma facendomelo pesare di meno subito a darle ragione. Allora, io questa ragazza la considero una tra le mie migliori amiche anche se non la sento spesso come una volta, ma è mai possibile che mi faccia commenti sulla mia magrezza quasi prima di dirmi ciao?

Punto due. Sono in uno stato di crisi/rilassatezza/ansia. Domani a pranzo io e la mia famiglia abbiamo deciso di andare a mangiare in un ristorante giapponese, che poi è mezzo cinese, dove c'è il rullo che gira fra i tavoli con le mini porzioni di cibo. Ora, non è la prima volta che vado in un ristorante così, ma non capisco perché questa volta sia così in ansia. Dato che è praticamente impossibile calcolare le calorie di un pasto così (non so nemmeno quelle di un piatto normale di sushi) ho deciso che domani mi voglio mettere alla prova e quindi NON CONTERò LE CALORIE per tutto il giorno. Ci voglio provare. La mia ansia però deriva dal fatto che il rischio di abbuffarmi incombe. Insomma, se domani a mezzogiorno mangio troppo non penso sia un dramma, il problema è che ho paura del caro pensiero del "tanto ormai". Però ci voglio provare, a resistere, a non contare, giusto per vedere che effetto mi fa.
Ho sbirciato la domanda della challenge di domani e praticamente mi chiede di scrivere il mio da. Ecco, per un giorno che non voglio contare.. Però magari in questo modo riuscirò a non pasticciare troppo troppo :)

Spero di farcela. Mi sento continuamente divisa a metà tra il lasciarmi andare e continuare a seguire il mio disturbo, che mi fa sentire protetta, adeguata, speciale, e il combattere, che ogni giorno mi fa affrontare i miei demoni, le mie paure, i miei incubi e le mie ossessioni. Ma io voglio veramente riprendermi la mia vita, non voglio che una stupida malattia del cazzo controlli i miei pensieri, le mie azioni e le mie emozioni. E se ho ancora qualche paura, se faccio ancora fatica pazienza, anche se a piccoli passi ce la farò.

Un bacio

sabato 5 luglio 2014

Day 19 + Taglie

What is your favorite way to work out?
Allora inizio col dire che io ho sempre fatto pallavolo, ma ultimamente non mi piace più e quindi penso che l'anno prossimo non ricomincerò più. Non so sè è stato lo sport in sé, l'ambiente o le ragazze della squadra, sta di fatto che mi ha stancata. 
In questo periodo faccio cyclette (che mi annoia un cifro) e pilates a casa seguendo una ragazza di you tube, e devo dire che questo non mi dispiace, anche se preferirei frequentare dei corsi seri. 
Inoltre una volta avevo fatto una specie di workout in cui bisognava tirare calci e pugni secondo una coreografia a tempo di musica e mi ero divertita tantissimo! Se a settembre dovessi inziare a frequentare una palestra (spero di convincere i miei, mio papà dice che costa -.-) mi piacerebbe anche seguire quel corso, oltre che fare pesi inseguendo il lontano sogno di fare qualche muscoletto.

Oggi dal punto di vista alimentare tutto nella norma. Ho provato a fare il frozen yogurt ed è uscito un fantastico schifo.
Dato che sono iniziati i saldi io mi sono lanciata subito all'attacco stamattina. Ho preso un po' di cose carine, ma di pantaloncini, che sono la cosa che ormai non ho più, nemmeno l'ombra per me. Insomma mi sono ritrovata ad averne solo due paia perché tutti gli altri mi cadevano. Ora dico: possibile che non esiste un paio di pantaloncini di jeans senza strappi o feange o cuciture strane? Poi ho notato che la maggior parte dei pantaloncini mi stanno grandi sul culo e sulle cosce, rimanendo come "penzolanti". Bello schifo. E poi ho notato che tanti negozi non tengono la taglia 36 (italiana): sul cartellino è segnata, ma non ci sono effettivamente capi di quella taglia. Ora, a me non serve perché porto una 38 (e da alcune parti pure di quella ne avevano giusto due capi), ma le ragazze magre cosa dovrebbero fare, andare in giro in mutande?

Un bacio :*

venerdì 4 luglio 2014

Day 18 + Dolci

Innanzitutto vorrei ringraziare tutte per il supporto che mi date, la vostra presenza per me è davvero importante <3

Do a cartwell, (OR anything else cool you can do physically) and add a photo of it!
Sinceramente non mi viene in mente niente che io possa fare! Non ho mai avuto particolari abilità fisiche. Non so fare ruote, verticali, ponti, spaccate, ...

Prima ho fatto merenda, e ho mangiato un cono gelato. Tutto bene. Poi in frigo c'era una vaschetta di gelato a metà, l'ho tirata fuori e ne ho mangiato un quarto. BRAVA SCEMA!
Ora, come mi sento.. È strano da descrivere
1. Non mi sento come dopo un'abbuffata, perché non è stata così. Me lo sono mangiato con calma gustandomi ogni cucchiaino.
2. Mi sento in colpa perché avevo già mangiato il gelato e ne ho mangiato ancora, e sinceramente continuerei, proprio come una cicciona
Quindi bo.. Insomma sinceramente, ho SEMPRE una voglia di dolci pazzesca. Cioccolato, biscotti, cereali.. E quelli un pochino riesco a trattenermi, ma se parliamo di gelato no. Ultimamente ne sono ossessionata. Facesse caldo un conto, ma fa pure freddo! Che poi mi sembra che più dolci mi concedo più ne mangerei: avevo sentito che lo zucchero crea dipendenza e sto iniziando a pensare che sia vero. Ma non voglio nemmeno tornare a eliminarli, sarebbe come tornare indietro e cancellare anche quei piccoli progressi che ho fatto.

Ne avevo paura, ma ora sinceramente non vedo l'ora che arrivi l'appuntamento con la ginecologa, anche se mancano ancora due settimane -.- spero che una volta arrivata lì decida di mandarmi da un dietologo, perché è ovvio che non riesco a gestirmi da sola. Tuttavia so che se mi dessero un programma alimentare mia mamma ci rimarrebbe molto male: ha sempre avuto a cuore l'alimentazione della mia famiglia e cerca sempre di prepararmi cose buone. Inoltre ritiene insopportabile il fatto di mangiare qualcosa che qualcun altro ha stabilito.

Ho sempre una fottutissima voglia di mangiare, non è possibile!
E non so se questa voglia che mi viene sopratutto al pomeriggio è dovuta al fatto che a pranzo non mangio molto, ma non è che i miei familiari mangino poi molto più di me, e non mi sembra che loro stiano così. E se a pranzo processi a mangiare di più ma poi al pomeriggio fosse sempre la stessa storia? Non mi va proprio di rischiare.
Che poi quando volevo dimagrire e avevo ancora voglia di mangiare riuscivo a fermarmi perché avevo un obiettivo, ma ora? Non c'è niente che mi spinge a non esagerare e penso che ciò non vada bene perché, anche se magari assumo più calorie (il che penso sia meglio dato che non devo più dimagrire), d'altra parte psicologicamente ci sto male e non so quanto facciano bene le schifezze che mangio al mio corpo.

Lo so, questo post non ha un filo logico, scusate. Se avete consigli li accetto volentieri.

Un bacio, spero che la vostra sia una bella giornata

giovedì 3 luglio 2014

Day 17 + Paranoie inutili (?)

What have you done so far to keep yourself going?
Ehm.. Bo! Diciamo che sto cercando di mangiare di più e concedermi dei dolci. E poi quando sono sul punto di cedere penso a questo blog e mi dico "Vuoi scrivere a tutti che non ce l'hai fatta? No!"

Oggi è finito il mio corso di inglese e anche se un po' sono sollevata perché almeno ho la mattinata libera sono anche dispiaciuta perché avevo legato abbastanza con i miei compagni, e conoscendomi è strano! Oggi due dei ragazzi mi hanno detto che sono magrissima e uno mi ha sollevata di peso e mi fa che peserò sì e no 20 chili. È la prima volta che dei ragazzi mi dicono che sono magra! E mi sono sentita felice, soddisfatta e orgogliosa di me quando me l'hanno detto. 
Sto pensando seriamente di avere un'immagine distorta di me. Insomma tutti mi dicono che sono magrissima, che dovrei ingrassare, ma io non mi vedo magra, semplicemente non grassa. Poi guardando le altre ragazze mi sembra che molte di loro siano più magre di me. 

L'altra notte ho sognato un ragazzo che verrà in Inghilterra con me. Fa la mia scuola ed è carino, lo vedo qualche volta in giro ma non ci ho mai parlato, anche se è uno di quei ragazzo che solo a vederli ispirano un sacco. Spero che magari riuscirò a conoscerlo! 
Comunque mi sono resa conto che io mi interesso ragazzi, ma ho paura che non troverò mai qualcuno. E se dovesse accadere, come posso costruire una relazione con qualcuno se il mio pensiero principale è il cibo? Insomma con il mio ex sono stata due mesi e già non lo sopportavo più! Sicuramente non era il ragazzo per me, ma quando lo troverò (se lo troverò) avrò abbastanza voglia di mettermi in gioco? Anche perché, lo ammetto, in caso dovesse succedere e mi concentrassi meno sul cibo ho paura che mi rilasserei troppo, cederei a tutto (perché mi conosco) e finirei per lievitare. 

Scusatemi se vi ho annoiate con le mie paranoie ma sembra proprio che io non riesca a lasciare me (e voi) in pace 

Un bacio a tutte **

mercoledì 2 luglio 2014

Day 16

Picture of a non-food reward that you enjoy.
Scusatemi ma stasera sono un po' di fretta e non ho voglia di accendere il computer per mettere la foto. Comunque il mio premio diciamo preferito di questo periodo è il profumo che mi ha regalato mia mamma per aver superato l'anno scolastico con una buona media.

Oggi è stata una giornata davvero tranquilla, ho mangiato il gelato con mia mamma e me lo sono gustato tantissimo. Il cono gelato è l'unico dolce che non mi crea sensi di colpa! Però forse sto facendo qualche piiiiiccolo passo avanti. E mi sembra che sto facendo progressi anche con il pilates: riesco a resistere di più e a fare QUASI tutti gli esercizi, mentre prima li lasciavo praticamente a metà. Però non vedo ancora gli addominali, sembrerò una pazza ma ci sono fissata, ogni volta che passo davanti a uno specchio alzo la maglia per vedere se ci sono e puntualmente mi demoralizzo.

Domani purtroppo è l'ultimo giorno in cui pranzo fuori e non sono nemmeno sola quindi.. Addio autogestione! Non c'è niente da fare, per quanto mi impegno i pranzi di mia mamma mi risultano sempre troppo! Non ce la faccio a mangiare sempre primo e secondo, anche se comunque come porzioni non sono per niente esagerate. Diciamo che il mio cervello fatica ad accettare di superare le 800 calorie tra pranzo e colazione, anche se essendo i due pasti più importanti della giornata dovrebbero essere quelli in cui assumo di più e che si bruciano meglio! Boh sono strana. 

Un bacio, scusate se mi sono dilungata in chiacchiere inutili

martedì 1 luglio 2014

Day 15 + England

You've lasted OVER TWO WEEKS! How does that feel? 
Sinceramente non noto nessuna differenza. Insomma non è che ora sono più felice o più orgogliosa o cosa. Ecco, forse ora riesco a trattenermi di più: ad esempio prima aprivo il frigo e se vedevo il cioccolato me lo mangiavo, poi prendevo il gelato e me lo mangiavo. Ora penso: se ne ho davvero voglia lo mangio, altrimenti se è solo tanto per lo lasciò lì.
E poi se fallissi questa challenge mi vergognerei a morte, quindi il mio orgoglio non mi permette di arrendermi. Ma questa non è una novità, devo dire che il fatto di essere orgogliosa fino alla fine è una delle cose che mi piacciono del mio carattere.

Quest'estate vado in vacanza studio in Inghilterra e la partenza si avvicina sempre più. Dire che sono esaltata e l'aspetto con ansia non rende davvero l'idea.
Però ovviamente mi faccio i miei problemi il per il cibo. Non ho idea di cosa mangino là e ho paura che ci siano solo schifezze, poca frutta e verdura e sopratutto taaaanti fritti.
Poi ho pura per le calorie, insomma non sarà semplice contarle. E stavo pensando che forse può essere un'opportunità per darmi tregua.. Insomma potrei cercare di fare la scelta che mi sembra più sana o più leggera così a occhio.
Poi insomma.. Io ho sempre voluto andare da starbucks e prendermi un frappuccino e non ho intenzione di negarmelo! A parte che ho letto che esistono anche nella versione light dove usano il latte scremato e non aggiungono la panna (che sinceramente penso sia un'ggiunta inutile) e l'idea mi tenta.. Boh, vedrò al momento seguendo la massa ahah
Insomma.. Due settimane così non mi potranno rovinare, no? Che poi non vorrei mai offendere la famiglia che mi ospita!
Però giuro.. Se ci capita di prendere fish and chips io voglio provare a mangiarlo SENZA SENSI DI COLPA.

Un bacio e grazie a tutte per il supporto ;)