Iniziamo male

Buongiorno, se così si può chiamare
Stamattina mi sono svegliata che avrei ucciso qualcuno. Nelle ultime notti non riesco ad addormentarmi, ad esempio ieri sera sono andata a letto a mezzanotte e sono stata lì a guardare il soffitto fino alle 2. Stamattina sveglia alle 7 per il gran casino tirato in piedi da mia sorella, a cui fa malissimo il polpaccio tanto che non riesce a muover lo ed è dovuta andare dal fisioterapista. Direi che non si può chiedere di meglio.
Poi, presa da un istinto di amorevole crocerossina, ho preparato la colazione a letto a mia sorella: cappuccino, due toast, uno con nutella e uno con burro e marmellata, e i biscottoni della Mulino Bianco. Ed ovviamente, mentre preparavo il tutto, la mia testolina contava le calorie, compiacendosi del fatto che gliene ho fatte prendere circa 600 solo con la colazione. Che stronza sono.
Io invece mi sono limitata a due toast con la marmellata, 120 calorie. Che poi nemmeno la volevo fare colazione ma mi son detta "ma sì dai, che se no non si riattiva il metabolismo". Ovviamente dopo sono stata presa da dei sensi di colpa assurdi (che continuano anche ora) e mi è venuto un fortissimo mal di pancia, probabilmente dovuto alla mia mente più che al mio corpo.

Stamattina mi sono pesata: 50.5, ci sono bloccata da tre giorni. Cavolo voglio il 50, ero quasi sicuro di vederlo questa mattina. Magari sono gonfia per la cena di ieri. Sono andata al cinema a vedere dragon trainer 2, è stupendo quel cartone, e ho dovuto mangiare da McDonalds. Che poi, a parte ovviamente per le cose fritte, io non considero quel posto come cibo proibito, probabilmente perché mi rassicura il fatto che dicano le precise calorie di ogni cosa. Quindi mi sono presa un happy meal usando la scusa del regalino, con un pizzarotto (forse mi ha gonfiata? Alla fine è sempre pizza) e la frutta. Avevo chiesto le carote come contorno, ma quando le voglio io non le hanno mai, sono sempre finite! Quindi la tipa mi ha dato le patatine, che io non ho mangiato.

Con la torta procede tutto bene, ieri pomeriggio ho fatto la parte del pan di Spagna e sono riuscita a non toccare nemmeno una goccia di impasto. Lo so che così è davvero triste, mi mancano i tempi in cui leccavo la parte rimasta nella ciotola, ma davvero sono bloccata. Oggi mi dedicherò alla pasta di zucchero, per fortuna niente di troppo mangiabile. Il problema sarà domani che dovrò preparare la crema con quintali di panna e nutella.. Beh, io ci provo.

Mia mamma ha ricominciato a fare accenni sul fatto che mangio poco. Lo so che ha ragione ma non voglio ascoltarla. Tipo stamattina ha iniziato a farmi tutta una tiritera perché non bevo il latte a colazione, che mi serve il calcio, che se no mi viene l'osteoporosi soprattutto ora che ho il ciclo fermo. E poi continuava a chiedermi perché non bevo il latte. Insomma, quante persone bevono il te al mattino? TANTE. Perché se lo faccio io è una cosa anormale? Che poi cosa le dovrei rispondere, "mamma non bevo il latte perché sono fottutamente spaventata dalla calorie liquide che sono una delle cose più inutili?" Mi prenderebbe a schiaffi, o più probabilmente si metterebbe a piangere.
Che poi ieri ha fatto di nuovo crostata la crostata di mele. Yuu huu. Fortuna che è già stata superata la metà e spero di riuscire a schivar la anche stavolta.
Inoltre non è possibile che ogni giorno io debba sempre stare con la paura di cosa cucina a pranzo! Sopratutto per il fatto che ogni santissima volta deve fare la pasta per mio papà: ma che odio lei è la sua pasta! E poi se ho mangiato la pasta mi chiede perché non mangio il pane con il secondo. Ma cavolo che nervoso.
In questi giorni non riesco nemmeno a fare attività fisica, c'è sempre qualcuno intorno. Uff..

Mi sta salendo la voglia di abbuffata, devo riuscire a trattenermi. Devo pensare alle scarpe. Per favore non ditemi di mangiare di più per evitarla. Sì lo so che l'ho detto pure io a voi, ma in questo momento posso davvero capire come vi siate sentite.

Un bacio

Scendere + Foto

Inizio con il lasciarvi alcune foto che mi sono fatta oggi pomeriggio, mi dispiace se c'è una brutta luce ma oggi pomeriggio il tempo era davvero pessimo. Mi serve un parere: per favore siate sincere.
Da quando ho ripreso a fare gli addominali la mia pancia mi sembra più accettabile. Le mie gambe invece rimangono enormi. Ho lo spazio tra le cosce ma è praticamente inesistente.
Stamattina il mio peso era ancora 51. Mi sento talmente ingombrante con questo numero addosso: lo so che nessuno lo vede, nessuno lo sa, nessuno mi giudica per questo, ma per me è davvero importante. Voglio tornare a 50, poi a 49, e poi scendere, scendere..

Ho bisogno di essere presa sul serio. A parte il fatto che fisicamente mi vedo uno schifo, voglio che gli altri si rendano conto di me. Secondo le altre persone sono magra, e tutti mi dicono di ingrassare un po' e di mangiare di più che tanto me lo posso permettere. Col cavolo! Io voglio dimagrire, voglio essere più magra, quasi invisibile. Voglio che gli altri si rendano conto del disagio che mi porto dentro, voglio che si accorgano del fatto che devo essere aiutata, voglio che si preoccupino per me.

Come mi sto riducendo.. Oggi secondo la mia applicazione ho ingerito 850 calorie. Oggi non ho fatto colazione. Oggi ho preparato il risotto non per il piacere di cucinare qualcosa ma per essere sicura di quante calorie stavo assumendo. Ho giocato con la wii per bruciare calorie e non per divertirmi. Mi sono messa in camera a correre sul posto. Tutto ciò mi contraddice, contraddice quella che sono sempre stata, contraddice quello che mi è sempre piaciuto. Il problema è che in fondo tutto questo mi piace. Passo le giornate ad aspettare che arrivi la mattina dopo per potermi pesare di nuovo. Passo il tempo a pensare costantemente al cibo, all'esercizio fisico e al fatto che voglio dimagrire, come se avere continuamente questo pensiero mi potesse effettivamente aiutare a dimagrire.

Voglio essere aiutata, ma non ora, non sono ancora pronta

Sbalzi

Ieri mattina mi sono pesata ed ero 51 kg. Essendo domenica di pomeriggio sono uscita con una mia amica e abbiamo preso il gelato. Penso di aver preso i due gusti più cionosi della gelateria, ma sono riuscita a non avere sensi di colpa perché era il mio sgarro della domenica. Inoltre ho deciso che, quando riuscirò a raggiungere di nuovo i 50 kg mi premierò comprandomi un paio di scarpe che è da giugno che dico che devo comprare, giusto per tenermi motivata.
Stamattina salvo sulla bilancia e.. 48. Ok, non capisco. È ovvio che con la mia bilancia qualcosa non va. Il problema è che non capisco se sbaglia quando mi dice che peso di più o se sbaglia quando dice che peso di meno. Insomma 3 kg di errore sono tanti! Ho davvero bisogno di sapere quanto peso.. Se oggi pomeriggio vado da mia nonna provo a fare un salto sulla sua di bilancia, anche se la settimana scorsa non mi aveva aiutata.

Oggi ho fatto una piccola chiacchierata con mia mamma, dato che le ho fatto chiaramente capire (anche se è da un po' che lo faccio) che mi da fastidio il fatto che tutti i giorni a pranzo debba cucinare il primo per mio papà. Ora, se non lo mangio non mi fa scenate (infatti in questi ultimi giorni non lo sto mai mangiando),  ma mi fa sentire a disagio il fatto che loro mangino la pasta e io sia già al secondo, e cerco di mangiare più piano di una lumaca in modo da finire insieme a loro. Che problemi mi faccio.
Comunque, in relazione al fatto che le pastiglie ormonali (oggi ho preso l'ultima) non abbiano funzionato, mi ha detto che ha notato che in questa settimana mi sono tenuta ancora in riga. Mi ha chiesto come mi sento, se mi sento senza forze o con tante energie, e io le ho mentito dicendo che mi sento "normale", anche se a volte faccio fatica anche a salire le scale. Poi mi ha chiesto come mi sento psicologicamente e io le ho detto che sono triste, perché mi annoio e anche quando ho le cose da fare sono sempre cose che non voglio fare ma che faccio perché devo. Story of my life, è sempre stato così e penso che sarà così sempre.

Questa domenica partecipo a una gara di torte con mia sorella che mi farà da assistente e voglio provare a fare qualcosa con la pasta di zucchero, anche se non ci ho mai provato e spero che non mi esca una schifo. Ciò significa meno tempo per lo studio, anche se con quello sto migliorando, e sopratutto cibo cibo sempre e ovunque. Spero di riuscire a fare il minor numero possibile di assaggi, anche perché se inizio ad assaggiare tutto poi mi prende il "tanto ormai" e non voglio abbuffarmi.

Ho tanto bisogno di sapere quanto peso :(
Vi abbraccio


AGGIORNAMENTO
Ho avuto l'illuminazione di pesarmi con la Wii Fit. Risultato: tra i 50.5 e i 51. Che schifo, e io che per un attimo mi ero illusa di pesare davvero 48.

Mi sento un po' boh

Non riesco a capire cosa mi passa per la testa. Voglio mangiare ma mi ammazzo con la dieta (che poi rimangono comunque 1200 calorie). Voglio uscire ma trovo sempre una scusa per rifiutare. Voglio divertirsi ma faccio sempre cose che non mi piacciono. Sinceramente, nella mia vita nn riesco a trovare qualcosa che abbia senso.

Dopo questo piccolo moment di depressione
Stamattina io e la mia affidabilissima bilancia ci siamo fatte due risate. Mi sono pesata e la bilancia dava ancora 51.5. Poi l'ho riaccesa per riprovare ed è uscita una scritta strana. Poi ho provato ancora, mi sono pesata ed ero 48.5. Poi ho riprovato ed ha continuato ad uscire quella strana scritta. Davvero, che cosa divertente! Domani mattina riprovo. Sta di fatto che ho bisogno di sapere quanto peso.
Se mi guardo allo specchio ora mi vedo circa come prima di partire. Poi mi guardo nei particolari e vedo gambe enormi, braccia flaccide, zero addominali e la parte bassa della pancia sempre un pochettino gonfia. Se sapete come togliere questo gonfiore fastidiosissimo vi prego aiutatemi!
Ho ricominciato la 30 days ab challenge che avevo fatto a gennaio e che mi aveva dato buoni risultati: sono partita dal giorno 9 perché gli altri mi sembravano troppo semplici, spero in bene.

Altro problema: sto andando in crisi per i compiti e lo studio. Mancano tre settimane all'inizio della scuola e ho già un sacco di verifiche e interrogazioni al rientro. Oggi ho avuto una mini crisi per questo e penso che ne avrò tutti i giorni fino al 15 settembre.

Inoltre sono preoccupata anche per le pastiglie di ormoni che sto prendendo. Insomma, queste dovrebbero facili farmi il ciclo, ma ne ho già prese 7 su 10 e ancora niente, e la dottoressa aveva detto che era probabile che il ciclo mi arrivasse prima di finirle e che andava lo stesso bene. Ma se non succede niente? Io che faccio?

Per il ragazzo di cui vi parlo oggi non ci siamo sentiti e mi piacerebbe che fosse lui a cercarmi.. Però ho scoperto che stasera è uscito in centro con altre due ragazze del gruppo dell'Inghilterra. Ma cavolo perché io abito così lontano dalla city? Dal mio stupido paesello mi devo sempre far portare e venire a prendere dai miei che è mezz'ora in macchina e sinceramente mi scoccia! Comunque oggi ci stavo pensando: è vero che questo mi scrive che gli manco ecc ecc, ma lui è molto molto socievole e caloroso con tutti, ha sempre una buona parola, abbraccia tutti, ... Quindi probabilmente non mi tratta in modo diverso da come fa con gli altri ma io lo penso perché non ci sono abituata.

Comunque ragazze io voglio ringraziarvi tutte, dalla prima all'ultima. Mi supportate sempre, cercate di farmi star bene e volete il meglio per me. Poi leggendo la vostra storia capisco che non è così diversa dalla mia, che c'è qualcuno come me, che non sono sola. Anche se non vi conosco di persona vi sento molto più vicine rispetto alle persone che vedo tutti i giorni. Davvero, grazie <3

Bisogno di consigli!

Ciao ragazze!
Per prima cosa, ho un problema tecnico: blogger non mi lascia vedere al uni dei vostri blog, dicendomi che i contenuti sono adatti solo agli adulti. Dato che nel mio profilo ho messo la mia vera data di nascita risulto minorenne, quindi penso sia per quello, per cui volevo chiedervi se sapete come si fa a cambiarla dato che io non ci riesco. Grazie :)

Ora, stamattina secondo la mia bilancia pesavo 51.5, quindi pian piano sto tornando come prima. Il mio obiettivo ora sarebbe di essere almeno 50 prima di settembre. Sto cercando di mangiare bene, riducendo un po', e di fare attività fisica, anche se sono cstantemente controllata da mia mamma. Ad esempio ora vi sto scrivendo mentre faccio cyclette approfittando del fatto che mia mamma stamattina non sia in casa, ma ho costantemente la paura che torni e mi veda.
Ieri sera la cara genitrice, che ormai so si diverte ad ostacolarmi, ha fatto la crostata di mele e mentre facevo colazione continuava a girarmi intorno con lo sguardo "non la mangi?" e no, io non l'ho mangiata e non ho intenzione di mangiarla. Sinceramente la crostata di mele non è nemmeno tra le mie preferite, quindi la mangerei controvoglia e sarebbero un sacco di calorie (sapete piu o meno quante?) che non servirebbero nemmeno a togliermi uno sfizio. Ma tanto lo so che lei mi farà un sacco di storie finché non la mangerò. Spero che la mia ora di cyclette riesca a bilanciare!

L'altra sera, martedì, ho scritto al ragazzo di cui vi dicevo e ci siamo parlati per un po'. Lui è tornato dalla Francia ieri e mi ha invitato la settimana prossima da lui con la sua migliore amica (mia compagna di stanza in inghilterra) a fare l'idromassaggio.
Problema 1: non voglio mettermi in costume.
Problema 2: non so come arrivare da lui dato che è un po lontano
Problema 3: settimana prossima questa ragazza mi ha detto che è al mare.
Sta di fatto che continuo a non capire se lui mi piace: penso a lui, quando mi arriva un suo messaggio mi sento il cuore in gola, mi faccio un sacco di paranoie riguardo a lui.. Ma cavoli io non sono mai sicura su un ragazzo! E poi ho paura che mi distoglierebbe dalle mie ossessioni.. E sì, da una parte voglio tirarmi fuori, ma dall'altra me le voglio tenere strette, e penso che voi riguardo questo possiate capirmi più di chiunque altro.
Inoltre stamattina mi sono svegliata con un suo messaggio mandato stanotte che dice "scusa l'ora ma.. Stavo pensando a te Buonanotte" e io insomma non so cosa rispondergli!

Torno ai miei 45 minuti di cyclette che mi rimangono -.-
Un bacione! :*

Due passi sulla Senna

Anche oggi ho continuato a fare a pugni con l'immagine che ho di me. Continuo a vedermi gonfissima, anche se la pancia mi sembra già migliorata, ma sto davvero odiando le mie gambe: le vedo enormi, soprattutto nell'interno coscia dove ho constatato che il mio spazio tra le cosce è diminuito. Oggi quindi mi sono messa a fare degli esercizi apposta e penso che li farò anche nei prossimi giorni. 

Stamattina sono uscita ancora a camminare per un'ora e devo dire che mi fa bene farmi un giro da sola, ho tempo per pensare, e vedere in giro gente a caso mi mette di buon umore. Ho scaricato runastic e secondo quest'applicazione ho bruciato 292 calorie, che sinceramente mi sembrano un po' troppe per quello che ho fatto. 

Volevo fare anche un po' di cyclette ma c'era mia nonna in cantina, quindi non mi sembrava il caso. E poi non voglio affaticarmi troppo fin da subito (ok questa è solo una scusa, la verità è che sono una sfaticata)

Oggi pomeriggio sono andata da mia nonna e mi sono pesata con la sua bilancia: 54 chili. Contando che ero vestita e che era pomeriggio, il 52.5 mattutino della mia bilancia un po' sballata non sembra tanto sbagliato. Bo, non capisco come sia effettivamente possibile che in solo una settimana io abbia preso così tanto peso. Ora devo solo vedere se il tornare alla mia solita alimentazione mi farà tornare come prima. 

Oggi sono riuscita a cavarmela bene, mentre domani sarà un po' più difficile dato che mia mamma ha fatto l'arrosto e il riso freddo -.- 

Vi lascio il mio DA di oggi, cosa che non faccio mai, ma ho bisogno di un parere. 

C: due toast, 4 cucchiaini marmellata senza zucchero, te verde

P: panino ai cereali (40 grammi), bistecca di manzo, finocchio, pesca, fettina di cocco

C: insalata di farro fatta da me, panino ai cereali, fesa di tacchino, fico, susina, 1/4 di mela

Purtroppo ho diminuito la colazione e tolto la merenda del pomeriggio anche se sono i miei pasti preferita. Tuttavia ho notato che in questo modo riesco ad affrontare meglio il pranzo e la cena, dove sono controllata ai miei. Inoltre stavo pensando che forse togliere la merenda potrebbe essere la scelta migliore: faccio fatica a tirare dall'una alle 7 e mezza senza mangiare nulla, ma se mangio qualcosa mi si apre un sacco lo stomaco e rischio davvero di abbuffarmi, sopratutto dopo gli ultimi giorni in cui mi sono abituata a mangiare di continuo. 

Spero davvero di riuscire a sgonfiarmi in fretta, ci sto troppo male! 

Cambiando argomento.. C'è un ragazzo, che ho conosciuto in vacanza in studio. Non riesco a capire se mi piace, non riesco a capire se gli piaccio. Quando penso a lui mi vengono le vampate, tipo ora che ne sto scrivendo mi stanno sudando le mani. Adesso lui è in vacanza in Francia, quindi non riusciamo a sentirci molto spesso. Il problema è che io mi sono accorta di lui troppo tardi, solo gli ultimi due giorni della vacanza, ma i momenti più belli di quei giorni sono proprio quelli che ho passato con lui. È tenero, è simpatico, è divertente.. Fisicamente non è proprio bello e non ha nulla del Tipo di ragazzo che solitamente mi piace, ed è pure più basso di me. Il fatto è che mi faccio un sacco di problemi per l'aspetto fisico. L'ultima volta che ci siamo sentiti è stato mercoledì, in cui mi ha scritto semplicemente "Mi manchi tanto" e a me erano letteralmente cedute le ginocchia. Non so cosa fare.. Se scrivergli (cosa poi?) rischiando che nemmeno legga il messaggio, se aspettare che lui torni e mi scriva, con il rischio che non mi scriva affatto, se aspettare che torni e poi scrivergli io, anche se magari facendo così lui potrebbe pensare di interessarmi anche se io effettivamente non so cosa sento per lui... Sono così confusa, probabilmente sto ingigantendo qualcosa che non è nemmeno un problema, ma non sono mai stata brava nel relazionarmi con i ragazzi, nemmeno come amici. Infatti non c'è nessun ragazzo che io possa davvero definire come amico.. Ma questa è una storia a parte. 

Un bacione <3

Domani smetto

Buonasera! Per prima cosa voglio scusarmi se non sono stata molto presente sul blog in questo periodo e se non ho risposto ai vostri commenti, ma ora sono tornata.

Questa è stata una settimana orribile. L'ho passata pensando solo al cibo e a mangiare il più possibile, soprattutto negli ultimi tra giorni in cui essendo a casa ho usato ogni momento buono per mangiare, dolci per lo più. Mi faccio schifo.
Ma, come dice il titolo del post, da domani ho intenzione di rimettermi in riga. Certo, non potrà essere una cosa drastica come sinceramente vorrei dato che mia mamma mi controlla, ma voglio riuscire a ritornare a mangiare come facevo prima di partire. E per questo è necessario che io ritorni a contare le calorie, dato che ho constatato che se non lo faccio non riesco a trovare una giusta misura nel cibo.

Stamattina io e mia mamma siamo andate a fare una camminata di un'ora e devo dire che mi ha fatto davvero bene. Se riesco voglio riuscire a continuare e a prendere l'abitudine di andare ogni giorno. Inoltre mi piacerebbe fare una cosa del tipo 100 addominali, 100 squat, 100 flessioni e 100 esercizi per l'interno coscia ogni giorno, sperando che servano a qualcosa.

Inutile dire che dopo questa settimana di baldoria mi sento gonfissima: ho un pancione enorme, e pure le gambe le vedo gonfie! Ho preso delle tisane drenanti sperando che mi aiutino, anche se sono sempre stata un po' scettica su questo genere di cose.
Ho avuto anche un qualche problemino con la bilancia. Mi spiego: mia sorella mi aveva detto che a lei, quando si pesava, dava numeri sempre diversi e completamente sballati tra una pesata e l'altra. Ora, io lunedì appena dopo il ritorno dall'Inghilterra ero 48.5, che sinceramente mi sembrava troppo poco. Venerdì, appena tornata da Firenze, ero 52.5: ora dico, mi sembra un po' impossibile aver preso 4kg in 4 giorni! Non potete immaginarvi la mia delusione nel rivedere un peso con il 5 all'inizio.. E poi stamattina ero ancora 52.5, mentre verso le nove di sera mi sono ripesata eeeee.. 57! Va bene tutto, ma secondo me questa l'ha sparata di violenza! Quindi non riesco a capire se la bilancia è rotta o funziona e nel caso sia rotta non so proprio come chiedere a mia mamma di cambiarla, dato che sono dell'idea che lei ne sarebbe solo contenta di avere la bilancia rotta, almeno non avrebbe nemmeno senso che io mi pesi.
Comunque ora mi piacerebbe tanto tornare al mio 49 pre vacanze, ma se la bilancia fa così io come faccio a sapere se sto ottenendo dei risultati? Ho davvero bisogno di un consiglio!

Ieri ho iniziato a prendere le pastiglie per gli ormoni del ciclo, e sinceramente non so nemmeno io se sperare che facciano effetto o no. Inoltre i miei appuntamenti per il percorso di cura dal DCA si avvicinano e a questo punto non ci voglio più andare. Non mi sento malata! E poi non so nemmeno se mentre ero via mia mamma ha detto qualcosa a papà o se vuole aspettare l'ultimo momento. Ho davvero paura della sua reazione.
Oggi mi ha detto che da quando sono tornata mi vede meglio, più contenta (una roba -.-) e più in carne. In qual momento non ci vedevo più. Voglio solo tornare come prima, e questo mi ha determinata ancora di più.

Devo rimediare allo schifo che sono diventata in così poco tempo solo per causa mia.
Un bacio, ora passo da voi!

Post veloce

Un post veloce prima di rimettermi a girare per Firenze. Scusate se non vi commento è che proprio non ho tempo, ma continuo a leggervi.

La mia vacanza in Inghilterra è finita. Vorrei parlarvene meglio ma ora non riesco, lo farò una volta tornata a casa, con calma. La cosa che mi preme di dirvi è che nonostante le cene pesantissime e gli ultimi due giorni passati a mangiare solo schifezze praticamente ad ogni ora (e fidatevi se vi dico che erano tante) lunedì mattina mi sono pesata ed ero 48.5. Non sono ingrassata, anzi, pure dimagrita! Dico com'è possibile? Ok che ho camminato, ma nemmeno così tanto!

Ora che sono a Firenze non voglio trattenermi con il cibo, voglio mangiare senza pensieri. Il problema è che cerco ogni occasione buona per mangare qualcosa di più, e continuo a pensare al cibo. Comunque sto amando questa città: a parte il fatto che sì, è un po' una bomboniera per turisti come diceva Madama Farfalla, ha un fascino che non riesco a descrivere. Ogni monumento, costruzione, edificio, non mi stancherei di guardarlo, sto praticamente girando tutto il tempo guardando all'insù. Non ci sono parole per descrivere l'emozione che ho provato giardando Santa Maria del Fiore la sera, con il bianco che risaltava sullo sfondo nero del cielo: meravigliosa.

Tra due giorni torno a casa. Venerdì è Feragosto e si festeggia con la grigliata, quindi altro giorno libero. Stavo pensando quindi di mangiare come c'ho voglia fino a fine settimana, pesarmi lunedì e rimettermi in riga. Non so se è una buona idea, ho paura che tre settimane libere siano troppe.

Un bacione a tutte

And so it's over

Oggi è il mio penultimo giorno in Inghilterra. Abbiamo visto Londra e non posso trovare un'altra parola per descriverla se non meravigliosa: ci devo assolutamente tornare, la prossima volta con mia mamma. 

Stasera devo fare le valigie e davvero ho il magone. Non voglio che tutto questo finisca, questa vacanza è stata un sogno, uno stacco da una vita a cui non voglio tornare. 

Essendo i miei ultimi due giorni ho deciso di lasciarmi andare con il cibo. Sto mangiando un sacco di dolci, soprattutto cioccolato, in modo da ricaricarmi: dopo i prossimi giorno a Firenze in cui sarò con i miei penso che tornerò a mangiare come al solito. Ho davvero tanta tanta paura di pesarmi, ma lunedì penso che lo farò comunque. 

Ieri sera sono stata friendzonata da A. Dopo che mercoledì mi aveva detto che una volta tornati voleva che continuassimo a vederci mi ha fatto questo. Il fatto è che io all'inizio pensavo che fosse una cosa solo da vacanza, ma poi era arrivato lui a dirmi così e quindi io avevo iniziato a farmi i miei progetti, pensare che avremmo potuto creare qualcosa. Mi ha detto che si è accorto che non riesce a stare con me: all'inizio si era preso davvero, ma poi si è accorto che siamo troppo simili. 

Sapete, col senno di poi penso sia stato meglio. Non sono triste, solo incazzata per essere stata presa per il culo. E poi il suo compagno di stanza, ragazzo dolcissimo, mi ha detto che ora lui ci vuole provare con la mia compagna di stanza. Ma tanto lei non ci sta. 

Vabbé, è andata così. 

Sta di fatto che questa vacanza mi ha davvero insegnato a vivere in un altro modo, mi ha insegnato a relazionarmi con gli altri, a cavarmela in situazioni difficili, a essere più indipendente. La rivivrei ancora e ancora e non ho rimpianti. Penso sia la cosa più importante. 

Vi voglio bene

Day 50 (in ritardo) + E la storia come continua?

CONGRATS! You’re amazing :) What are your goals now? Go after them!

Uau, ho finito questa challenge. Devo ammettere che gli ultimi giorni non sono stati affatto difficili, complice la vacanza, durante la quale però sto cercando di mangiare il meno possibile, privandomi anche di cibi che mi piacerebbe provare. Invece ho fatto fatica verso metà challenge e ammetto che in alcuni giorni stavo per cedere, ma ho cercato di non mollare.

Ora per quanto riguarda i miei traguardi vorrei tanto riuscire a guarire da questa malattia, a togliermi il pensiero fisso del cibo dalla testa, a costruire nuove relazioni e a mantenere le fantastiche amicizie che si stanno creando con questo viaggio, e mi piacerebbe riuscire a creare qualcosa con A.

Sinceramente con lui non so come vada, è una situazione un po' strana. Dopo lunedì ci comportiamo un po' come una mezza coppietta: stiamo accanto sul pullman, ci teniamo la mano, ci baciamo. L'altra sera mi ha chiesto se a casa mi stavo sentendo con qualcuno, io gli ho risposto di no e lui mi ha detto che una volta tornati gli piacerebbe continuare a vederci, e io sono contenta per questo.

Però a volte si comporta in modo davvero strano. Sta con me, ma non mi parla: io cerco di iniziare una conversazione e lui non fa niente per portarla avanti o per iniziarne una nuova, e quindi molte volte va a finire che rimaniamo seduti vicini senza dire una parola. 

Invece altre volte va a parlare dalle altre ragazze: insomma niente di male, anche io sto con gli altri, però con le altre lui ci scherza molto, e con me no. Io con gli altri mi comporto come con degli amici, lui ha sempre quell'atteggiamento da "ci sto un po' provando con tutte". Boh è strano. L'ho detto alla mia compagna di stanza e mi ha detto che cercherà di farglielo notare oggi, visto che è in classe con lui. Che poi lei è quella con cui scherza di più, e la cosa mi crea un fastidio pazzesco. 

Spero che a voi stia andando tutto bene. Mi dispiace se vi commento poco ma faccio quel che riesco. 

Un bacione

Day 47 / Day 48 / Day 49 + Panic?

A picture of something you ate today that would have once made you feel guilty, but today you have NO GUILT.

Alloooora cosa ho mangiato venerdì.. Gli scones! Dei paninetti dolci tipici della Cornovaglia farciti con marmellata di fragole e panna. Ce li ha preparati la nostra host mother ed erano deliziosi. 

The challenge is almost over! List 5 things you’re looking forward to coming up.

Non so se ho capito bene la domanda, ma penso di dover elencare 5 cose che sono contenta si avvicinino..

1. Il Natale (ok lo so che è ancora lontanino ahah)

2. L'inizio del mio percorso di ricovero

3. La visita a Londra in programma per sabato

4. La vacanza a Firenze con la mia famiglia 

5. Ehm.. Ok questa non la so!

Hey, remember that picture you took at the beginning on day 2? Post another one in the exact same pose. Notice any differences? What was your mindset on day 2 vs. today?

Non essendo a casa non riesco a pubblicare foto.. Però prometto che una volta di ritorno risponderò come si deve a questa domanda!

Per prima cosa scusatemi se non passo da voi, non ho proprio tempo di commentare ma vi leggo sempre!

Oggi è il primo giorno nella nuova cittadina, abbiamo passato una settimana in cornovaglia e ora questa staremo nel kent.

Sul fronte cibo mentre la settimana sono riuscita più o meno a salvarmi, questa settimana la prevedo brutta. 

La mia nuova host mother prepara cene ENORMI! Ad esempio ieri sera pasta pizza e apple pie, stasera due piadine quelle arrotolare e un dolce al cioccolato, con un contorno di patate che sono riuscita a evitare. Il fatto è che avanzare sempre qualcosa mi sembra di essere una maleducata.. Per la colazione almeno riesco un pochino a gestirmi anche se preferivo quella che ci serviva l'altra famiglia, mentre per il pranzo bo.. Oggi ho preso un hot dog gigante, ma visto l'ammontare delle cene penso che cercherò sempre qualcosa di più leggero. Il problema è che mangio con i miei amici quindi..

Ieri abbiamo visitato stonehenge e a parte la lunghissima mattinata in pullman è stata una bella giornata, in fondo con i miei compagni di questa vacanza ci si diverte sempre un sacco. Poi nel pomeriggio, durante le ultime ore di viaggio sono stata seduta con A e abbiamo passato tutto il tempo abbracciati.

Poi stamattina eravamo nello stesso edificio della scuola, che è composta da di ersi edifici distribuiti nella cittadina, ma purtroppo da domani saremo in sedi diverse. 

Comunque ci siamo visti a scuola durante la pausa dato che non siamo nella stessa classe e quando ci siamo salutati per tornare in aula mi ha dato un bacio! 

Poi oggi pomeriggio abbiamo visitato la casa di Darwin e siamo stati praticamente quasi tutto il tempo insieme e anche durante la sera.. 

Ora.. Lui sinceramente mi piace, anche io gli interesso, e da quello che so a "casa" non ha la ragazza. Abita in un paese abbastanza vicino al mio. Il problema è che io non so se lui vuole continuare qualcosa dopo questa vacanza o fare una cosa del tipo quello che succede in Inghilterra rimane in Inghilterra. Mi piacerebbe saperlo ma non so come chiederglielo. Sinceramente non saprei nemmeno io cosa voglio fare. 

Sta di fatto che in una settimana che lo conosco mi sento già più presa rispetto che con il mio ex. 

Prima di rientrare a casa stasera abbiamo visto una stella cadente. La cosa che ho notato è che il mio desiderio non è stato inerente al cibo, come sarebbe solo la settimana scorsa. La cosa da un lato mi rende felice, ma dall'altro mi spaventa molto. Chi sono io senza le mie fissazioni per il cibo? Chi sono io se non questa ragazza? Chi sono io se ritorno grassa, se ritorno normale? 

Un bacio 

Day 44 / Day 45 / Day 46 + Aggiornamento

Do you see yourself as a happy person? Do you think others see you as a happy person?

No, mi vedo come una persona abbastanza negativa e che tende più per l'essere triste. Penso però che gli altri mi vedano come una ragazza generalmente felice perché cerco di fare di tutto per farglielo credere.

Whay's your biggest fear? How can you overcome it?

Le mie due più grandi paure sono l'essere derisa e l'essere rifiutata. Un tempo era rimanere sola, ma ora non penso che lo sia più. Non so come posso superare queste paure, forse imparando a fregarmene dell'opinione altrui e imparando a espormi di più.

When did you make your tumblr? How has it changed since you first started it?

Ho creato questo blog il giorno prima di iniziare la challenge. Non è cambiate molto, certo ora ci sono più post e ho aggiunto qualche foto, ma per il resto è rimasto uguale.

Qui va tutto benissimo. Non voglio tornare a casa. 

Sul fronte cibo tutto bene, avevate ragione sul fatto che ci avrei pensato poco e in questi giorni sono piuttosto inappetente. L'unico pasto che mi piace è la colazione coi toast, a pranzo qualcosa a caso che prendo il più leggero possibile e la sera quello che ci prepara la famiglia, a volte uno schifo, a volte non male. 

Adoro questo gruppo di ragazzi e la maggior parte mi stanno davvero simpatici, è bello stare con loro, soprattutto con alcuni con cui già ho legato di più. Il ragazzo di cui parlavo nell'altro post continua a stare un po' dietro a sta tipa, però forse lui ha già la ragazza e sinceramente, la cosa non mi interessa. Esteticamente mi ispira un casino, è anche simpatico, ma niente di più. 

Invece c'è un altro ragazzo che chiamerò A. Lui non fa la mia scuola e abita in un paese abbastanza vicino al mio. È davvero simpatico, abbiamo gli stessi gusti musicali (che sono quelli che ci hanno fatto avvicinare), è tenero.. E da quello che dice la mia compagna di stanza le ha detto che ci starebbe.. Ma io bo non so, alla fine lo conosco da pochissimo. Con lui mi trovo bene e abbiamo sempre qualcosa di cui parlare, ridiamo, mi guarda, mi sorride, un po' mi cerca e un po' mi evita, come faccio pure io. Poi non essendo molto espansiva io non riesco ad avvicinarmi troppo, e non so come fargli capire che mi interessa ma comunque non troppo perché ci siamo appena conosciuti. 

In ogni caso non voglio pensarci, voglio divertirmi in questa vacanza :) 

Vi voglio bene, un abbraccione