Talk about something you did for YOU today - emotionally, physically, etc.
Per me? Oggi davvero un bel niente. A meno che non contiamo i miei soliti esercizi di pilates,ma quelli li faccio praticamente ogni giorno quindi non è sta gran cosa. Oppure se proprio.. Mi sono fatta la ricarica al telefono ahahah
Oggi mia sorella ha preparato una crostata alla frutta per il suo ragazzo e, con la pasta e la crema avanzate, ne ha fatta una più piccola anche per noi. HO PAURA. Non la voglio mangiare! Anche perché poi quando mangio le cose di cui non so le calorie e che sicuramente sono molto caloriche va a finire che le trangugio senza gustarmele, quindi è inutile. Poi la torta dopo cena dopo il gelato di ieri proprio NO. Devo trovare una scusa credibile. Possibile che arrivi sempre qualcuno a rovinarmi i piani? Ora che sto cercando di non restringere e che voglio mantenerlo stabile continuano ad arrivare imprevisti che mi fanno diventare matta, dico sul serio!
Mia mamma oggi mi ha abbracciata e mi ha chiesto se lo sento tutto il bene che mi vuole. Mi stavo per mettere a piangere. Poi continua a chiedermi se qualcosa non va e io le dico sempre che va tutto bene, mentre invece va di merda. So che potrebbero essere dei buoni momenti per parlarle, per chiedere aiuto, per cercare di farle capire come mi sento, ma non ce la faccio, mi sento troppo in colpa, mi vergogno, mi sembra di deluderla e sinceramente ha già troppi problemi senza aggiungerci i miei.
Non so cosa fare. Vedo sempre i numeri che vorticano nella mia testa, sono sempre proiettata verso il cibo e aspetto con ansia il pasto successivo ma contemporaneamente ho una paura cane a mangiare. Vorrei tanto sapere perché mi tocca stare così, anche se non voglio.
giovedì 10 luglio 2014
mercoledì 9 luglio 2014
Day 23 + Rompicoglioni
What is your favorite HEALTHY food?
La frutta! Mangerei frutta tutto il tempo se potessi! Sinceramente non saprei nemmeno scegliere il mio frutto preferito, ma in questo periodo mangio un sacco di pesche e di anguria. E poi le immancabili mele.
Oggi non riesco a sopportare mia mamma, mi rompe sempre le palle per quanto/cosa/quando mangio. Ieri aveva detto che per oggi avrebbe fatto l'arrosto, ok va bene, scendo a pranzo e mi ritrovo pure il riso freddo! Che lei fa con un sacco di formaggio e di salumi e di olio giusto per alleggerirlo -.- e quindi le ho detto che volevo solo l'arrosto
Poi cosa ha fatto? Ha preso una vaschetta di gelato da 750 grammi da mangiare dopo cena. Ah bene grazie mille. E mi ha pure dato dietro perché non ho fatto merenda: e menomale che non l'ho fatta! E poi mi ha chiesto pure per la cena se vuole il riso freddo, le ho detto di no e mi chiede perché. Ma che senso ha, se non lo voglio non lo voglio! Che cavolo. E poi continua a guardarmi come se fossi un'anormale.
Così oggi il mio totale di oggi sarebbe sulle 1700 calorie. Non è disastroso e non me la prenderei così tanto, ma stamattina mi sono pesata ed ero un chilo di più -.- spero sia solo il gonfiore dovuto a lunedì, ma se poi mia mamma prende il gelato come faccio a sgonfiarmi? Che poi dico una persona normale potrebbe dire "c'è il gelato, faccio una cena leggera e poi lo mangio" bene, non voglio nemmeno immaginarmi cosa succederebbe se lo dicessi io qui così.
Che nervosooooo!!!
Oggi ho un'immagine di me merdosa, mi guardo allo specchio e vedo solo schifo. Vedo la pancia gonfia, il culo piatto, il seno inesistente. Vorrei solo non mangiare. Ma mangio lo stesso perche tanto mi sento già uno schifo quindi tanto vale.
Che poi domenica se c'è nel tempo le mie amiche hanno organizzato per andare al fiume a prendere il sole. Non voglio mettermi in costume, sono già sicura che io mi sentirò uno schifo camminante mentre loro continueranno a dire mi che sono TROPPO magra facendo mi sentire pure in colpa. Spero tanto che piova.
Mi scuso per la negatività ma oggi proprio non ce la faccio a pensare positivo o a cercare di ignorare i miei pensieri malati
La frutta! Mangerei frutta tutto il tempo se potessi! Sinceramente non saprei nemmeno scegliere il mio frutto preferito, ma in questo periodo mangio un sacco di pesche e di anguria. E poi le immancabili mele.
Oggi non riesco a sopportare mia mamma, mi rompe sempre le palle per quanto/cosa/quando mangio. Ieri aveva detto che per oggi avrebbe fatto l'arrosto, ok va bene, scendo a pranzo e mi ritrovo pure il riso freddo! Che lei fa con un sacco di formaggio e di salumi e di olio giusto per alleggerirlo -.- e quindi le ho detto che volevo solo l'arrosto
Poi cosa ha fatto? Ha preso una vaschetta di gelato da 750 grammi da mangiare dopo cena. Ah bene grazie mille. E mi ha pure dato dietro perché non ho fatto merenda: e menomale che non l'ho fatta! E poi mi ha chiesto pure per la cena se vuole il riso freddo, le ho detto di no e mi chiede perché. Ma che senso ha, se non lo voglio non lo voglio! Che cavolo. E poi continua a guardarmi come se fossi un'anormale.
Così oggi il mio totale di oggi sarebbe sulle 1700 calorie. Non è disastroso e non me la prenderei così tanto, ma stamattina mi sono pesata ed ero un chilo di più -.- spero sia solo il gonfiore dovuto a lunedì, ma se poi mia mamma prende il gelato come faccio a sgonfiarmi? Che poi dico una persona normale potrebbe dire "c'è il gelato, faccio una cena leggera e poi lo mangio" bene, non voglio nemmeno immaginarmi cosa succederebbe se lo dicessi io qui così.
Che nervosooooo!!!
Oggi ho un'immagine di me merdosa, mi guardo allo specchio e vedo solo schifo. Vedo la pancia gonfia, il culo piatto, il seno inesistente. Vorrei solo non mangiare. Ma mangio lo stesso perche tanto mi sento già uno schifo quindi tanto vale.
Che poi domenica se c'è nel tempo le mie amiche hanno organizzato per andare al fiume a prendere il sole. Non voglio mettermi in costume, sono già sicura che io mi sentirò uno schifo camminante mentre loro continueranno a dire mi che sono TROPPO magra facendo mi sentire pure in colpa. Spero tanto che piova.
Mi scuso per la negatività ma oggi proprio non ce la faccio a pensare positivo o a cercare di ignorare i miei pensieri malati
martedì 8 luglio 2014
Day 22
Give us a picture of your favorite breakfast!
Come avevo deciso ieri, oggi ho provato ad arrivare alle 1600 calorie eeee.. 1620! E senza panico, più o meno. Devo dire che a pranzo, che a quanto pare è il mio pasto no, ho fatto un po' di fatica perché mia mamma mi ha dato più pasta che a mia sorella (sì lo so è stupido, saranno stati massimo 5 grammi di differenza -.-) e perché mi ha dato una bistecca che mi sembrava enorme anche se, confesso, prima l'avevo pesata quindi potevo stare tranquilla. Però, anche se una vocina nella mia testa mi diceva di lasciarla a metà, ho cercato di ignorarla e l'ho finita e col senno di poi sono abbastanza orgogliosa di me.
La cosa che mi piace di più mangiare a colazione sono le fette biscottate con la marmellata :3 le adorooo! Oppure anche il pane tostato, sempre con la marmellata.
La mia colazione preferita di sempre però sono le gocciole con il latte. Fino a due anni fa le mangiavo ogni singola mattina, mentre ora non tocco una gocciola da.. Un anno? E poi ultimamente mi rifiuto di assumere calorie da qualsiasi cosa liquida, mi sembra inutile! Che più l'ultima volta che ho bevuto il latte a colazione ho avuto mal di pancia tutto il giorno, quindi rimango fedele al mio te verde.
Invece stamattina mia sorella mi ha fatto venire il nervoso perché ha mangiato le MIE fette biscottate e ha rotto tutte quelle che erano rimaste nella scatola e quando le ho viste avrei urlato ma ho cercato di stare calma. Riguardo a questo volevo chiedervi, ma anche voi avete in casa dei particolari cibi che reputate come vostra proprietà e guai a chi li tocca? Io sì e la cosa mi fa sentire un po' anormale..
Oggi mi sono ripresa e ho ricominciato con gli esercizi di pilates e la cyclette e mi sento molto meglio :) sono pure riuscita a finire il primo atto di quella palla di libro di inglese che devo leggere quest'estate, Re Lear, odiosoooo! Capisco una parola ogni dieci.
Volevo ringraziarvi per il vostro aiuto ieri, grazie del vostro sostegno, mi date una mano incredibile a non deprimermi quando sono in difficoltà!
Un bacio a tutte
lunedì 7 luglio 2014
Day 21 + Non sono pronta + Nonna
Post your intake today. Are you happy with it?
C: nuvole perugina, fette biscottate con marmellata, biscotti misura ai cereali, 2 quadratini di cioccolato fondente
S: fragole (di solito non faccio lo spuntino a metà mattina, ma ho preso le fragole al mercato e sono troppo buone :3)
P: taaaaanto giapponese/cinese
S: taaaaanto gelato
C: panino ai cereali con fesa di tacchino, pomodoro, anguria
Come volevasi dimostrare, non conto le calorie ed esagero. Ho mangiato un sacco a pranzo! C'era un buffet e quando ho visto tutte quelle cose bellissime non ho saputo resistere e ho preso un pochino di tutto e si sa che, pochino qua pochino là, si riempiono piattoni di roba. Non soddisfatta ho fatto un bel giretto al buffet dei dolci.
Poi a merenda il solito cazzutissimo gelato -.- ero pienissima ma ho dovuto cenare lo stesso se no mi facevano storie e ora mi tira tantissimo la pancia. Dopo mi faccio la mia fantastica tisana al finocchio che dovrebbe sgonfiare (relativamente, dopo quello che ho mangiato!)
Comunque, sono stata contenta di non dover contare le calorie oggi, ma mi sono resa conto che non sono ancora pronta perché non riesco a capire quando il mio corpo mi dice di smettere: una volta che inizio mangerei a oltranza!
Quindi.. Un po' di tempo fa avevo scritto che stavo cercando di mantenermi tra le 1600/1800 calorie. Ebbene, CERCAVO, ma raramente arrivavo alle 1500 :/ quindi, traguardo di domani: 1600 calorie! Mi riuscirà difficile dopo i sensi di colpa che mi sta creando la giornata di oggi, ma mi impegnerò. Poi chissà, magari man mano riesco ad aumentare e a capire quanto effettivamente il mio corpo ha bisogno.
In questi giorni ho un po' girovagato su Instagram e inserendo l'hashtag #recovery ho trovato un sacco di foto di ragazze che cercano di combattere contro il loro disturbo alimentare e le ho trovate molto ispiranti! Anche se la maggior parte delle foto che postano sono i loro pasti e a me sembrano giganti :/ e la me malata non ha potuto fare a meno di pensare che se un dietologo mi dicesse di mangiare così lieviterei peggio di una pizza.
E oggi, come se la situazione non facesse già abbastanza schifo, è pure stata male mia nonna. Ultimamente sta male una settimana sì e l'altra pure ed ora l'hanno portata in pronto soccorso per un controllo, ma da quello che mi ha detto mia mamma è tutto apposto. Ed io ogni volta mi preoccupo, ma alla fine mi ci sto quasi abituando.. Il fatto è che questa mia nonna sta un po' "rovinando" mia mamma, che è la sua unica figlia femmina e che viene sommersa dalle sue necessità e dalle sue richieste. Di trovarle una badante nemmeno a parlarne, troppo orgogliosa mia nonna per accettare l'aiuto di qualcuno e, infatti, si ostina ancora a voler cucinare o fare le pulizie da sola quando è già bello se riesce a stare in piedi. Quindi la mia povera mamma praticamente passa più tempo con lei che con la mia famiglia. Bello. Che poi per lei mi dispiace un casino, praticamente la sua vita gira attorno alle esigenze di mia nonna. Pensate che io e la mia famiglia abbiamo prenotato per andare via giusto quattro giorno ad agosto e mia mamma un giorno mi ha detto che forse sarebbe meglio non andare.. Insomma non è giusto!
Ok ho finito, scusate se sono logorroica e vi parlo di cose di cui probabilmente non vi interessa.
Grazie a chi ha letto ♥️
C: nuvole perugina, fette biscottate con marmellata, biscotti misura ai cereali, 2 quadratini di cioccolato fondente
S: fragole (di solito non faccio lo spuntino a metà mattina, ma ho preso le fragole al mercato e sono troppo buone :3)
P: taaaaanto giapponese/cinese
S: taaaaanto gelato
C: panino ai cereali con fesa di tacchino, pomodoro, anguria
Come volevasi dimostrare, non conto le calorie ed esagero. Ho mangiato un sacco a pranzo! C'era un buffet e quando ho visto tutte quelle cose bellissime non ho saputo resistere e ho preso un pochino di tutto e si sa che, pochino qua pochino là, si riempiono piattoni di roba. Non soddisfatta ho fatto un bel giretto al buffet dei dolci.
Poi a merenda il solito cazzutissimo gelato -.- ero pienissima ma ho dovuto cenare lo stesso se no mi facevano storie e ora mi tira tantissimo la pancia. Dopo mi faccio la mia fantastica tisana al finocchio che dovrebbe sgonfiare (relativamente, dopo quello che ho mangiato!)
Comunque, sono stata contenta di non dover contare le calorie oggi, ma mi sono resa conto che non sono ancora pronta perché non riesco a capire quando il mio corpo mi dice di smettere: una volta che inizio mangerei a oltranza!
Quindi.. Un po' di tempo fa avevo scritto che stavo cercando di mantenermi tra le 1600/1800 calorie. Ebbene, CERCAVO, ma raramente arrivavo alle 1500 :/ quindi, traguardo di domani: 1600 calorie! Mi riuscirà difficile dopo i sensi di colpa che mi sta creando la giornata di oggi, ma mi impegnerò. Poi chissà, magari man mano riesco ad aumentare e a capire quanto effettivamente il mio corpo ha bisogno.
In questi giorni ho un po' girovagato su Instagram e inserendo l'hashtag #recovery ho trovato un sacco di foto di ragazze che cercano di combattere contro il loro disturbo alimentare e le ho trovate molto ispiranti! Anche se la maggior parte delle foto che postano sono i loro pasti e a me sembrano giganti :/ e la me malata non ha potuto fare a meno di pensare che se un dietologo mi dicesse di mangiare così lieviterei peggio di una pizza.
E oggi, come se la situazione non facesse già abbastanza schifo, è pure stata male mia nonna. Ultimamente sta male una settimana sì e l'altra pure ed ora l'hanno portata in pronto soccorso per un controllo, ma da quello che mi ha detto mia mamma è tutto apposto. Ed io ogni volta mi preoccupo, ma alla fine mi ci sto quasi abituando.. Il fatto è che questa mia nonna sta un po' "rovinando" mia mamma, che è la sua unica figlia femmina e che viene sommersa dalle sue necessità e dalle sue richieste. Di trovarle una badante nemmeno a parlarne, troppo orgogliosa mia nonna per accettare l'aiuto di qualcuno e, infatti, si ostina ancora a voler cucinare o fare le pulizie da sola quando è già bello se riesce a stare in piedi. Quindi la mia povera mamma praticamente passa più tempo con lei che con la mia famiglia. Bello. Che poi per lei mi dispiace un casino, praticamente la sua vita gira attorno alle esigenze di mia nonna. Pensate che io e la mia famiglia abbiamo prenotato per andare via giusto quattro giorno ad agosto e mia mamma un giorno mi ha detto che forse sarebbe meglio non andare.. Insomma non è giusto!
Ok ho finito, scusate se sono logorroica e vi parlo di cose di cui probabilmente non vi interessa.
Grazie a chi ha letto ♥️
domenica 6 luglio 2014
Day 20 + Mi sfido
Picture after an intense workout! (Doesn't have to be from today, but it should be!)
Mi dispiace ma oggi è il mio giorno di riposo dall'attività fisica. il massimo movimento che ho fatto è stata una passeggiata in salita sotto il sole sudando come un maialino (che poi mi sono sempre chiesta perché si dica sudare come un maiale)
Finalmente è tornato il sole! Ciò significa meno uscite e meno pensieri sul cibo!
Comunque oggi sono uscita con due mie amiche e per strada abbiamo incontrato un altra mia amica. Vabbé ci siamo siamo salutate tranquillamente e proprio parlando così del più e del meno questa mi stringe la maglia e fa "Ma vi rendete conto di quanto è magra?" e ovviamente le altre due mie amiche che me lo dicono sempre anche loro ma facendomelo pesare di meno subito a darle ragione. Allora, io questa ragazza la considero una tra le mie migliori amiche anche se non la sento spesso come una volta, ma è mai possibile che mi faccia commenti sulla mia magrezza quasi prima di dirmi ciao?
Punto due. Sono in uno stato di crisi/rilassatezza/ansia. Domani a pranzo io e la mia famiglia abbiamo deciso di andare a mangiare in un ristorante giapponese, che poi è mezzo cinese, dove c'è il rullo che gira fra i tavoli con le mini porzioni di cibo. Ora, non è la prima volta che vado in un ristorante così, ma non capisco perché questa volta sia così in ansia. Dato che è praticamente impossibile calcolare le calorie di un pasto così (non so nemmeno quelle di un piatto normale di sushi) ho deciso che domani mi voglio mettere alla prova e quindi NON CONTERò LE CALORIE per tutto il giorno. Ci voglio provare. La mia ansia però deriva dal fatto che il rischio di abbuffarmi incombe. Insomma, se domani a mezzogiorno mangio troppo non penso sia un dramma, il problema è che ho paura del caro pensiero del "tanto ormai". Però ci voglio provare, a resistere, a non contare, giusto per vedere che effetto mi fa.
Ho sbirciato la domanda della challenge di domani e praticamente mi chiede di scrivere il mio da. Ecco, per un giorno che non voglio contare.. Però magari in questo modo riuscirò a non pasticciare troppo troppo :)
Spero di farcela. Mi sento continuamente divisa a metà tra il lasciarmi andare e continuare a seguire il mio disturbo, che mi fa sentire protetta, adeguata, speciale, e il combattere, che ogni giorno mi fa affrontare i miei demoni, le mie paure, i miei incubi e le mie ossessioni. Ma io voglio veramente riprendermi la mia vita, non voglio che una stupida malattia del cazzo controlli i miei pensieri, le mie azioni e le mie emozioni. E se ho ancora qualche paura, se faccio ancora fatica pazienza, anche se a piccoli passi ce la farò.
Un bacio
Mi dispiace ma oggi è il mio giorno di riposo dall'attività fisica. il massimo movimento che ho fatto è stata una passeggiata in salita sotto il sole sudando come un maialino (che poi mi sono sempre chiesta perché si dica sudare come un maiale)
Finalmente è tornato il sole! Ciò significa meno uscite e meno pensieri sul cibo!
Comunque oggi sono uscita con due mie amiche e per strada abbiamo incontrato un altra mia amica. Vabbé ci siamo siamo salutate tranquillamente e proprio parlando così del più e del meno questa mi stringe la maglia e fa "Ma vi rendete conto di quanto è magra?" e ovviamente le altre due mie amiche che me lo dicono sempre anche loro ma facendomelo pesare di meno subito a darle ragione. Allora, io questa ragazza la considero una tra le mie migliori amiche anche se non la sento spesso come una volta, ma è mai possibile che mi faccia commenti sulla mia magrezza quasi prima di dirmi ciao?
Punto due. Sono in uno stato di crisi/rilassatezza/ansia. Domani a pranzo io e la mia famiglia abbiamo deciso di andare a mangiare in un ristorante giapponese, che poi è mezzo cinese, dove c'è il rullo che gira fra i tavoli con le mini porzioni di cibo. Ora, non è la prima volta che vado in un ristorante così, ma non capisco perché questa volta sia così in ansia. Dato che è praticamente impossibile calcolare le calorie di un pasto così (non so nemmeno quelle di un piatto normale di sushi) ho deciso che domani mi voglio mettere alla prova e quindi NON CONTERò LE CALORIE per tutto il giorno. Ci voglio provare. La mia ansia però deriva dal fatto che il rischio di abbuffarmi incombe. Insomma, se domani a mezzogiorno mangio troppo non penso sia un dramma, il problema è che ho paura del caro pensiero del "tanto ormai". Però ci voglio provare, a resistere, a non contare, giusto per vedere che effetto mi fa.
Ho sbirciato la domanda della challenge di domani e praticamente mi chiede di scrivere il mio da. Ecco, per un giorno che non voglio contare.. Però magari in questo modo riuscirò a non pasticciare troppo troppo :)
Spero di farcela. Mi sento continuamente divisa a metà tra il lasciarmi andare e continuare a seguire il mio disturbo, che mi fa sentire protetta, adeguata, speciale, e il combattere, che ogni giorno mi fa affrontare i miei demoni, le mie paure, i miei incubi e le mie ossessioni. Ma io voglio veramente riprendermi la mia vita, non voglio che una stupida malattia del cazzo controlli i miei pensieri, le mie azioni e le mie emozioni. E se ho ancora qualche paura, se faccio ancora fatica pazienza, anche se a piccoli passi ce la farò.
Un bacio
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