Mancano tre giorni prima dell'inizio della scuola. Inutile dire che ho l'ansia alle stelle. Insomma, una all'inizio del quarto anno di liceo dovrebbe esserci abituata all'ambiente, alla pressione, alla fatica. E invece ogni anno va peggio: sono sempre più apatica, sempre più isolata, ma paradossalmente sono sempre più perfezionista, pretendo sempre di più da me, e ogni anno esco con una media più alta dell'anno precedente. è unasfida con me stessa, anche se credo che superare un 8.6 sarà impossibile.
Anyway, la buona, se così si può definire, notizia di oggi è che a pranzo sono riuscita a mangiare gli gnocchi senza andare in crisi! Saranno stati circa 125 grammi e mamma me li ha lasciati mangiare in bianco senza fare storie, mentre per gli altri li ha fatti ai formaggi. Secondo me il solo fatto che li mangiassi l'ha sorpresa. In più sono riuscita ad aumentare la colazione, portandola dalle 150 alle 200 calorie, complice il fatto che stanotte ci ho messo tre ore ad addormentarmi. Sinceramente non so se avevo fame, sta di fatto che per quelle tre ore non ho fatto altro che pensare al cibo che vorrei mangiare ma non posso, progettando un'ipotetica abbuffata di gelato, cioccolato, biscotti, brioches, ...
E riguardo a questo ho una voglia di mangiare dolci assurda. Fosse per me potrei anche prendermi una giornata da mangio tantitantitantissimi dolci, tanto alla fine non ci perdo niente. Il peso non accenna a calare, rimane inchiodato sul 51 (enormeeeeeeeeeeeeeeeeee), e anche se mangiando tanto prenderei qualche chilo, conoscendo il mio corpo li riperderi in 3/4 giorni, anche se è sempre meglio non rischiare, mica che questa volta ci rimango fregata.
Tuttavia non lo faccio. E no, non perché ci tengo alla mia salute, di quella al momento non so quanto me ne possa fregare, ma perché mi vergognerei come una dannata a scriverlo sul diario alimentare che mi ha dato la dietologa. Non so come definirmi: vigliacca? ipocrita? Boh, sta di fatto che mi faccio pena da sola.
Insomma a volte sono tutta del tipo voglio uscirci da questa merda, voglio riprendermi la mia vita e viverla senza mettere il cibo al primo posto, ma poi basta un attimo che ritorno ad essere la ragazza la cui più grande aspirazione è quella di diventare magrissima per potersi sentire autorizzata a mangiare tutto quello che ha voglia.
In questi giorni non sto nemmeno facendo attività fisica, non ho mai voglia di fare la cyclette o gli esercizi. Poi continuo a ricordare a mia mamma che mi devo iscrivere in palestra ma lei continua a temporeggiare, che nervoso.
Però ieri sera siamo andate al cinema a vedere Colpa delle stelle ed è davvero stupendo! Certo, il libro è molto meglio ma anche il film è fatto bene.
Domani sera c'è il compleanno di una mia amica che ha programmato di uscire a cena e poi andare a ballare. La discoteca in cui andiamo mi fa schifo ed è piena di persone che non conosco, ma ci andrò comunque perché so che ci tiene dato che ci conosciamo da 13 anni. Per la cena sono davvero agitata: andiamo a mangiare in un centro commerciale ma non sa ancora in quale posto andare. Spero di trovare qualcosa di leggero e niente burger king! Con il mc me la cavo ancora perché alcune cose non hanno troooppe calorie (certo tutte schifezze rimangono) ma al burger king ne hanno il doppio! Sono troppo in ansia. Le mie amiche poi una più ciona dell'altra. Al massimo cercherò di dirottarle su una pizza che è forse il male minore.
Comunque vi lascio il mio DA di oggi: so già che ad alcune di voi potrà sembrare tantissimo, mentra magari ad altre poco. Ho solo bisogno di un parere oggettivo perché davvero della mia alimentazione non ci capisco più niente!
C: te verde, 3 gallette di mais, 3 fette biscottate con marmellata senza zucchero
P: 125g di gnocchi in bianco, un trancio croccante di salmone della findus, due pezzi di finocchio, una pesca
S: 100g cetriolo, 100g pomodoro - ebbene ecco a voi una psicopatica che si mangia pomodori e cetrioli mentre beve una tazza di te
C (prevista, al massimo poi aggiorno): 60g di pane, 50g fesa di tacchino, cetriolo, un pomodoro, finocchio, 90g fiocchi di latte, una mela
La mia applicazione mi dice che sono 1125 calorie
Vi voglio ringraziare tutte per il supporto che mi date, davvero non sapete quanto sia importante vedere che qualcuno mi capisce davvero. Mi dispiace se vi annoio con i miei post mega lunghi di cui probabilmente non ci interessa, ma ho notato che per iscritto sono davvero logorroica.
Vi abbraccio forte forte, vi voglio bene <3
venerdì 12 settembre 2014
mercoledì 10 settembre 2014
Corpo: una macchina troppo furba
Salve bellezze!
Ecco il risultato del mio piccolo esperimento di ieri: mi ero prefissata di arrivare a 1400 calorie ma non ho raggiunto nemmeno le 1300. Comunque ho mangiato solo circa 100/200 calorie più del solito e stamattina ecco comparire mezzo chilo! Quindi ora sono a 51.5.
La cosa divertente è che dopo mi sono presa di nuovo le misure con il metro da sarta: i fianchi che non avevo ancora misurato sono 84, la coscia da 49 è passata a 46 e la vita da 63 a 61. Sono abbastanza scioccata: com'è possibile? Peso di più! Anche guardandomi allo specchio mi sembrò un filo più magra (anche se mi sento comunque una balena). Che poi non penso nemmeno di aver messo muscolo dato che non sto facendo attività fisica se non un'oretta di cyclette con la resistenza al minimo e nemmeno tutti i giorni! Questa proprio non me la spiego.
In ogni caso ho constatato che il mio corpo è troppo furbo e si ribella a me: cerco di lasciarlo senza cibo? Appena ha la minima occasione in cui mangio qualcosina di più si prende tutto con gli interessi. Stupida io che pensavo di poterlo controllare.
Oggi pomeriggio vado al centro commerciale con una mia amica per prendere il regalo di compleanno per un'altra e un vestitino da mettere alla sua festa sabato sera dato che andiamo in una discoteca abbastanza tirata. Spero di trovare qualcosa che mi stia bene e che non mi faccia sentire a disagio. Per lo più dovrò mettere anche i tacchi e ho una paura di cadere dato che li ho indossati due volte in tutta la mia vita!
Inoltre spero di non avere nessuna occasione per mangiare oggi pomeriggio: cercherò di portare la mia amica in più negozi possibile così non abbiamo tempo per fermarci! Anche perché poi quando sono con le mie amiche mi commentano sempre il fatto che sono troppo magra e quindi se non prendo qualcosa, magari semplicemente perché non mi va, iniziano a prendermi in giro del tipo "hai paura di ingrassare? Tanto sei magra e puoi mangiare." Che nervoso non avere nessuno che riesce a capirmi.
Per il resto dal punto di vista alimentare oggi sono relativamente tranquilla: a pranzo ho cucinato io un risotto ai funghi e peperoni che ha sulle 290 calorie secondo la ricetta e poi crudo e melone. La cosa strana è che è stata proprio mia mamma a propormi di cucinare!
Sono un po' agitata invece per la settimana prossima.. Con il fatto che ricomincia la scuola non so mai cosa mi aspetta per pranzo una volta tornata e le non può chiedermi durante la mattina cosa voglio e io non posso tener controllato cosa cucina. Che ansia. Per lo più con le colazioni striminzite che sto facendo ora non penso di riuscire a ragionare per tutta la mattina, ma aumentare mi mette ansia proprio per il fatto che non so cosa mi aspetta a pranzo. Inoltre a metà mattinata mi viene un buco nello stomaco assurdo.. Quindi pensavo di portare una merendina da circa 50 calorie, ma non ne conosco e portare qualcosa tipo le gallette mi sembra da pazza. Al massimo farò come l'anno scorso tirando avanti con un caffè alle 11.
Vi mando un bacione, Killer
Ecco il risultato del mio piccolo esperimento di ieri: mi ero prefissata di arrivare a 1400 calorie ma non ho raggiunto nemmeno le 1300. Comunque ho mangiato solo circa 100/200 calorie più del solito e stamattina ecco comparire mezzo chilo! Quindi ora sono a 51.5.
La cosa divertente è che dopo mi sono presa di nuovo le misure con il metro da sarta: i fianchi che non avevo ancora misurato sono 84, la coscia da 49 è passata a 46 e la vita da 63 a 61. Sono abbastanza scioccata: com'è possibile? Peso di più! Anche guardandomi allo specchio mi sembrò un filo più magra (anche se mi sento comunque una balena). Che poi non penso nemmeno di aver messo muscolo dato che non sto facendo attività fisica se non un'oretta di cyclette con la resistenza al minimo e nemmeno tutti i giorni! Questa proprio non me la spiego.
In ogni caso ho constatato che il mio corpo è troppo furbo e si ribella a me: cerco di lasciarlo senza cibo? Appena ha la minima occasione in cui mangio qualcosina di più si prende tutto con gli interessi. Stupida io che pensavo di poterlo controllare.
Oggi pomeriggio vado al centro commerciale con una mia amica per prendere il regalo di compleanno per un'altra e un vestitino da mettere alla sua festa sabato sera dato che andiamo in una discoteca abbastanza tirata. Spero di trovare qualcosa che mi stia bene e che non mi faccia sentire a disagio. Per lo più dovrò mettere anche i tacchi e ho una paura di cadere dato che li ho indossati due volte in tutta la mia vita!
Inoltre spero di non avere nessuna occasione per mangiare oggi pomeriggio: cercherò di portare la mia amica in più negozi possibile così non abbiamo tempo per fermarci! Anche perché poi quando sono con le mie amiche mi commentano sempre il fatto che sono troppo magra e quindi se non prendo qualcosa, magari semplicemente perché non mi va, iniziano a prendermi in giro del tipo "hai paura di ingrassare? Tanto sei magra e puoi mangiare." Che nervoso non avere nessuno che riesce a capirmi.
Per il resto dal punto di vista alimentare oggi sono relativamente tranquilla: a pranzo ho cucinato io un risotto ai funghi e peperoni che ha sulle 290 calorie secondo la ricetta e poi crudo e melone. La cosa strana è che è stata proprio mia mamma a propormi di cucinare!
Sono un po' agitata invece per la settimana prossima.. Con il fatto che ricomincia la scuola non so mai cosa mi aspetta per pranzo una volta tornata e le non può chiedermi durante la mattina cosa voglio e io non posso tener controllato cosa cucina. Che ansia. Per lo più con le colazioni striminzite che sto facendo ora non penso di riuscire a ragionare per tutta la mattina, ma aumentare mi mette ansia proprio per il fatto che non so cosa mi aspetta a pranzo. Inoltre a metà mattinata mi viene un buco nello stomaco assurdo.. Quindi pensavo di portare una merendina da circa 50 calorie, ma non ne conosco e portare qualcosa tipo le gallette mi sembra da pazza. Al massimo farò come l'anno scorso tirando avanti con un caffè alle 11.
Vi mando un bacione, Killer
lunedì 8 settembre 2014
Come sto? Di sicuro non bene
Se in questo momento qualcuno mi chiedesse come sto, probabilmente non riuscirei a mentire con il mio solito "bene".
Troppe cose per la testa, nessuna positiva.
La scuola inizia tra una settimana e sono già stressata per tutte le cose che devo studiare per le verifiche di rientro. E ovviamente giorno dopo giorno scopro che ci sono altre cose da studiare che prima ignoravo dato che i miei professori non sanno spiegarsi. Bello, davvero. È da settimana scorsa che faccio incubi di ogni genere riguardo il rientro a scuola. A parte il fatto che non ho voglia, quello è normale, mi mette addosso un'ansia incredibile: il fatto di dover essere sempre la studentessa modello che riesce bene in tutto, la compagna gentile e sorridente che aiuta chi ha bisogno. Non so se riuscirò a recitare ancora questa parte, non ho voglia di fare nulla, i miei compagni mi stanno sempre più antipatici e anche da quelli con cui avevo più legato mi sono allontanata.
Davvero non ci voglio tornare in quel posto, a sprecare ogni giorno 5 ore della mia vita più 2 per il viaggio per sentire cose di cui non me ne frega niente e ricominciare a studiade hna volta tornata a casa.
Per il fattore peso sembra che io sia ancora bloccata a 51. CHE NERVOSO! È possibile che sia perché sto mangiando troppo poco? Davvero non lo so.. Che poi non mi riesce nemmeno di mangiare di più. Insomma io vorrei strafogarmi di cibo, ma dato che ovviamente non posso cerco di mangiare il meno possibile, quindi niente mezze misure, penso di non esserne più capace.
Per il cibo sia alla festa di sabato che oggi a gardaland è andata bene.
Sabato sera me la sono cavata solo con uno shot di vodka di ho detto ai miei che mangiavamo la pizza e che avevo pure mangiato la torta di compleanno e ci hanno creduto.
Oggi invece dai conti fatti con la mia app ho assunto meno di 500 calorie.. Un po' mi vergogno ma davvero non avevo voglia di mangiare, ed essendo stata in giro tutto il giorno non ho nemmeno pensato troppo al cibo.
La cosa che mi da più fastidio in questi giorni è mio papà. Mi controlla OGNI COSA faccia, è sempre in mezzo ai piedi, cerca di vedere cosa e quanto mangio, ogni volta, non lo sopporto più! Continua a fare commenti sul mio modo di magiare, ma non commenti costruttivi, solo critiche, come se mi stesse sgridando, senza nemmeno cercare di comprendermi. Insomma mi tratta come una bambina che fa i capricci e davvero è più dannoso che altro. Ad esempio stasera quado sono tornata a casa non mi ha chiesto come stavo e se mi ero divertita, mi ha chiesto cosa avevo mangiato oggi! C'è quindi per lui avere una figlia e accudirla significa solo darle da mangiare?
Che poi non che lui sia mai stato molto presente nella mia vita.. O lavora o guarda la tele o legge. Praticamente sto con lui solo a cena e a pranzo d'estate. I sabati e le domeniche le passa sul divano a guardare le partite. Quando parliamo è solo riguardo alla scuola. Ed ora che ho questi problemi con il cibo lui si concentra solo su quello e penso che in me veda solo questo problema.
Inoltre A non c'era nè sabato sera nè oggi anche se aveva detto che ci sarebbe stato. Che fastidio! Non lo vedo da praticamente un mese.. Per di più ho paura di interessare a M, un altro dei ragazzi dell'inghilterra che sta sempre lì con me, fa il carino il simpatico ecc.. Però lui a me non piace, insomma lo vedo solo come un amico. Io cerco di farglielo capire e spero se ne accorga.
Ah che poi oggi una mia amica (molto magra) si lamentava delle sue gambe e un mio amico le fa "ma smettila che non sei mica grassa! Però certo in confronto a lei (parlando di me) siamo tutti grassi". Poi un altro ragazzo del mio gruppo mi ha detto che sono una delle persone con la vita più stretta che abbia visto (deve averne viste poche) e un tipo conosciuto sul pullman mi ha detto che ho un bel culo. Boh un po' mi hanno fatto piacere questi xommenti, ma non quanto avevo immaginato.. Insomma ho passato tutta la vita a sognare che qualcuno si complimentasse con me per il mio fisico, ma ora non me ne frega quasi nulla, probabilmente perché vedo che i miei sforzi non servono a nulla, che in me non cambia niente. E più semplicemente non gli credo.
Scusatemi se ci sono errori di battitura e se ho usato un italiano un po' sgrammaticato ma sto scrivendo dal telefono e sono stanchissima. Domani passo da voi
Buonanotte, bacioni **
Troppe cose per la testa, nessuna positiva.
La scuola inizia tra una settimana e sono già stressata per tutte le cose che devo studiare per le verifiche di rientro. E ovviamente giorno dopo giorno scopro che ci sono altre cose da studiare che prima ignoravo dato che i miei professori non sanno spiegarsi. Bello, davvero. È da settimana scorsa che faccio incubi di ogni genere riguardo il rientro a scuola. A parte il fatto che non ho voglia, quello è normale, mi mette addosso un'ansia incredibile: il fatto di dover essere sempre la studentessa modello che riesce bene in tutto, la compagna gentile e sorridente che aiuta chi ha bisogno. Non so se riuscirò a recitare ancora questa parte, non ho voglia di fare nulla, i miei compagni mi stanno sempre più antipatici e anche da quelli con cui avevo più legato mi sono allontanata.
Davvero non ci voglio tornare in quel posto, a sprecare ogni giorno 5 ore della mia vita più 2 per il viaggio per sentire cose di cui non me ne frega niente e ricominciare a studiade hna volta tornata a casa.
Per il fattore peso sembra che io sia ancora bloccata a 51. CHE NERVOSO! È possibile che sia perché sto mangiando troppo poco? Davvero non lo so.. Che poi non mi riesce nemmeno di mangiare di più. Insomma io vorrei strafogarmi di cibo, ma dato che ovviamente non posso cerco di mangiare il meno possibile, quindi niente mezze misure, penso di non esserne più capace.
Per il cibo sia alla festa di sabato che oggi a gardaland è andata bene.
Sabato sera me la sono cavata solo con uno shot di vodka di ho detto ai miei che mangiavamo la pizza e che avevo pure mangiato la torta di compleanno e ci hanno creduto.
Oggi invece dai conti fatti con la mia app ho assunto meno di 500 calorie.. Un po' mi vergogno ma davvero non avevo voglia di mangiare, ed essendo stata in giro tutto il giorno non ho nemmeno pensato troppo al cibo.
La cosa che mi da più fastidio in questi giorni è mio papà. Mi controlla OGNI COSA faccia, è sempre in mezzo ai piedi, cerca di vedere cosa e quanto mangio, ogni volta, non lo sopporto più! Continua a fare commenti sul mio modo di magiare, ma non commenti costruttivi, solo critiche, come se mi stesse sgridando, senza nemmeno cercare di comprendermi. Insomma mi tratta come una bambina che fa i capricci e davvero è più dannoso che altro. Ad esempio stasera quado sono tornata a casa non mi ha chiesto come stavo e se mi ero divertita, mi ha chiesto cosa avevo mangiato oggi! C'è quindi per lui avere una figlia e accudirla significa solo darle da mangiare?
Che poi non che lui sia mai stato molto presente nella mia vita.. O lavora o guarda la tele o legge. Praticamente sto con lui solo a cena e a pranzo d'estate. I sabati e le domeniche le passa sul divano a guardare le partite. Quando parliamo è solo riguardo alla scuola. Ed ora che ho questi problemi con il cibo lui si concentra solo su quello e penso che in me veda solo questo problema.
Inoltre A non c'era nè sabato sera nè oggi anche se aveva detto che ci sarebbe stato. Che fastidio! Non lo vedo da praticamente un mese.. Per di più ho paura di interessare a M, un altro dei ragazzi dell'inghilterra che sta sempre lì con me, fa il carino il simpatico ecc.. Però lui a me non piace, insomma lo vedo solo come un amico. Io cerco di farglielo capire e spero se ne accorga.
Ah che poi oggi una mia amica (molto magra) si lamentava delle sue gambe e un mio amico le fa "ma smettila che non sei mica grassa! Però certo in confronto a lei (parlando di me) siamo tutti grassi". Poi un altro ragazzo del mio gruppo mi ha detto che sono una delle persone con la vita più stretta che abbia visto (deve averne viste poche) e un tipo conosciuto sul pullman mi ha detto che ho un bel culo. Boh un po' mi hanno fatto piacere questi xommenti, ma non quanto avevo immaginato.. Insomma ho passato tutta la vita a sognare che qualcuno si complimentasse con me per il mio fisico, ma ora non me ne frega quasi nulla, probabilmente perché vedo che i miei sforzi non servono a nulla, che in me non cambia niente. E più semplicemente non gli credo.
Scusatemi se ci sono errori di battitura e se ho usato un italiano un po' sgrammaticato ma sto scrivendo dal telefono e sono stanchissima. Domani passo da voi
Buonanotte, bacioni **
venerdì 5 settembre 2014
Resoconto centro DCA
Hola bellezze!
Come qualcuna di voi sa già ho iniziato a fare delle visite in questo centro per la cura dei disturbi alimentari: ieri dall'internista, oggi dalla dietologa. Tutto sommato sono andate entrambe abbastanza bene.
Ieri il dottore, un signore piuttosto simpatico devo dire, ha iniziato facendomi le solite domande di rito, del tipo età, scuola, composizione della famiglia, situazione con il ciclo e via dicendo (il tutto con mia mamma presente -.-). Poi a un certo punto siamo passati alla fatidica bilancia: mi ha chiesto se il fatto di sapere il mio peso mi creasse nervosismo e io gli ho risposto di sì dato che ho deciso di essere sincera il più possibile, quindi mi ha misurata facendomi voltare in modo che non vedessi il peso. Un po' mi sto maledicendo per questo, dopo tutti i dubbi con la mia bilancia forse sarebbe stato meglio vederlo un peso più corretto. In ogni caso mi ha detto che sono sottopeso e mi ha rispiegato tutta la menata del ciclo che manca perché il corpo è in fase di risparmio bla bla. Poi mi ha detto che loro non vogliono farmi ingrassare e non vogliono farmi tornare al mio peso iniziale di 62 kg se nel mio corpo mi trovavo male, ma solo farmi prendere quel po' di peso che basta per essere in una fascia sana.Sinceramente non ci credo. Sono convinta che anche raggiunto quel peso il ciclo non arriverebbe e quindi continuerebbero a volermi far ingrassare.
Stamattina invece sono andata dalla dietologa e mi sono trovata davvero molto molto bene con lei. Per prima cosa sono potuta stare sola senza mia mamma, e già per quello mi sentivo più leggera perché potevo dire tutto senza qualcuno che ascoltasse e che potesse rimanere deluso da me. Anche lei mi ha confermato il fatto che sono sottopeso, mi ha chiesto quanto penso di pesare e io le ho risposto 52 e lei mi ha detto che sono qualche chiletto in meno, ma non so quanto pensare di poter essere. Poi mi ha chiesto ciò che mangio tipicamente in una giornata e mi ha detto che non è male perché i fondamentali ci sono tutti, però bisognerebbe lavorare sulle quantità e sul fatto che se voglio qualcosa tipo dolce o piatti più pesanti una volta ogni tanto non sono quelli che mi fanno ingrassare. Poi abbiamo parlato della mia situazione a casa col cibo, di chi cucina, del fatto che se qualcosa non mi va posso mangiare qualcos'altro ecc ecc. Dopo mi ha chiesto se sarei d'accordo di restare come peso intorno ai 50/52. Io le ho risposto che forse potrei provarci ad accettare così, ma che comunque vorrei continuare a calare, perché è vero, io voglio un numero sempre più basso. Voglio vedermi fare progressi, voglio vedere che divento sempre più leggera, voglio vedere i miei sforzi servire a qualcosa.
La cosa che più mi ha colpito è che per tutto l'incontro non ha nominato le calorie, che alla fine sono la cosa a cui sono più attaccata.
Poi mi ha dato un diario alimentare su cui annotare tutto ciò che mangio o bevo, a che ora, dove, se la considero un'abbuffata, se mi sento in colpa per qualcosa, se vomito, prendo lassativi o faccio attività fisica per compensare e tutti i pensieri che mi passano per la testa riguardo qualcosa in particolare. Spero sia utile, e spero anche che non lo trovi nessuno.
Mia mamma oggi mi ha fatto venire un nervoso assurdo.
Per prima cosa stamattina mentre mi preparavo per andare alla visita l'ho sentita che parlava con mio papà riguardo a questa cosa del percorso, ma non ho capito cosa dicevano. Invece quando siamo tornate e mia sorella ha chiesto che visita c'era oggi le ha risposto della dietologa. Quindi tutti sanno tutto. Bene. Il fatto che sia la mia vita e che quella giudicata sia io passa di nuovo inosservato, tanto a lei cosa gliene frega. però nessuno mi ha fatto domande riguardo questa cosa, magari pensano che io mi senta a disagio, e pensano bene. Se poi l'ha detto a mio papà tanto meglio, il 16 alla visita con la psicologa deve venire pure lui, mi da solo fastidio il fatto che prima non abbia chiesto il mio permesso. Per lo più ho scoperto che alla visita con la psicologa i genitori dovranno stare dentro con me. Fottutissima minore età, come possono pretendere che io mi apra e sia sincera con quei due lì che ascoltano?
Ah e adesso a cena mia mamma che continuava a commentare cosa mangiavo del tipo "che cena triste, mangi solo quello?" Ma guardare il suo di piatto? E ovviamente il fatto che mia sorella non abbia mangiato quasi nulla e nemmeno il pane mentre io sì (sensidicolpasensidicolpasensidicolpa) non era un problema.
Domani sera sono invitata ad una festa di compleanno e spero di non bere molto: fosse per me non berrei affatto, calorie inutili di cui non sento né il bisogno né la voglia, ma devo pur sembrare una normale diciassettenne. E poi se tutto va bene c'è anche A, il ragazzo dell'Inghilterra, e non lo vedo da praticamente un mese.. Devo cercare di farmi bella.
Inoltre i miei hanno invitato a cena dei loro amici (che io odio) e quelli ovviamente si porteranno dietro anche la figlia che ha un anno in più di me. Allora punto 1) li hanno invitati per una pizza e io non voglio, punto 2) ad andarmene nel bel mezzo della sera mi sembra di essere una maleducata. Comunque mia mamma mi ha chiesto se là c'è anche da mangiare e io ho detto di sì anche se non lo so e mio papà è convinto che mangerò fuori del tipo che mi fa "ma sì basta che dici che sei invitata a mangiare una pizza per un compleanno cosa gliene frega a loro", quindi si presuppone niente cena a casa, anche se ci scommetto che mia mamma cercherà di farmi mangiare qualcosa e probabilmente ci riuscirà. Spero che alla festa non ci sia la torta. E se c'è devo inventare un qualche ingrediente che non mi piace o un qualche mal di pancia o un qualche presunto capogiro da alcol. Vedremo come va.
Scusate per il post chilometrico ma avevo bisogno di sfogarmi un po'
Un bacione a tutte
Come qualcuna di voi sa già ho iniziato a fare delle visite in questo centro per la cura dei disturbi alimentari: ieri dall'internista, oggi dalla dietologa. Tutto sommato sono andate entrambe abbastanza bene.
Ieri il dottore, un signore piuttosto simpatico devo dire, ha iniziato facendomi le solite domande di rito, del tipo età, scuola, composizione della famiglia, situazione con il ciclo e via dicendo (il tutto con mia mamma presente -.-). Poi a un certo punto siamo passati alla fatidica bilancia: mi ha chiesto se il fatto di sapere il mio peso mi creasse nervosismo e io gli ho risposto di sì dato che ho deciso di essere sincera il più possibile, quindi mi ha misurata facendomi voltare in modo che non vedessi il peso. Un po' mi sto maledicendo per questo, dopo tutti i dubbi con la mia bilancia forse sarebbe stato meglio vederlo un peso più corretto. In ogni caso mi ha detto che sono sottopeso e mi ha rispiegato tutta la menata del ciclo che manca perché il corpo è in fase di risparmio bla bla. Poi mi ha detto che loro non vogliono farmi ingrassare e non vogliono farmi tornare al mio peso iniziale di 62 kg se nel mio corpo mi trovavo male, ma solo farmi prendere quel po' di peso che basta per essere in una fascia sana.
Stamattina invece sono andata dalla dietologa e mi sono trovata davvero molto molto bene con lei. Per prima cosa sono potuta stare sola senza mia mamma, e già per quello mi sentivo più leggera perché potevo dire tutto senza qualcuno che ascoltasse e che potesse rimanere deluso da me. Anche lei mi ha confermato il fatto che sono sottopeso, mi ha chiesto quanto penso di pesare e io le ho risposto 52 e lei mi ha detto che sono qualche chiletto in meno, ma non so quanto pensare di poter essere. Poi mi ha chiesto ciò che mangio tipicamente in una giornata e mi ha detto che non è male perché i fondamentali ci sono tutti, però bisognerebbe lavorare sulle quantità e sul fatto che se voglio qualcosa tipo dolce o piatti più pesanti una volta ogni tanto non sono quelli che mi fanno ingrassare. Poi abbiamo parlato della mia situazione a casa col cibo, di chi cucina, del fatto che se qualcosa non mi va posso mangiare qualcos'altro ecc ecc. Dopo mi ha chiesto se sarei d'accordo di restare come peso intorno ai 50/52. Io le ho risposto che forse potrei provarci ad accettare così, ma che comunque vorrei continuare a calare, perché è vero, io voglio un numero sempre più basso. Voglio vedermi fare progressi, voglio vedere che divento sempre più leggera, voglio vedere i miei sforzi servire a qualcosa.
La cosa che più mi ha colpito è che per tutto l'incontro non ha nominato le calorie, che alla fine sono la cosa a cui sono più attaccata.
Poi mi ha dato un diario alimentare su cui annotare tutto ciò che mangio o bevo, a che ora, dove, se la considero un'abbuffata, se mi sento in colpa per qualcosa, se vomito, prendo lassativi o faccio attività fisica per compensare e tutti i pensieri che mi passano per la testa riguardo qualcosa in particolare. Spero sia utile, e spero anche che non lo trovi nessuno.
Mia mamma oggi mi ha fatto venire un nervoso assurdo.
Per prima cosa stamattina mentre mi preparavo per andare alla visita l'ho sentita che parlava con mio papà riguardo a questa cosa del percorso, ma non ho capito cosa dicevano. Invece quando siamo tornate e mia sorella ha chiesto che visita c'era oggi le ha risposto della dietologa. Quindi tutti sanno tutto. Bene. Il fatto che sia la mia vita e che quella giudicata sia io passa di nuovo inosservato, tanto a lei cosa gliene frega. però nessuno mi ha fatto domande riguardo questa cosa, magari pensano che io mi senta a disagio, e pensano bene. Se poi l'ha detto a mio papà tanto meglio, il 16 alla visita con la psicologa deve venire pure lui, mi da solo fastidio il fatto che prima non abbia chiesto il mio permesso. Per lo più ho scoperto che alla visita con la psicologa i genitori dovranno stare dentro con me. Fottutissima minore età, come possono pretendere che io mi apra e sia sincera con quei due lì che ascoltano?
Ah e adesso a cena mia mamma che continuava a commentare cosa mangiavo del tipo "che cena triste, mangi solo quello?" Ma guardare il suo di piatto? E ovviamente il fatto che mia sorella non abbia mangiato quasi nulla e nemmeno il pane mentre io sì (sensidicolpasensidicolpasensidicolpa) non era un problema.
Domani sera sono invitata ad una festa di compleanno e spero di non bere molto: fosse per me non berrei affatto, calorie inutili di cui non sento né il bisogno né la voglia, ma devo pur sembrare una normale diciassettenne. E poi se tutto va bene c'è anche A, il ragazzo dell'Inghilterra, e non lo vedo da praticamente un mese.. Devo cercare di farmi bella.
Inoltre i miei hanno invitato a cena dei loro amici (che io odio) e quelli ovviamente si porteranno dietro anche la figlia che ha un anno in più di me. Allora punto 1) li hanno invitati per una pizza e io non voglio, punto 2) ad andarmene nel bel mezzo della sera mi sembra di essere una maleducata. Comunque mia mamma mi ha chiesto se là c'è anche da mangiare e io ho detto di sì anche se non lo so e mio papà è convinto che mangerò fuori del tipo che mi fa "ma sì basta che dici che sei invitata a mangiare una pizza per un compleanno cosa gliene frega a loro", quindi si presuppone niente cena a casa, anche se ci scommetto che mia mamma cercherà di farmi mangiare qualcosa e probabilmente ci riuscirà. Spero che alla festa non ci sia la torta. E se c'è devo inventare un qualche ingrediente che non mi piace o un qualche mal di pancia o un qualche presunto capogiro da alcol. Vedremo come va.
Scusate per il post chilometrico ma avevo bisogno di sfogarmi un po'
Un bacione a tutte
mercoledì 3 settembre 2014
Torno indietro
LUNEDÌ 1 SETTEMBRE (non so per quale motivo ma il mio post non era stato pubblicato -.-)
Ciao a tutte, scusate se non ho risposto ai vostri commenti sul mio ultimo post ma in questi giorni sono un po' in aria. Anzi molto.
La mia gara di torte di ieri è andata male. Tre giorni a lavorare su una torta a due piani e non mi sono classificata nemmeno tra i primi tre. Ora ho una torta enorme nel frigorifero e in questo due giorni non so quanta ne ho mangiata. E dato che tanto ormai era andata con la torta, tanto valeva prendere anche il gelato, la focaccia, la brioche, i biscotti, i cereali e via a andare così per due giorni. E anche il mio intestino ne sta risentendo, ma almeno mi sono sbloccata. E spero di aver dato anche una scossa al mio metabolismo.
Da domani voglio ricominciare a provare a mangiare un po' più bilanciato. Certo non saranno le 2000 calorie di cui teoricamente una donna avrebbe bisogno, ma nemmeno le 1000 a cui mi ero ridotta nelle scorse due settimane con risultati quasi inesistenti.
Ora sono gonfissima, di nuovo col pancione che spero se ne vada in due giorni.
Giovedì ho la prima visita al centro dei dca con il medico internista e sinceramente non ho idea di cosa aspettarmi, quindi se qualcuna di voi c'è passata sarei grata se mi potesse un po' spiegare come funziona una visita di questo genere.
Ultimamente non riesco a dormire. Mi metto a letto a mezzanotte e se mi va bene mi addormento che sono le due, per poi svegliarmi alle 7. Non ne posso più. A parte il fatto che sono stanca, ma mi sembra di sprecare un sacco del mio tempo e poi stare ogni notte per ore a guardare il soffitto non è il massimo. Ho cercatosu internet e ho letto che l'insonnia è un effetto legato all'anoressia. Bene, la stanchezza ci mancava proprio ai miei motivi di scazzatira cronica.
Il mio peso stamattina era 51, di nuovo, di questo passo spero di riuscire ad arrivare a 50 almeno prima dell'inizio della scuola.
Un bacione a tutte
MERCOLEDÌ 3 SETTEMBRE
È tutto una merda, completamente, non vedo nulla di positivo.
Iniziamo dal fatto che mi fa schifo come sto passando le mie ultime settimane di vacanza, tra compiti, cibo, esercizio fisico, noia, e le crisi per colpa di una bilancia. Le mie amiche non si fanno mai sentire, se le cerco io per uscire mi dicono sempre che non possono o mi danno buca all'ultimo. Quella che teoricamente dovrebbe essere la mia migliore amica è da inizio luglio che non la vedo. Insomma non ha trovato nemmeno 5 minuti per salutarmi prima che io partissi. E io che le ho pure preso un regalo. Tra due settimane è il suo compleanno, ma vedendo come si comporta non si merita proprio niente da me.
Sto rimanendo sola. E forse non mi dispiace nemmeno la cosa: meno problemi, più tempo per me, per lo studio, per l'attività fisica.
Sono tornata a 52 kg. Va bene che dopo domenica e lunedì era inevitabile che aumentassi, ma pensavo fosse gonfiore, e invece mi ritrovo ancora così. Poi ho quella stupida bilancia che quando ha voglia continua a segnare 3 kg in meno, quindi io ovviamente vedo un 49 ma so che ci devo aggiungere 3 chili, conferma ottenuta dalla Wii.
Non pensavo che il mio metabolismo si fosse bloccato così tanto, il problema è che ora non so come sbloccarlo. Assumere più calorie, fare più spuntini? Sinceramente il mio cervello non ce la fa ad cicetta re più cibo: mangio, ma proprio l'indispensabile per far vedere alla mia famiglia che mangio. Ad esempio ieri mi ero fissata di raggiungere le 1200 calorie, nemmeno a 1000 sono arrivata. E nemmeno me ne rendo conto, mi sembra una cosa talmente normale. Anche quando sento un po' di fame ormai per me è normale ignorarla.
Che poi domani ho la visita dall'internista e non voglio che mi pesi, mi vergogno troppo a presentarsi così enorme e pesante e grassa. Insomma si sentirà preso in giro.
Poi guardo su instagram gli account di alcune ragazze e vedo che alcune di loro anche se hanno un bmi più basso del mio mi sembrano come me fisicamente, non capisco, probabilmente in questo caso sono io che mi "sopravvaluto"
Per di più ieri dopo un anno che lo cercavo ho trovato il metro da sarta. Avevo iniziato a misurare i ma poi è arrivata mia mamma quindi ho dovuto nascondere tutto. Ho la circonferenza della coscia che è 49, la vita che è 63: enorme.
Per oggi con il cibo sto tranquilla dato che almeno so già cosa mi aspetta. Che gran consolazione.
Se mi guardo indietro mi rendo conto che da maggio sono praticamente uguale, nessuna variazione di peso. Un'estate buttata insomma. E adesso ho nella testa un cavolo di obiettivo di arrivare a 47.. Ma come faccio?
Vi stringo forte
Ciao a tutte, scusate se non ho risposto ai vostri commenti sul mio ultimo post ma in questi giorni sono un po' in aria. Anzi molto.
La mia gara di torte di ieri è andata male. Tre giorni a lavorare su una torta a due piani e non mi sono classificata nemmeno tra i primi tre. Ora ho una torta enorme nel frigorifero e in questo due giorni non so quanta ne ho mangiata. E dato che tanto ormai era andata con la torta, tanto valeva prendere anche il gelato, la focaccia, la brioche, i biscotti, i cereali e via a andare così per due giorni. E anche il mio intestino ne sta risentendo, ma almeno mi sono sbloccata. E spero di aver dato anche una scossa al mio metabolismo.
Da domani voglio ricominciare a provare a mangiare un po' più bilanciato. Certo non saranno le 2000 calorie di cui teoricamente una donna avrebbe bisogno, ma nemmeno le 1000 a cui mi ero ridotta nelle scorse due settimane con risultati quasi inesistenti.
Ora sono gonfissima, di nuovo col pancione che spero se ne vada in due giorni.
Giovedì ho la prima visita al centro dei dca con il medico internista e sinceramente non ho idea di cosa aspettarmi, quindi se qualcuna di voi c'è passata sarei grata se mi potesse un po' spiegare come funziona una visita di questo genere.
Ultimamente non riesco a dormire. Mi metto a letto a mezzanotte e se mi va bene mi addormento che sono le due, per poi svegliarmi alle 7. Non ne posso più. A parte il fatto che sono stanca, ma mi sembra di sprecare un sacco del mio tempo e poi stare ogni notte per ore a guardare il soffitto non è il massimo. Ho cercatosu internet e ho letto che l'insonnia è un effetto legato all'anoressia. Bene, la stanchezza ci mancava proprio ai miei motivi di scazzatira cronica.
Il mio peso stamattina era 51, di nuovo, di questo passo spero di riuscire ad arrivare a 50 almeno prima dell'inizio della scuola.
Un bacione a tutte
MERCOLEDÌ 3 SETTEMBRE
È tutto una merda, completamente, non vedo nulla di positivo.
Iniziamo dal fatto che mi fa schifo come sto passando le mie ultime settimane di vacanza, tra compiti, cibo, esercizio fisico, noia, e le crisi per colpa di una bilancia. Le mie amiche non si fanno mai sentire, se le cerco io per uscire mi dicono sempre che non possono o mi danno buca all'ultimo. Quella che teoricamente dovrebbe essere la mia migliore amica è da inizio luglio che non la vedo. Insomma non ha trovato nemmeno 5 minuti per salutarmi prima che io partissi. E io che le ho pure preso un regalo. Tra due settimane è il suo compleanno, ma vedendo come si comporta non si merita proprio niente da me.
Sto rimanendo sola. E forse non mi dispiace nemmeno la cosa: meno problemi, più tempo per me, per lo studio, per l'attività fisica.
Sono tornata a 52 kg. Va bene che dopo domenica e lunedì era inevitabile che aumentassi, ma pensavo fosse gonfiore, e invece mi ritrovo ancora così. Poi ho quella stupida bilancia che quando ha voglia continua a segnare 3 kg in meno, quindi io ovviamente vedo un 49 ma so che ci devo aggiungere 3 chili, conferma ottenuta dalla Wii.
Non pensavo che il mio metabolismo si fosse bloccato così tanto, il problema è che ora non so come sbloccarlo. Assumere più calorie, fare più spuntini? Sinceramente il mio cervello non ce la fa ad cicetta re più cibo: mangio, ma proprio l'indispensabile per far vedere alla mia famiglia che mangio. Ad esempio ieri mi ero fissata di raggiungere le 1200 calorie, nemmeno a 1000 sono arrivata. E nemmeno me ne rendo conto, mi sembra una cosa talmente normale. Anche quando sento un po' di fame ormai per me è normale ignorarla.
Che poi domani ho la visita dall'internista e non voglio che mi pesi, mi vergogno troppo a presentarsi così enorme e pesante e grassa. Insomma si sentirà preso in giro.
Poi guardo su instagram gli account di alcune ragazze e vedo che alcune di loro anche se hanno un bmi più basso del mio mi sembrano come me fisicamente, non capisco, probabilmente in questo caso sono io che mi "sopravvaluto"
Per di più ieri dopo un anno che lo cercavo ho trovato il metro da sarta. Avevo iniziato a misurare i ma poi è arrivata mia mamma quindi ho dovuto nascondere tutto. Ho la circonferenza della coscia che è 49, la vita che è 63: enorme.
Per oggi con il cibo sto tranquilla dato che almeno so già cosa mi aspetta. Che gran consolazione.
Se mi guardo indietro mi rendo conto che da maggio sono praticamente uguale, nessuna variazione di peso. Un'estate buttata insomma. E adesso ho nella testa un cavolo di obiettivo di arrivare a 47.. Ma come faccio?
Vi stringo forte
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