lunedì 22 dicembre 2014

Circoli viziosi

Buonasera ragazze! Eccomi qua, che dopo quasi tre mesi di assenza torno a scrivere. Ci avevo già pensato più volte, ma ho sempre trovato una scusa, tra la scuola e lo studio, i problemi con il computer, la non voglia e l'umore più a terra dei piedi. Comunque ho continuato a leggervi e mi dispiace di non aver commentato mai, ma credetemi che sarei stata più distruttiva che utile (e per la cronaca lo sarei anche adesso).

Voglio aggiornarvi ma mi sembra di avere così tante cose da dire che non so da dove iniziare.. Quindi così, in modo puramente CASUALE partiamo dal cibo.
Odio il mio schema alimentare, odio essere controllata appena possibile, odio non poter mangiare quel che voglio. Difatti nell'ultimo periodo sto cercando di mangiare tra le 800 e le 900 calorie al giorno, anche se il mio piano (penso) sia tra le 1400-1600.

Voglio dimagrire. Ne sento il bisogno, impellente, urgente. E per colpa dei miei genitori che mi controllano e della stupida dietista che mi pesa non posso. Secondo la mia ultima visita (9 dicembre) peso 50.5 kg: in verità, secondo il peso di oggi pomeriggio con la Wii, sono 47.6. Diciamo che alle mie ultime due pesate ho un po' imbrogliato..
E il mio attuale obiettivo, a cui mi piacerebbe tanto arrivare entro la fine di febbraio, sono i 45, ma di questo passo dubito di riuscirci.. Insomma stiamo entrando nel periodo dell feste, e tra Natale, Capodanno e il compleanno di mio papà ho una paura cane. Mi sembra che la mia perdita di peso vada a una lentezza mostruosa.. Insomma, tre giorni fa mi ero pesata ed ero esattamente come oggi, mentre una settimana fa stavo a mezzo chilo in più.. Che poi mezzo chilo alla settimana mi va benissimo, se solo quelli del centro DCA non continuassero a pesarmi.
La mia prossima visita è il 12, per quella data mi piacerebbe essere 46.5.. Anche se non so che pesci pigliare per falsificare ancora il peso.
Gli incontri con la terapista invece vanno davvero male, mi sta antipatica, odio parlare con lei, odio il fatto che cerchi di etichettare quello che mi passa per la mente. Anche con lei continuo a mentire, mi metto in bocca parole che non penso giusto per farla contenta.

Che poi non mi capisco nemmeno io.. Ragazze, io non ci voglio morire per questa malattia, io non voglio diventare 30 kg (o forse sì ma non lo ammetto), ma cavoli non sono pronta a tirarmene fuori! Insomma, di commenti sul mio fisico ne ricevo, le persone dicono che sono troppo magra, venerdì la mia professoressa di matematica mi ha fatto un "discorsetto", per fortuna non eravamo sole, e mi ha detto di non fare la stupida, che devo mangiare e che sto diventando brutta, che un tempo ero più bella.
La verità è che io VOGLIO tornare quella di prima, quella che mangiava tanto di tutto senza farsi problemi, che rideva, che non congelava di freddo sotto il piumone, quella che pensava ai ragazzi e agli amici.. Non mi ricordo nemmeno come fosse vivere così, come quella me di 2 anni fa, quella me che se ne fregava dei suoi 62 kg e anche se non si piaceva vedeva qualcosa di più importante nella vita oltre al suo aspetto fisico.

Ma ora le cose sono cambiate.. E, anche se ne voglio uscire, prima voglio che la gente se ne accorga, voglio che si accorgano che non sto bene, che soffro.. E nell'ultimo periodo sto iniziando a volere che mi ricoverino, così potrò essere compatita per bene, verrò presa in considerazione, verrò aiutata, avrò una scusa per mangiare. Ma sono troppo grassa per questo, non sono abbastanza malata, non sono un BMI 13, ne 14, neanche 15, ma ben 16.5; sono enorme.
Che poi sono venuta a conoscenza di una "dieta" che si chiama MinnieMaud, per le ragazze che soffrono di anoressia, consiste nel mangiare 3000 o più calorie al giorno fino a raggiungere il proprio set point e, dato che il metabolismo si dovrebbe velocizzare, poi si dovrebbe riuscire a mantenersi con quell'apporto calorico.. Insomma sarebbe un sogno. Il fatto è che io ho visto solo ragazze molto molto magre farla e poi rimanere magre, se lo facessi io diventerei una balena, Però la raccomandano tutte, oltre a curarti fisicamente lo fa anche mentalmente, diventi libera di mangiare quello che vuoi e ti viene più facile socializzare e dare importanza ad altre cose oltre al cibo, e io ci credo, e la inizierei anche subito se non fosse per il fatto che ho troppa paura che le persone mi giudichino per il mio ingrassamento. Ed è anche per questo che voglio che tutti si rendano conto della mia malattia, se così vogliamo chiamarla.

Ah certo, come dimenticare di parlarvi di Lei.. Non so se qualcuna di voi si ricorda di quella mia compagna di classe magrissima che continuava a dimagrire di cui parlavo negli scorsi post.. Ecco, un giorno ero al centro DCA, finita la mia visita stavo entrando in sala d'attesa per chiamare mia mamma e andarcene ed ecco che me la sono trovata di fronte. Giuro stavo per rimanerci secca, e lei era allibita come me. Però poi non ne abbiamo più parlato. Bene, ora che ho la conferma del fatto che anche lei sia anoressica, ho preso questa cosa sul personale, come se mi volesse togliere qualcosa che è solo mio. E io voglio dimostrare che sono un'anoressica "migliore di lei". Fatto sta che è mooolto più magra di me.. OK, lei è anche partita da un peso più basso, ma chi ci fa caso.. Quando vedo le sue gambe io giuro non so cosa darei per averle. Poi boh, magari come dice la psicologa ho una visione distorta del mio corpo e di quello delle altre ragazze, il che è probabile, ma lei penso sia davvero molto più magra di me. E ho paura che anche se ora è tenuta controllata anche lei continui a dimagrire..

Ora vorrei chiedervi un consiglio prettamente di tipo alimentare, non me ne abbiate ma in questo periodo non riesco a pensare ad altro.. In questi giorni giorni, come ho detto prima, sto sulle 800-900 e mangio massimo 400 calorie a pranzo e 500 a cena, secondo lo schema. La colazione e gli spuntini li salto perché sono meno controllata. Secondo voi sto facendo una cagata? Non so se mangiare qualcosa a colazione, vorrei per la storia del metabolismo, ma poi le calorie salgono.. E ho paura, ho anche paura del fatto che il mio corpo si possa stabilizzare su questo importo calorico e che io non dimagrisca più. Attività fisica ovviamente zero.. Sono piuttosto impanicata.

Per chiudere vi lascio una foto fatta sabato sera prima di uscire.. Per favore, siate sincere.. In questi giorni passerò da voi (ora no, ho troppo sonnoooo ahah) cercando di non lasciare commenti troppo deprimenti
Mi siete mancate, un bacio

26 commenti:

  1. Ciaoooooo killer....lascia le imposizioni ke nn senti tue, finiresti solo x deprimerti....e se devi prendere qualche decisione importante lo farai qnd ti sentirai pronta.. C'è 1 tempo x tutto, ma deve essere 1 tempo tuo. Io nn vedo particolari differente fisiche al tuo ritorno...hai delle bellissime gambe affusolate!! Bentornata!!

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    1. Il problema è che anche se non mi sento pronta e non voglio curarmi ora io mica glielo posso dire ai miei genitori.. Insomma a mia mamma si spezzerebbe il cuore. Ho provato a dire che in quel centro non mi trovo bene ma mi ci continuano a portare e possono farlo contro la mia volontà fino a che sarò maggiorenne (quindi tra 10 mesi -.-)

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  2. Ciao Killer!
    Inanzitutto bentornata! Secondo me invece dalla foto si vede che sei dimagrita, hai un thigh gap evidentissimo! Secondo me non dovresti dimagire di più, anzi..
    Sai, anche io ho gli stessi pensieri sul DCA e quando sospeto che qualcun altro che conosco possa averne uno. Probabilmente è dovuto al fatto che non ci sentiamo importanti, quindi riteniamo di avere bisogno di qualcosa che ci renda speciali e che ci faccia "meritare" le attenzioni che desideriamo.
    Ah, e penso che dovresti aggiungere la colazione..anche se non sono una dietologa credo che acceleri il metabolismo.
    A presto, un bacio!!

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    1. Ehi ciao! Oggettivamente sono dimagrita, anche il metro lo dice, non mi vedo grassa, davvero, solo che non sono magra.. E voglio che le mie ossa si vedano un pochino di più, davvero triste lo so..
      Comunque lei sono sicura che ha un DCA, l'ho proprio incontrata al centro, anche se mi sembra quasi che il suo sia solo un capriccio di essere magra e non una sofferenza vera.. Anche se è probabile che mi sbaglio
      In teoria la colazione accelera il metabolismo, però non voglio aggiungere altre calorie al mio totale :(

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    1. Grazie mille, magari lo vedessi così anche io senza sentire il bisogno di essere più magra..

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  4. Partiamo dalla fine, dalla foto... Non hai alcun bisogno di dimagrire! E credimi che non lo dico per compiacerti : sei oggettivamente magra.
    Questa tua ambivalenza nei confronti della guarigione è assolutamente normale. C'è una frase di Freud che ben chiarisce la situazione in cui ti trovi : "I nevrotici si lamentano della loro malattia ma la sfruttano a volontà, e se la si vuole togliere loro la difendono con le unghie e con i denti." Perfetta, non trovi?
    In fondo se ti sei ammalata è perché il DCA rappresenta per te qualcosa di "utile" e finché non ti renderai conto che non porterà a nulla se non a sofferenza e che non è attraverso il corpo che si può ottenere ciò che si desidera (amore, attenzione, ascolto ecc) sarà dura lasciar andare la malattia.
    Se stai male, non hai bisogno di sembrare malata o di essere ricoverata per comunicarlo al mondo. Parla! Il DCA non può risolvere i tuoi problemi e, anzi, non fa che peggiorare le cose. Anche io mi aspettavo determinate cose dalla malattia ma credimi, non porta a niente. Le promesse dell'anoressia, ciò che ti illudi di poter ottenere attraverso essa, sono solo bugie.
    Per quanto riguarda la terapista, credo sia molto grave che tu non ti trovi bene con lei. Hai bisogno di comunicare e di essere aiutata, quindi è fondamentale che tu abbia un rapporto costruttivo con chi ti segue. Prova ad essere sincera, a dire ciò che pensi davvero, anche se ciò significa essere leggermente dura con lei... Magari le cose possono cambiare! Se la situazione proprio non migliora, se fossi in te, mi rivolgerei a qualcun altro.
    Ti senti in competizione con le ragazze di blogger? La tua compagna non è un avversario. State combattendo la stessa battaglia e sarebbe bello che vi aiutaste a vicenda piuttosto che perdervi in questa competizione malata. Tu dici di invidiare la sua magrezza ma dimmi, se lei ne uscisse e tu no, non la invidieresti molto di più? Se proprio non riesci ad eliminare il desiderio di "batterla", cerca almeno di farlo in senso positivo.
    Dai killer, lo so che sotto sotto hai le palle per cambiare le cose! ;)

    Un bacio grande <3

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    1. Effettivamente quella frase di Freud rispecchia appieno come mi sento..
      Comunque con quella terapista io non ci voglio parlare, non voglio confidarmi con lei, non voglio che lei mi aiuti, perché l'aiuto che mi vogliono dare mi impedirebbe di dimagrire, se prima pensavo di riuscire ad accettare di mantenere il mio peso ora proprio no.. E in parte ammetto che è anche una specie di ribellione contro i miei genitori e questi medici che mi impongono di fare cose che non voglio.
      Grazie mille per il supporto, lo so che sono una stupida <3

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  5. Ciaoo! Bentornata, mi mancavano i tuoi aggiornamenti! Sul piano alimentare io ti consiglio di fare colazione e stare sulle 150/200 kcal. Il pranzo va bene e la cena magari stai sulle 300/400 kcal! Comunque nella foto stai benissimo! Hai un.copro fantastico (magari avercelo io) ;) non dimagrire di più che stai molto bene:)

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    1. Se potessi ridurre la cena la farei volentieri la colazione.. Solo che pranzo e cena non li posso proprio decidere, quindi le calorie rimangono quelle..
      Grazie per quello che hai detto sul mio fisico, magari lo potessi accettare.. Sono arrivata a quasi 8 chili oltre il mio obiettivo iniziale e sembra non bastare mai..

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  6. Ciao Killer.... Vorrei quotare tutto quello che ha detto Viellina, e insistere su questa cosa: il dca non è la via per ottenere amore e considerazione. Io, nella mia esperienza, ho ottenuto tutto il contrario! E non perché la gente mi evitasse a priori per il dca... ma perché il dca mi aveva reso una persona orribile.
    Magari tu sarai più fortunata di me (te lo auguro!), continuerai ad essere te stessa e sarai travolta da una carrellata di sostegno, di attenzioni, di cure disinteressate. Davvero te lo auguro... ma le tue parole a me suonano come quelle di uno che sta male, e per alleviare lo stress inizia a fumare 2 pacchetti al giorno. Intanto pensa: "Non sono ancora abbastanza ammalato per smettere. La gente non mi prende sul serio, ci sono persone che ne fumano 3 al giorno, che non riescono a fare due rampe di scale senza fermarsi a prendere fiato, che hanno un cancro ai polmoni. Quando avrò tutto questo, allora mi ricovereranno in ospedale, potrò fuggire dallo stress perché sarò *ufficialmente malato* e tutti mi ameranno e saranno preoccupati per me. Capiranno che fumo perché ho davvero un disagio interiore e mi aiuteranno ad affrontarlo. Allora potrò smettere e tutto si sistemerà."
    Ho esagerato un po' i toni, ma capisci il senso. E capisci che è una bugia che ci raccontiamo. Le cose, molto verosimilmente, non andranno così. Non è così facile.
    Ti stringo fortissimo, davvero non prendere le mie parole come un attacco. Mi ha stretto il cuore leggere questo post perché ci ho rivisto alcuni dei pensieri che più di tutti mi hanno incasinato la vita (e alcuni danni sono permanenti...) e vorrei che tu riflettessi su questo, e magari arrivassi alle mie stesse conclusioni un po' più in fretta di quanto non abbia fatto io. Sono disponibilissima a parlare anche in privato, ti auguro tutto il meglio. Un abbraccio...

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    1. Ho capito molto bene il tuo paragone e non mi sembra affatto esagerato, anche perché è davvero così e ne sono consapevole. E ci sono anche momenti in cui riesco a vedermi malata, in cui penso di provare ad uscirne davvero e di farmi aiutare, ma poi penso sempre a Lei, la mia compagna, e in quel momento mi rendo conto che nel mio piccolo mondo non ho il primato nemmeno nell'essere magra, nell'essere malata. Anche perché alla fine non mi interessa più di tanto di tutte le ragazze magrissime che ci sono nel mondo che non influenzano direttamente la mia vita, ma di lei sì proprio perché fa parte del mio mondo. Non so se mi sono spiegata bene..
      Ti ringrazio davvero, un abbraccio

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    2. Ti sei spiegata, ma ti rendi conto di quanto sia assurdo questo ragionamento? Non hai bisogno di primeggiare per forza in qualcosa (tanto meno in una cosa negativa come una malattia)... hai un'identità anche senza l'anoressia. Devi solo riscoprirla.

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  7. " E nell'ultimo periodo sto iniziando a volere che mi ricoverino, così potrò essere compatita per bene "
    Anche io li avevo questi pensieri...per me riuscire a sentirmi dire di farmi ricoverare sarebbe stato un successo,un trionfo su tutta la linea,io puntavo a quello.
    Io capisco il "piacere" che puoi trarre da questi pensieri,perchè lo facevo anche io,ma dimmi,lo scopo della tua vita vuoi che si riduca a entrare in una clinica? E poi?
    E' questo il tuo obiettivo?
    Sei giovanissima ma se perdi un anno di scuola... o due.. sono sempre anni persi,anni tolti alla tua vita VERA,al tuo futuro.. in nome di un "sogno", se così che vogliamo chiamarlo, che ti lascerà inevitabilmente triste e sola.
    Io ero ridotta a piangere nel letto ogni giorno perchè mi faceva schifo tutto,la vita a cui mi era ridotta.
    E quel piacere malsano dei numeri,del controllo,sparisce,e ti lascia un pugno di mosche.
    A un certo punto pure il peso perdo valore e te lo dico schiettamente,lì è veramente merda,perchè ti rendi conto che non hai un cazzo di altro.
    Scusa il linguaggio molto.. ehm.. poco fine,ma mi sentivo proprio di dirtelo così,non in altro modo..
    La psicoterapia può aiutarti,ma devi trovare qualcuno di cui fidarti fino in fondo...
    Sei fin troppo magra,ma questo non conterà molto;)
    Un abbraccio

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    1. Non so se ci voglio entrare in una clinica, so solo che voglio diventare così magra da far capire a tutti che c'è un problema, che sto male, e non riesco a dirlo a parole perché sarebbe solo una conferma del fatto che in questo modo cerco di farmi notare. Non voglio perdere anni della mia vita facendomi ricoverare, sopratutto per quanto tengo alla scuola, ma per come sto vivendo ora, beh, non so se si può definire vita, quindi..

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  8. Ciao... Mi ha fatto male leggere il tuo blog. Speravo che tu stessi meglio, invece eccoti qui, con ossessioni ancora più vivide, forti, e tu sempre più impotente. La vita, dove sta la vita? Cosa stai scegliendo tu? Non posso dirti cosa fare. Non posso darti lezioni. Io penso tutto quello che pensi tu, con la differenza che peso un'infinità di chili in più di te...solo che mi succede la tua stessa cosa. Tempo fa una mia amica mi ha detto che voleva dimagrire. Io le ho detto che era cosi anche per me, cosi ci siamo iscritte in palestra insieme. Lei era sempre più grossa di me ed io non le davo importanza. Fatto sta che, finita l'estate, l'ho rivista ed è dimagrita in modo impressionante, mentre io non solo sono sempre la stessa, ma sono pure più grossa di prima. Anche la mia è diventata una competizione, e penso "sono io quella che sta male, lei voleva solo dimagrire per essere più bella!". Peccato che urli nella mia testa, peccato che io non possa sapere come lei veramente stia e peccato che la gente da fuori veda una cicciona ed una magra, punto. Niente di così profondo, nessun dolore. Ti capisco. Capisco la sensazione di non essere abbastanza: malata, ascoltata, seguita, capita...anche se ti stanno dando tutte le attenzioni che, non so se te ne accorgi, continui a rifiutare. Vuoi di piu, vuoi tutto, vuoi TUTTO L'AMORE DEL MONDO. Tu dirò una cosa che ho scoperto solo recentemente: non puoi averlo. Si stuferanno e tu avrai trascorso gli anni più belli della tua vita a... Dimagrire? Cercare di dimagrire? Pesarti? Suona stupido, no? Sei perfetta, inutile che io ti dica che sei troppo magra, terribilmente magra. Ti piacerà questo mio commento, e sai meglio di me che è vero. Se provi ad andare più a fondo e se sarai fortunata e non ti lasceranno morire,, ti riporteranno su... E come pensi succederà? Facendoti ingrassare. Sarà il tuo ultimatum: o ingrassi o muori. Dovrai ingrassare. Se provi a ragionare adesso nel peggiore dei casi metterai su un paio di chili. Sei bellissima, sei perfetta! Perché ti neghi la vita? Vivono quelle come me che, pur pesando piu di sessanta chili, mangiano come porci, perché non dovresti poter vivere tu con il tuo corpo sottile, che nemmeno ingombra? Si mettono le minigonne le balene come me, perché tu non dovresti meritare un piatto di spaghetti? Pensaci, perché sei bellissima. Sei bellissima! Auguri!

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    1. Grazie Sybil.. No, io non sto affatto meglio, anzi, vedo che emotivamente sto sempre peggio e a questo si aggiunge pure il fatto che non riesco più a dimagrire, che sono costantemente controllata, anche se non sono un sottopeso gravissimo, non ho nemmeno un bmi di 16, e il fatto che mi impediscano di dimagrire e di fare ciò che voglio mi fa sentire frustrata in un modo indescrivibile.
      Io non riesco a vedermi come dici tu.. Non mi vedo una balena, ma non sono nemmeno grassa, sono banalmente nella norma, chi mi vede può dire "che bel fisico" ma non "quella ragazza deve stare male".. Ed è quello che io voglio ottenere

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  9. Ciao! Inizio col dirti che ho iniziato a seguirti oggi e ho letto vari tuoi post. Adoro il tuo modo di scrivere e il tuo approccio con chi ti segue. Quindi ti seguo anche io volentieri! Allora volevo dirti che vedendo la foto hai un fisico stupendo, davvero. Sono maledettamente seria e sincera. Guardati le gambe! Sono la fine del mondo. A parer mio hai il peso perfetto, dovresti stabilizzarti così. Ovviamente non condividi questo pensiero perché hai voglia di dimagrire e, come succede a tutti, la tua mente ti mostra un'immagine del tuo corpo un po' diversa: ti vedi più grassa di ciò che sei in realtà. detto questo volevo dirti che attualmente peso 62 kili anche io, proprio come te quando hai iniziato questo percorso. Allora: siamo ormai a gennaio e io voglio assolutamente raggiungere i 50 kili entro l'inizio dell'estate. Volevo chiederti se secondo te è possibile e quanto ci hai messo tu a raggiungere i 50 kili. Io devo perdere questo peso.. capisci? Quest'estate la voglio passare serenamente. Non voglio stare chiusa in casa per nascondere il mio corpo. Voglio mettere gli shorts senza vergognarmi. Voglio indossare un bikini al mare senza nascondermi dietro agli altri per non far vedere il mio corpo. Te lo chiedo per favore.... dammi qualche dritta. Io ho bisogno di vivere ma il mio corpo mi tiene prigioniera. Scusa il poema... buona serata!

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    1. @ Alexssia – Chiedo venia se m’intrometto in una risposta che non mi concerne direttamente (a Killer la possibilità di cancellare questo mio intervento, qualora lo ritenga inopportuno), ma vorrei semplicemente farti notare una cosa. Killer non è una dietista né una nutrizionista, e non ha alcuna competenza professionale in tal senso. Per cui, qualsiasi sua eventuale risposta inerente l’alimentazione (come quella di chiunque altro qui, del resto), non ha alcuna validità. Qui siamo tutte solo una manica di cittarelle, come puoi pensare che chiunque ti possa rispondere dicendoti cose che hanno una veridicità? Nessuna di noi ne ha le competenze. Se hai bisogno di un parere del genere, chiedi al tuo medico di famiglia o, meglio ancora, ad uno specialista dietista/dietologo/nutrizionista. Solo persone professionalmente competenti possono essere in grado di rispondere in maniera corretta alle tue domande, nonché di fornirti un regime alimentare che ti consenta di perdere l’eventuale peso in eccesso in maniera graduale, equilibrata, fisiologica e sana.
      In quanto al disagio che scrivi di provare… ho la sensazione che sia un disagio più psicologico che fisico… Un disagio che affonda le sue radici in ben altre problematiche più profonde ed importanti, e che tu tiri fuori utilizzando il tuo corpo come mero capro espiatorio. Perciò, mi sento di consigliarti anche un percorso psicoterapeutico da fare… perché sentirti libera non è una cosa meramente fisica, ma inizia dentro di te, nella tua testa, nel tuo modo di rapportarti ai tuoi problemi, al tuo intorno, alla tua vita.
      Un abbraccio…

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  10. io sono stata anoressica...ora sono binge...ma non ho mai avuto gambe così...
    posso invidiarti?


    per il tuo post io credo che tu ti sia analizzata per bene..in modo razionale...infatti sai perfettamente perchè non sopporti la psicologa...
    ora prova a chiederti perchè hai bisogno di tutte queste attenzioni...cosa cerchi davvero...
    affetto o altro?
    secondo me sei arrabbiata...per qualcosa...
    la tua è una forma di vendetta perversa..
    prova a pensarci..



    se vuoi passa da me

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  11. @per alexssia: ma l hai capito che sta povera ragazza nn sta bene?!!? Ma vuoi consigli per entrare in un inferno per chi come noi ci è dentro e nn riesce ad uscirne?

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  12. Sono perfettamente d'accordo con quello che ti hanno scritto Viellina, Curvula e hopingless... Rileggi a fondo i loro commenti, perché racchiudono delle enormi verità.

    Il modo in cui ti senti non ha niente a che vedere col tuo peso o con la tua alimentazione: se stai male è perché TI SENTI male, non perché pesi un TOT o mangi un TOT… E se stai male, è un tuo sacrosanto diritto ricevere cure appropriate ed adeguate. La vita non è una corsa di 100 metri, ma una maratona. Se ti bruci adesso con scatti inutili, poi non ne rimarrà niente… perché è esattamente questo cui ti porterà l’anoressia: il NIENTE. Un delirio d’onnipotenza che si tradurrà in un delirio d’impotenza quando vedrai come sarà la malattia a controllare te in tutto e per tutto, portandoti via salute fisica e mentale, e soprattutto portandoti via la possibilità di vivere una vita di qualità, e relegandoti in una prigione fatta unicamente di ossessioni. Detta terra-terra: una vita di merda. E questa non è una possibilità, Killer, questa è una certezza. E’ il punto d’arrivo finale di chiunque abbia un DCA… a meno che non decida di fare un’inversione a U.

    Ti lascio questo mio post, dacci un’occhiata (a questo e anche a quello precedente del 7 Dicembre 2012) se hai tempo e modo:
    http://anoressiabulimiaafterdark.blogspot.it/2012/12/a-te-che-vuoi-assolutamente-diventare.html
    Perché è così che andrà. Garantito al 100%. Senza eccezione alcuna.

    Puoi fare gare con chi vuoi nella vita, anche gare a chi sta più male… ma lo sai dove arrivi se vinci una gara del genere? A stare più male. La tua ipotetica vittoria, sarà all’atto pratico una totale sconfitta. Ammesso e non concesso, naturalmente, che si possa fare una classifica del malessere… perché, a mio avviso, se una persona sta male, sta male e basta. Non ci sono podi né classifiche, poiché il dolore interiore è un valore assoluto in sé per sé. E non c’è niente da dimostrare, perché all’atto pratico agli altri di te gliene frega sostanzialmente il giusto, ovvero pressoché niente: nella vita sei tu di fronte a te stessa, e che tu ti danni o ti salvi, sempre e solo a te stessa dovrai rendere conto, e a nessun altro. I danni che ti produci, li produci a te stessa, non certo agli altri. E così i vantaggi, se decidi di combattere.
    (continua...)

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  13. (...continua)
    Ma poi, anziché competere con la tua compagna di classe, perché non allearsi?... Se tu e la tua amica in questo momento state entrambe male, potete darvi una mano a vicenda per combattere: in questo modo avrai vicina una persona che sai che può capirti, perché ha provato la stessa tua esperienza, e dunque in grado di supportarti… di supportarvi a vicenda, e di darvi una mano nei momenti più difficili, per aiutarvi a rialzarvi qualora cadiate. Io non ho mai sentito di guerre che vengono vinte: certo magari a tavolino uno dei 2 contendenti può pure aver “vinto”, ma in ambo i casi i risultati di una guerra saranno paesi devastati, gente morta, economia arretrata… perché una guerra non guarda in faccia vincitori né vinti, devasta e stop. E lo stesso fa un DCA. Perciò, anziché combattere e finire per trascinarti da sola nel fango, fate squadra. Perché “l’unione fa la forza” non è solo una frase fatta, è una grande verità.

    Ultima cosa: se con la psicologa che ti segue adesso non ti trovi bene, CAMBIALA. Non stare a sprecare tempo e soldi con una persona con cui non ti senti in sintonia e dalla quale non senti di ricevere aiuto terapeutico: evidentemente questa persona non fa per te, quindi arrivederci e grazie, cerca altro. Fatti ovviamente seguire da qualche psicoterapeuta, perché evidentemente ne hai bisogno, ed effettivamente anche per esperienza posso dirti che la psicoterapia aiuta tantissimo, se la sfrutti nella maniera adeguata: perciò, se con la persona con cui stai lavorando ora non ti trovi, mettiti subito alla ricerca di qualcun altro. Non tutte le psicoterapeute vanno bene per tutti, ed è giusto che tu possa essere aiutata da una persona con cui ti senti in sintonia, che veramente possa riuscire a fare qualcosa per te.

    P.S.= Hai la fortuna di essere seguita da una dietista: se hai bisogno di consigli di tipo prettamente alimentare, chiedi a lei. Qui nessuna di noi è una specialista: ergo, pur con le migliori intenzioni, chiunque ti risponda non può che scriverti emerite cagate, perché privo di studi che gli garantiscano una reale competenza.

    Un abbraccio forte…

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  14. Leggendoti mi sembra davvero di rileggere i miei pensieri di qualche anno fa: avevo più o meno la tua età, avevo perso trenta chili, ero magra ma non magrissima (pesavo poco più di quaranta chili ma io sono bassina e quindi il mio bmi era comunque intorno al 16) e non mi sentivo abbastanza male da ambire alla guarigione, nonostante cominciassi a percepire che non avrei voluto rimanere in quel limbo per sempre. Lo dico sempre a tutte: non bisogna per forza arrivare a raschiare il fondo del baratro per risalire, non bisogna per forza arrivare a 30kg, essere ricoverate d'urgenza ed alimentate con un sondino per riprendere il controllo della propria vita. Se la terapista che ti segue non ti piace cercane un'altra alla quale tu possa confidare sinceramente tutte le tue paure. Il tuo terapista deve essere colui al quale confessi le cose che non diresti neppure a te stessa, devi riuscire ad essere totalmente sincera, e se non ti ispira fiducia non potrai mai aprirti completamente.
    Detto ciò non vorrei dilungarmi nella solita ramanzina che avrai già sentito mille volte, mi limito a dirti che sei già magrissima e che non staresti male con un paio di chili in più, hai delle gambe lunghe e bellissime, il sogno di tutte, non ridurle a uno scheletro!
    Un abbraccio!

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  15. Ciao!
    Oh, cavoli, credevo che non scrivessi perché stavano andando meglio, le cose, ed evitavi il blog e la scrittura per non ricadere in certi pensieri. Purtroppo non è successo niente di tutto questo, e mi dispiace.
    Mi dispiace davvero tanto che stu stia così, perché davvero, sei una persona in gamma, piena di tante cose diverse dalla tua malattia, che però ti occupa il cervello, schiaccia tutto il resto e non ti lascia spazio per far emergere il meglio di te, il tuo potenziale che, credimi, è grande, lo si vede benissimo dalle tue parole.
    Però fa niente, mi guardo bene dal fartene una colpa, e spero soltanto che il tuo 2015 possa essere ricco di altre cose, di esperienze, di affetto. E ti auguro soprattutto di riappacificarti con te stessa e di volerti un po' più di bene, anche se questo dovrei augurarlo in primis a me stessa che, pur non essendo anoressica, ho l'autostima che latita, sospetto che al momento se la stia spassando da qualche parte XD
    Buonissimo anno, anyway, se non ci sentiamo più... e spero che il tuo Natale sia stato bello, pieno di affetto e di calore, e che il pensiero del cibo non abbia ofuscato tutto questo.
    Un grande abbraccio
    Minerva


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  16. Cara Killer ti seguo da un po' ormai e ho letto la tua storia, inutile dirti che ti capisco alla perfezione, mi ritrovo molto nelle tue parole e penso che tutte le persone con DCA siano in un modo o nell'altro portate a sviluppare la malattia per cause simili. Inutile dirti che sei magrissima, il tuo fisico lascia trasparire tutto il dolore che ti porti dentro e lo si riesce a vedere chiaramente. Sò che in questo momento la parte malata di te ha preso il controllo, è quello che sta succedendo anche a me, attraverso diverse fasi del disturbo. Spero che con l'inizio del nuovo anno tu possa ritrovare la serenità e vederti veramente per la persona che sei e riconoscere il tuo vero valore, non quello che l'anoressia crede di farti avere. Ho aperto un blog anch'io e se qualche volta tu e tutte le altre volete farmi visita e condividere qualcosa insieme mi farebbe veramente piacere perché insieme si è più forti e solo chi ci è passato può veramente capire questa situazione. Un bacio :*
    -Kiki

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