Meglio non parlare

Buonasera ragazze, purtroppo in questo periodo non riesco ad aggiornare spesso perché davvero sto cercando di impegnarmi il più possibile con la scuola, ma per quello che riesco cerco di leggervi e commentarvi.

Sinceramente non ho voglia di parlare di questi ultimi giorni, vorrei poterli cancellare. Però penso che raccontarvi cosa è successo mi farebbe bene.
In pratica sabato dopo il giapponese (che è andato bene) avevo deciso di prendermi il weekend libero: quanto mai! Inutile dire che ho passato due giorni a mangiare tutti i dolci che mi trovavo davanti cercando di fare in modo che mia sorella non si accorgesse di nulla.
Risultato? Lunedì mattina ero 53 kg.
Era già successo prima, ma ora ho avuto la conferma che senza contare le calorie riesco ad andare avanti per qualche giorno, ma poi esplodo. Quindi ho ricominciato, di nuovo.
E dopo tre giorni di dieta stretta (senza superare le 1000) e corsa lunedì e oggi (sembra che la scusa del test di cooper funzioni) oggi pomeriggio mi sono pesata con la wii fit dato che la bilancia al mattino continua a non funzionare ed ero 50.8. Perfetto, mi sto avvicinando! So che questo calo rapido è dovuto solo al fatto che ero gonfia per l'abbuffata, ma bo ora mi sento meglio, anche se ovviamente so che non va bene e che non sarà sempre così.

Sinceramente in questi giorni non ho nemmeno fame: mangio solo davanti ai miei perché devo e se m viene voglia di qualcosa non è perché ne senta il bisogno, ma solo per noia o per abitudine.
I miei mi controllano sempre di più quando mangio e sinceramente mio papà non lo sopporto più. Nemmeno mi chiede come sto, controlla solo che io mangi. Per fortuna lo vedo solo a cena, a pranzo mangio da sola con mia mamma in cucina che lava i piatti dato che loro mangiano prima. Quindi ora la mia tattica è tenermi da parte più calorie possibili per la cena.
Per il mio compleanno vorrei pesare 47: è tra poco più di un mese e devo perdere 4kg, spero di farcela anche se ho parecchi dubbi considerato che nello scorso mese non avevo perso nemmeno un chilo. E dato che domenica per il compleanno di mia nonna mamma vuole preparare i profiteroles. Ha chiesto a me di cercare la ricetta su internet: ho guardato quella di giallo zafferano e facendo i conti sono 120 calorie a bigné! Sono un'immensità considerato quanto siano piccoli! Sono piuttosto disperata, spero di non finire per abbuffarmi pure domenica, mi piacerebbe molto arrivare al mio compleanno senza caderci ancora!

A scuola va tutto relativamente bene: mi impegno, mi distraggo dal pensiero cibo e quando sto con le compagne che mi stanno più simpatiche mi diverto pure. Oggi ho fatto la verifica di italiano e mi sembra andata bene, domani c dovrebbe riconsegnare quella di matematica e sono già un po' in ansia. Mi sto spremendo con lo studio anche se a volte faccio fatica a concentrarmi. I professori parlano già di università e io, sinceramente, non ho la minima idea di cosa fare nella vita.
L'unico problema è la compagna magra, davvero sta diventando un'ossessione. Prima mi sentivo in imbarazzo solo a mangiare davanti a lei, ora pure quando sono a casa e mangio penso sempre che probabilmente lei non sta mangiando, che io ingrasso e lei continua a dimagrire. Perché davvero, è sempre stata mooolto magra di costituzione ma ora sta davvero sparendo. E non mangia mai. Non ne posso più di lei, mi sta pure antipatica perché è una che se la tira un botto e oggi a fare educazione fisica guardando le sue gambe mi veniva da piangere.

Spero che l'andamento di questi tre giorni continui, anche se ho paura che duri poco
Vi stringo forte e vi lascio una frase che in questi giorni continua a risuonarmi in testa, di un artista che sembra l'unico a comprendermi

"Non ti chiederò permesso, preferisco bruciarmi da solo, che assecondarti adesso."

Marco Mengoni            

Non so decidermi

PUNTEGGIO DI OGGI
Ana 2 - Killer 1
Ana
1. Non sono riuscita a fare lo spuntino a scuola e ho preso solo un caffé..
2. Avevo detto che per cena avrei mangiato tonno e fagioli ma ho preso solo il tonno: ad essere sincera sto sviluppando anche un po' di paura verso i legumi, oltre che per la frutta secca, le banane, le pere, i formaggi, il Philadelphia, il latte e lo yogurt intero (ci sono molti altri alimenti che mi fanno paura ma queste sono le "new entry")
Killer
1. Ho fatto la merenda oggi pomeriggio anche se ero tornata a casa che erano già le sei

Oggi non è stata una brutta giornata. A scuola tutto nella norma, poi di pomeriggio ho fatto la spesa con mia mamma e i compiti di matematica per lunedì. Fare matematica, finché riesco a capirla, mi rilassa un sacco. So che è una cosa molto da nerd ma non posso farci nulla.
Sto cercando di impegnarmi al massimo con la scuola: in classe per evitare di pensare all'ambiente in cui mi trovo e alle altre ragazze magre che stanno in classe con me e a casa per distrarmi un pochino dal cibo e per non avere tentazioni di abbuffata.

Ho paura per domani. I miei genitori partono per il weekend e a pranzo vado a mangiare al giapponese con mia sorella. Il problema non è il giapponese in sé, ma ho paura che andremo in uno di quelli a buffet, e io lì non riesco a controllarmi, ho visto com'è andata quest'estate.. Poi per la sera lei esce a mangiare la polenta con i suoi amici e dava praticamente per scontato che ci andassi pure io ma le ho detto che non ne ho voglia. Insomma, non voglio andare a mangiare la polenta! E poi cosa faccio, esco con un gruppo di venticinquenni? No grazie. La mia paura è che, dopo il giapponese, io mi faccia prendere ancora dal "tanto ormai". Quindi non so se cenare solo con della fesa di tacchino o se fare una cosa del tipo non mi abbuffo ma, dato che la giornata ha già fatto schifo, mi mangio quello che voglio. Idem per la colazione, non so se mangiare solo uno yogurt o se prendermi qualcosa di dolce alla macchinetta della scuola, tipo una crostatina che ne ho una voglia assurda!

Questa mia indecisione è dovuta anche al mio peso.. Con la bilancia che non funziona io è da martedì che non riesco a pesarmi! Cazzo ho bisogno di sapere il mio fottutissimo peso! Almeno magari potrei stare più tranquilla! Senza sapere il peso e senza calorie mi sento allo sbaraglio. L'unica cosa che mi rimane è il metro, ma con quello non riesco a farmi un'idea realistica.
Cavoli ho un casino assurdo nella mia testa.. Non so che fare non so che fare..
So che voglio pesare meno di 50 kg e che voglio mangiare dolci e che voglio sapere quanto peso e che voglio essere magra e poter mangiare quanto voglio e penso sempre sempre al cibo e lo voglio ma non lo voglio, voglio sentirmi vuota ma amo troppo mangiare, mi sento bene quando mangio e aspetto di mangiare tutto il giorno ma poi mi sento in colpa mi sento una balena non ce la faccio più!
Non posso nemmeno fare sport, i miei mi controllano. Potrei provare a convincerlo a farmi andare a correre con la scusa di prepararmi per il test di cooper. Ma mia mamma piuttosto mi dice che anche un sei basta, tanto è educazione fisica, la conosco troppo.

DA di oggi
C: te verde, yogurt magro, zerogì
P: risotto ai frutti di mare, 2 mini sogliole con pan grattato, pesca
S: yogurt magro alla fragola
C: scatoletta di tonno al naturale, 1 mini sogliola, 10 pomodorini, 1 panino integrale, 12 chicchi d'uva, 1 prugna

Ho sempre l'impressione di mangiare troppo a cena :/

Vi prego ragazze aiutatemi, cosa faccio domani? Come faccio a sapere quanto peso se la bilancia non mi va? E per favore non ditemi che è meglio non saperlo perché davvero ne ho troppo bisogno.
Vi stringo forte

Diamoci un taglio!

PUNTEGGIO DI OGGI
Ana 1 - Killer 3

Killer
1. Stamattina sono riuscita a mangiare la merenda a scuola! Erano cialde di mais da 73 calorie, ma è sempre un passo avanti! E l'ho fatto anche se la mia compagna magrissima non ha mangiato nulla.. Devo ammettere che ha aiutato il fatto che mentre mangiavo stavo camminando in giro per la scuola con le mie compagne simpatiche.
2. Anche se tornando da scuola tardi ho mangiato alle 15, alle 17 ho fatto comunque merenda con un cornetto! E ammetto che avevo fame, quindi non ho mangiato solo per inerzia.
3. Non ho contato le calorie! A dire la verità quelle della colazione le ho segnate sull'applicazione contacalorie, ma l'ho fatto senza rendermene conto, complice l'abitudine e il rincoglionimento delle 6.30 del mattino.
Ana
1. A pranzo mia mamma aveva fatto le cotolette e io non l'ho mangiata. Davvero non me la sentivo, non potevo mangiare la cotoletta durante un giorno a calorie ignote! Anche perché all'incirca le calorie degli alimenti mangiati le so, anche se il totale non lo calcolo.

Per la lezione di educazione fisica sono riuscita a cambiarmi, anche se comunque stavo voltata di spalle e non come altre che girano bellamente per lo spogliatoio in reggiseno. E mentre mi cambiavo la compagna di fianco a me mi ha detto che faccio impressione (le testuali parole erano fai schifo) e si è messa a toccarmi le costole chiedendo "e queste cosa sarebbero?" e poi un'altra ha commentato il fatto che la mia compagna magrissima C fosse troppo magra e continuava a dirle ma mangia mangia e poi ovviamente ha aggiunto "si ma anche L (che sarei io) è magrissima, fa quasi paura"
Mi sembrano davvero davvero davvero esagerate, e poi chi sono loro per sparare sentenze su di me? Giuro mi fa troppo salire il crimine la gente quando dice "mangia" senza sapere tutto quello che c'è dietro, la difficoltà che si ha anche solo a mangiare uno stupido cracker di mais!

E invece oggi mi è venuto fuori un altro problema.. Tanto per cambiare. A metà agosto io e una mia amica stavamo parlando di iscriverci insieme in palestra e due settimane fa siamo andate per informarci. Oggi lei mi ha mandato un messaggio chiedendomi cosa facciamo per la palestra e io non so cosa risponderle. Il fatto è che tutti i dottori che ho visto in questo ciclo di visite del centro dei dca mi hanno detto di evitare assolutamente l'attività fisica. Fosse per me li ignorerei tranquillamente, ma il problema sono i miei. Ho chiesto consiglio a mia mamma ma, come ogni volta che le chiedo aiuto per un problema serio, ha evitato di rispondermi e ha cambiato argomento.
Non so cosa dire a questa mia amica.. Non me la sento di raccontarle la verità..

L'unica cosa positiva di oggi è che sono andata dalla parrucchiera e.. ZAC! Ho fatto la frangetta! :3 la mia famiglia mi ha detto che sto bene (ok loro sono di parte) e io bo non so che pensare, mi ci devo ancora abituare. Comunque magari domani le attenzioni saranno concentrate sul mio uovo taglio invece che sulle mie gambe..

As usual termino con il DA di oggi
C: te verde, yogurt magro, pavesini
S: un pacchetto cialde di mais
P: pasta al pomodoro, 3 fette prosciutto crudo, pesca
M: cornetto**
C: manzotin, pomodorini, 60g pane integrale, mela, 2 cucchiaini di marmellata sz (sul pane che mi era avanzato)

Ragazze vi voglio ringraziare tutte per il vostro sostegno: voi ci siete sempre, mi comprendete e mi consolate, mi rassicurate e mi date l'ispirazione per continuare. A volte penso che non ce la farei senza di voi
VI ABBRACCIO FORTISSIMO!!

Fallimento #parteinfinito

È successo di nuovo. ABBUFFATA.
Cioccolato, gelato, biscotti, brioches, merendine, cereali.. Sempre quelli i cibi, sempre quella la modalità, sempre quelle le sensazioni. Potenza, menefreghismo, e poi ad un tratto la pancia che inizia a tirare, la nausea che sale, i sensi di colpa che mi urlano e mi spaccano la testa a metà.

Ora BASTA! Ho preso la mia decisione, voglio essere più forte.
bEAT it, come dice la scritta che ho fatto sul mio diario. Forse ora ho preso la mia decisione. Mi voglio accettare, voglio vivere. Spero che la determinazione in queste parole duri e non rimanga solo ora, in questo momento in cui sono scioccata da ciò che ho fatto di nuovo.
Piano piano voglio ricominciare. Iniziando con l'affrontare una delle mie più grandi paure: l'ignoto. Da domani voglio provare a non contare le calorie: non so quanto andrò avanti ma un tentativo lo voglio fare. Magari durerà due giorni, ma che ne so se non ci provo? Sempre meglio di questo schifo.

Ora devo scrive sul diario alimentare dell'abbuffata. FUCK. Purtroppo la psichiatra mi ha detto che devo continuare anche se mi fa restringere ancora di più perché serve a loro per capire le mie abitudini. Che odio.
Comunque l'incontro è andato bene: prima ha parlato coi miei un po' di come loro vedevano il mio problema e della mia infanzia, mentre io me ne stavo praticamente zitta. Poi li ha fatti uscire per fortuna e abbiamo parlato io e lei. L'essere sola mi ha fatto aprire e ho liberato tutto quello che sentivo. È stata davvero brava, mi ha fatta sentire completamente a mio agio e ascoltata: o forse sono io che ho un dannato bisogno disfogarmi e mi andrebbe bene anche parlare con un cane. Ora lei, l'interista e la dietista si consultaranno per definire il mio caso. Poi mi faranno richiamare e in caso mi affidano a una psicoterapeuta.
Questi incontri però mi fanno più bene che male, mi scatenano sempre reazioni molto forti tra cui questa abbuffata.
La psicoterapeuta ha detto che nella mia alimentazione i fondamentali ci sono, basta lavorare sulle porzioni e sulla reintroduzione dei cibi che ho bandito. Poi ha detto a mia mamma che sbaglia a cucinare per tutti in relazione a ciò che mangio o non mangio io perché, oltre che a mettere a dieta tutta la famiglia, anche a me fa passare il messaggio che i cibi che ho eliminato facevano effettivamente male. E mi ha detto che ho un'alimentazione da persona diabetica e con il colesterolo alle stelle. Mi sono sentita un po' in imbarazzo.
Poi le ho parlato anche dei miei problemi sociali, del fatto che ora faccia meno fatica a socializzare ma solo con le persone che prima non conoscevo, mentre quando vedo quelli che conosco da sempre mi vorrei nascondere, del fatto che ho giusto tre amiche e a volte rifiuto pure di uscire con loro.. Del fatto che penso solo al cibo e che non dormo per questo.

Stanotte ci ho messo quattro ore per addormentarmi: ne ho dormire tre ma continuavo comunque a svegliarmi. Pensavo al cibo, avevo mal di testa ero scomoda e avevo fame, forse, non lo so. Sono convinta che invece stanotte non dormirò per il troppo cibo. Potessi almeno are qualcosa di produttivo come studiare o fare gli addominali ma no dato che condivido la camera con mia sorella.

Domani ho la prima lezione di educazione fisica. Non voglio cambiarmi davanti alle altre. Non voglio pensare al pancione che avrò. Non voglio farmi vedere dalla mia compagna magrissima in questo stato.
Che poi prima dell'abbuffata mi ero pure misurata con il metro (dato che la bilancia non va nemmeno oggi): -1cm sulla coscia (45), -1 sulla vita (60), -1 sui fianchi (83). Ma tanto ci scommetto che a peso non ero dimagrita. E di sicuro non sono dimagrita oggi.

Comunque da domani ci provo davvero. Magari mangerò di meno perché non saprò quanto ho mangiato, ma questo stress delle calorie me lo voglio togliere. Almeno questo.

Spero di riuscire a fronteggiare i pensieri malati per più di qualche ora. Ma conoscendomi durerà poco.

E almeno questa è andata

Devo ammettere che oggi è andata mooooooolto meglio di quanto mi aspettassi.
La giornata è iniziata con una nota negativa perché la bilancia, stranamente, non funzionava, e probabilmente è meglio così. Tanto lo so che peso ancora 51.
A scuola tutto apposto, mi ero dimenticata di quanto andassi d'accordo con alcune mie compagne! Quest'anno mi piacerebbe provare a socializzare un pochino di più con quelle che mi stanno simpatiche ma con cui non parlo molto e anche con una ragazza che è arrivata ad aprile dello scorso anno e non si è ancora integrata bene: ci credo, sta sempre appiccicata al suo ragazzo che fa anche lui la mia scuola! Nemmeno a me sta molto simpatica, ma un tentativo lo voglio fare, chissà che io non mi ricreda. Alla fine, se non fosse per il fatto che per la metà del tempo parla del suo tipo, non è poi malvagia. Anyway, ci si adatta.

Ora, io con l'intervallo ho un problemino, e per spiegarlo faccio una piccola premessa.
Oggi un mio compagno per il compleanno aveva portato la torta. Io lo sapevo che l'avrebbe portata, quindi per colazione avevo mangiato solo uno yogurt (anche perché era tardi): tuttavia all'intervallo dovevo incontrarmi con i miei amici dell'Inghilterra, quindi sapevo anche che avrei avuto una scusa per evitare la torta, e mi sono portata un pacchettino di cracker per merenda. Una volta tornata in classe però la torta non era ancora finita, lui mi ha chiesto se ne volevo una fetta, io ho gentilmente rifiutato e ho cambiato argomento. A quel punto mangiare la mia merenda mi sembrava scortese, quindi mi è saltata pure quella (giuro, non volevo).
Quindi, dopo tutta questa storia mediamente inutile per il vero problema (ma che tanto avrei raccontato lo stesso) passiamo al nocciolo della questione. Una mia compagna. Questa ragazza è diabetica, ma ha sempre mangiato di tutto: in prima e seconda superiore ci ero molto amica e mangiava sempre cioccolato, torte, merendine, pizza, certo tenendo sotto controllo la glicemia ma mangiava. é sempre sempre sempre stata magrissima. Comunque dallo scorso anno non la vedo mangiare più, al massimo prende te o caffè, mastica sempre la cicca, ... Insomma, come faccio io. E la cosa brutta è che lei ha iniziato a comportarsi in questo modo dopo che io, a fine seconda superiore, avevo cominciato a dimagrire e dopo l'estate ero tornata a scuola con 6 chili di meno rispetto a febbraio. Lei stessa aveva detto di essersi messa a dieta, ma poi mi sembra che aveva un po' smesso, ma non lo so per certo perché, standomi ora antipatica dato che fa troppo la fighetta per i miei gusti, non le ho chiesto nei particolari. Quindi ho paura di averla in qualche modo influenzata.. Lo so che non sono il centro del mondo, ma bo ora mi sta venendo questo dubbio..
E la parte malata di questa storia è che io la vedo come una nemica: ora che la vedo devo essere più magra di lei, mangiare meno di lei, non mangiare in sua presenza, come per farle vedere che io sono più forte, che io vinco. Lo so che questa è la malattia, lo so che non sono io. Se fossi io proverei a informarmi, ma devo sconfiggerla, devo vincere. Ed è anche per questo che stamattina non ho mangiato la mia merenda.
Invece le mie due vicine di banco mi hanno detto che devo smetterla di dimagrire, che mi trovano ancora più magra e una, anche se era un po' una battuta, mi fa "ma fai schifo, sei troppo magra!" Bo, ci sono rimasta un po' male.. Più che per la sua opinione (che non mi interessa) per il fatto che io NON mi vedo così, io continuo a vedermi GRASSA.

Poi per pranzo mia mamma ha fatto tantissima pasta! E pure la carne, anche se era solo una bistecchina. La pasta erano 50 fusilli, e dato che una farfalla pesa tipo 1.4 grammi (si, sono malata e un giorno le avevo pesate) penso che anche i fusilli pesino così, quindi 70 grammi. E NORMALMENTE SECONDO I MIEI CALCOLI NE MANGIO 50, MASSIMO 60! Sensi di colpaaaaaaa anche oggiiiiiii yeeeeeee
Facevo bene a preoccuparmi per il pranzo incognito -.-

Ora, parte importante del post: domani incontro con la psicologa, AIUTOOOOOOOOOO!!!!!
Non ci sono mai stata da una psicologa, e in teoria ci saranno lì pure i miei e ciò peggiora tutto! Con mia mamma ok, ma con mio papà io mi sotterro dalla vergogna. Riesce a farmi sentire così schifosa e in colpa manco fossi una ladra.
Comunque domani dovrei consegnare il diario alimentare che ho tenuto dall'incontro con la psicologa e ho paura che lo faccia vedere ai miei. Ammetto, ho saltato alcuni pasti, in altri ho mangiato veramente poco, ma la cosa che mi fa più paura è che leggano le mie annotazioni riguardo i miei stati d'animo.
Ho notato che tenere un diario alimentare non mi aiuta per niente: mi fa sentire controllata e giudicata e mi spinge a restringere perché mi sento come in dovere di scrivere meno righe possibile. Cavoliiiii di male in peggio.

DA di oggi
C: yogurt vitasnella ai frutti di bosco, caffè
S: caffè
P: pasta integrale ai pomodorini e rucola, bistecca di scamone
M: due prugne, una coppettina di gelato big milk
C: fesa di tacchino, 60g pane integrale, 50g ricotta, carotine, 20 chicchi d'uva, una barretta hero diet
TOTALE: 1092
Come ho detto nei commenti dell'ultimo post non sto cercando di aumentare ma semplicemente di non restringere.. Penso sia già qualcosa, sopratutto per le mie continue oscillazioni tra pensieri malati e pensieri di guarigione

Anche quando mi prometto di essere breve scrivo un sacco di roba. Vabbè, viva i monologhi
Vi stringo forte <3