sabato 27 settembre 2014

Ansia + Paura + Giudizi = ???

Buonasera ragazze!
Scrivo questo post perché spero di riuscire a calmarmi un pochino.

Inizio con la parte, diciamo, positiva.
Ho preso 7 in matematica! Non sono completamente soddisfatta dato che sono abituata a voti più alti, ma considerando che è stato uno dei migliori della mia classe non mi lamento.

Poi, vediamo.. Oggi il mio peso (alle 19 con la Wii fit) era di 50.7. Dai, almeno continuo a scendere anche se molto lentamente. Comunque rispetto ai miei standard sto davvero soffrendo la fame: pranzo e cena sono come al solito dato che ci sono i miei, ma è da lunedì che salto la colazione e la merenda l'ho fatta solo due giorni.. Inoltre per tre giorni questa settimana ho corso. Lo so che non va bene, ma dopo le abbuffate dello scorso weekend avevo davvero bisogno di mettermi in riga. Penso che da settimana prossima una colazione, seppure minima, la introdurrò.
In ogni caso mi sento abbastanza di merda, ho mal di gola, mal di testa continuo e penso mi stia venendo un po' di influenza. Mi immagino come sarò ridotta ora di dicembre.

Per quel che riguarda il titolo del post
ANSIA: ho costantemente il timore di non riuscire a fare ciò che mi pongo come risultato, di non riuscire a raggiungere i miei obiettivi. Sono sempre agitata, non riesco a stare ferma, faccio fatica a rimanere seduta, anche in classe ogni ora mi devo alzare e andare a farmi un giro. E poi continuo a pensare che non voglio vivere nella mediocrità per tutta la vita, voglio eccellere, voglio farmi conoscere, voglio fare qualcosa che possa cambiare delle vite, un paese, qualcosa.. Qualcosa che lasci il segno, non voglio morire dimenticata. Voglio che il mio nome rimanga sui libri di storia, voglio che le generazioni future mi prendano da modello. Lo so che sto divagando, sembrerà il discorso di una pazza che non sa stare coi piedi per terra, ma questo bisogno di eccellere è troppo prepotente dento di me.
PAURA: domani c'è la festa perir compleanno di mia nonna. Come avevo detto mia mamma oggi ha fatto i profiteroles ma le sono usciti uno schifo. Quindi penso che prenderemo i pasticcini, il problema è che io non so quante calorie hanno! E poi con mio papà che mi controlla come un cane da guardia non me la cavo di certo con uno! Che poi il pranzo di domani già di suo sarà tutt'altro che leggero -.- ho troppa paura che una giornata così mi rovini tutta la settimana.
GIUDIZI: non sopporto più la gente che giudica il mio corpo. Oggi mio papà a messa continua a guardare le mie gambe e praticamente la metà delle cose che mi dice riguarda il fatto che sono diventata troppo magra, che devo mangiare, e cose così. Oggi mio zio mi ha detto di smetterla di dimagrire che sta diventando troppo. Giovedì me l'ha detto anche un'amica di mia mamma che non è nessuno nella mia vita, della serie ma cosa vuoi tu da me?

Per il resto la scuola mi sta tirando scema, ho millemila cose da studiare, non ho la minima voglia di uscire con le mie amiche. L'unico momento socialmente gradevole per me è l'intervallo, dato che vedo e sto con quelle persone con cui mi trovo veramente bene.

Ah un'altra cosa, forse una delle più importanti.
Lunedì devo andare al centro dei DCA. Penso che i medici abbiano parlato del mio caso e mi comunichino la loro decisione.. Ho tanta tanta tanta immensamente tanta paura. Perché a prescinder da quello che hanno deciso loro io non so cosa fare. Io vorrei guarire ma.. Non ora! Non mi sento pronta! Non ce la faccio ad accettarmi, non ce la faccio ad accettare di ingrassare. Voglio arrivare ad un punto dove la mia stessa magrezza mi faccia schifo, in modo da accettare di curarmi, in tutto e per tutto. Ma così non ce la posso fare. Non sono nemmeno 50 kg cavolo, non sono magra, non ho quella magrezza da curare. Non lo so... Voglio solo mandare tutti a cagare. E mangiare i miei yogurt e bere il mio te, che sono l'unica cosa di cui vivrei.

Vi stringo forte, buon sabato sera

13 commenti:

  1. Il punto è che non ci sarà mai un peso che accetterai. Più cali più vorrai calare. Se pensi di voler dimagrire è 'inutile' andare al centro per dca. Sarebbe ulteriore stress perché sembra che tu ci vada senza sapere poi perché...
    Vivi i pasti come la cosa più brutta al mondo, mangiare il giusto e poi frequentare un'attività fisica sarebbe meglio e meno stressante emotivamente. Prendi esempio da Raki. Si concede perfino il dolce e come peso siete lì entrambe...
    La colazione è il pasto più importante, l'ho imparato a mie spese. Il tuo corpo trattiene tutti i grassi dalla cena fino al prossimo pasto, se non fai colazione blocchi il metabolismo e anziché dimagrire accumuli il grasso, anche se trovo difficile che tu ne abbia un grammo :p
    Fidati è meglio mangiare giusto e bruciare, che digiunare e abbuffarsi dopo.
    Per quanto riguarda il giudizio altrui...tu sei la prima che giudica, difatti (lo dico senza cattiveria) la ragazza con te in classe è il tuo chiodo fisso...quanto è magra, quanto e quando mangia...
    Dovresti capire cosa vuoi tu veramente, in funzione di te stessa e non degli altri.
    Beki

    P.s. so che è x colpa della malattia, ma scheletrica non vuol dire bella, anche se so che non miri a questo. Hai un bel fisico che tante ti invidiano, inizia a godertelo anziché ripudiarlo...

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  2. Sono praticamente uguale a te..tutto quello che hai detto vale lo stesso per me. Lascia perdere il giudizio. Anzi prendili come complimenti perchè solo 1 persona su 5 te lo dice perchè è preoccupata..mentre gli altri lo dicono per invidia. Il tuo corpo a me piace un sacco..magari averlo io:) Il mio obbiettivo è arrivare a essere come te! Un abbraccio!

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  3. Piccola non smettere mai di combattere e di credere che sia la cosa giusta: è e sarà ancora molto difficile... Immagino tutte le incertezze e la sensazione di non avere bisogno di aiuto,ma non è così. Tu hai fatto già un passo avanti grandissimo e non devi lasciarti andare perché farti trasportare dai pensieri malati è facile...è un attimo. A volte il dcA ci fa sentire protette, a nostro agio ma non è che un'illusione!
    Non saltare i pasti e prova a distrarti dai pensieri bui, vivi la tua vita e vedrai che troverai tanto per cui lottare
    Un abbraccio forte

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  4. Non lasciarti trasportare dall'ago della bilancia. Qualunque peso tu raggiunga sarà sempre da oltrepassare... quasi te lo comanda il disturbo. Sai che potresti uscirne e avere un corpo splendido anche al di fuori del controllo e dei digiuni? Io ci credo in te. Fammi sapere come va.


    P.S. Non so se hai letto il mio precedente commento ma mi piacerebbe condividere il mio blog con te. Purtroppo devo tenerlo privato ma non posso fare a meno di scrivere. Se vuoi leggermi scrivimi la tua email a http://infinitusa.tumblr.com/ask Non la renderò pubblica e ti aggiungo alla lista di lettori.

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    1. Arianna scusami ma non ho capito dove devo scrivere la mia mail! Dato che contiene il mio nome e cognome non vorrei che qualcuno la trovasse..

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    2. Uh D: No, non la trova nessuno. Mi mandi solo un messaggio privato su tumblr tramite il link che ti ho mandato. Sono sempre io a gestire quel blog. Io poi il messaggio l'elimino e non sarà mai reso pubblico. Se non vuoi fa nulla :) Anzi scusami del disturbo.

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    3. Ok allora adesso te lo mando, mi farebbe proprio piacere leggerti!

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    4. Grazie killer e te ne sono grata :)

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  5. Ciao ragazze, grazie mille per i vostri commenti e scusatemi per la risposta collettiva ma in questi giorni non ho un attimo libero a causa dello studio. Comunque mercoledì o giovedì vi aggiorno e vi spiego com'è andata oggi e come andrà mercoledì, giorno in cui mi hanno fissato l'appuntamento con la dietista.

    Vi mando un bacio enorme, grazie di esserci <3

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  6. Com'è andata, cara?
    Spero che l'incontro sia stato positivo e che abbia placato un po' i tuoi demoni.
    Che sei magra è vero, anche se non ci credi, e non ci crederesti neanche se pesassi dieci kg in meno, quindi ti consiglio di credere a chi te lo dice guardandoti con occhi sani.
    Per quanto riguarda il paragrafo "ansia" anche io sono constantemente in lotta con il mio istinto perfezionista e megalomane ed è un incubo senza fine. Qualche mese fa ho incontrato una mia compagna delle scuole medie, ventiquattro anni, che mi ha detto di aver realizzato i suoi più grandi sogni: sposarsi ed avere un bambino. Io le ho detto che dev'essere meraviglioso aver realizzato i propri sogni a quest'età, perché io sono talmente ambiziosa che non so neppure decidere quale potrebbe essere un mio sogno. Entrare in politica, fare qualcosa di importante per tutti, o magari diventare un pezzo grosso in università o magari boh, ancora di più.
    A volte le mie manie di grandezza mi spaventano e soprattutto penso che mi sentirò sempre una fallita se non ridimensiono i miei sogni. Perciò ti capisco, ma siamo delle coglione.
    Un bacio! <3

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    1. Ciao Euri, ho scritto com'è andata in un nuovo post..
      Comunque sì, la penso e la vivo esattamente come te e sai leggere il tuo commento alla fine mi ha fatto sorridere, almeno non sono la sola cogliona nei paraggi! Il fatto è che effettivamente uno può scegliere di fare della sua vita ciò che vuole, ma il problema è proprio questo: cosa?

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  7. Ragazzi l'ansia ed altre preoccupazioni, se raggiungono livelli elevati, è bene affrontarli assieme ad una persona che ci può aiutare prima che sfocino in qualcosa di peggio. Io mi sono affidata all'esperienza ed alla professionalità della dott.ssa Ilaria Sarmiento, grazie alla quale ho superato le ansie che mi perseguitavano.

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