lunedì 8 settembre 2014

Come sto? Di sicuro non bene

Se in questo momento qualcuno mi chiedesse come sto, probabilmente non riuscirei a mentire con il mio solito "bene".
Troppe cose per la testa, nessuna positiva.

La scuola inizia tra una settimana e sono già stressata per tutte le cose che devo studiare per le verifiche di rientro. E ovviamente giorno dopo giorno scopro che ci sono altre cose da studiare che prima ignoravo dato che i miei professori non sanno spiegarsi. Bello, davvero. È da settimana scorsa che faccio incubi di ogni genere riguardo il rientro a scuola. A parte il fatto che non ho voglia, quello è normale, mi mette addosso un'ansia incredibile: il fatto di dover essere sempre la studentessa modello che riesce bene in tutto, la compagna gentile e sorridente che aiuta chi ha bisogno. Non so se riuscirò a recitare ancora questa parte, non ho voglia di fare nulla, i miei compagni mi stanno sempre più antipatici e anche da quelli con cui avevo più legato mi sono allontanata.
Davvero non ci voglio tornare in quel posto, a sprecare ogni giorno 5 ore della mia vita più 2 per il viaggio per sentire cose di cui non me ne frega niente e ricominciare a studiade hna volta tornata a casa.

Per il fattore peso sembra che io sia ancora bloccata a 51. CHE NERVOSO! È possibile che sia perché sto mangiando troppo poco? Davvero non lo so.. Che poi non mi riesce nemmeno di mangiare di più. Insomma io vorrei strafogarmi di cibo, ma dato che ovviamente non posso cerco di mangiare il meno possibile, quindi niente mezze misure, penso di non esserne più capace.

Per il cibo sia alla festa di sabato che oggi a gardaland è andata bene.
Sabato sera me la sono cavata solo con uno shot di vodka di ho detto ai miei che mangiavamo la pizza e che avevo pure mangiato la torta di compleanno e ci hanno creduto.
Oggi invece dai conti fatti con la mia app ho assunto meno di 500 calorie.. Un po' mi vergogno ma davvero non avevo voglia di mangiare, ed essendo stata in giro tutto il giorno non ho nemmeno pensato troppo al cibo.

La cosa che mi da più fastidio in questi giorni è mio papà. Mi controlla OGNI COSA faccia, è sempre in mezzo ai piedi, cerca di vedere cosa e quanto mangio, ogni volta, non lo sopporto più! Continua a fare commenti sul mio modo di magiare, ma non commenti costruttivi, solo critiche, come se mi stesse sgridando, senza nemmeno cercare di comprendermi. Insomma mi tratta come una bambina che fa i capricci e davvero è più dannoso che altro. Ad esempio stasera quado sono tornata a casa non mi ha chiesto come stavo e se mi ero divertita, mi ha chiesto cosa avevo mangiato oggi! C'è quindi per lui avere una figlia e accudirla significa solo darle da mangiare?
Che poi non che lui sia mai stato molto presente nella mia vita.. O lavora o guarda la tele o legge. Praticamente sto con lui solo a cena e a pranzo d'estate. I sabati e le domeniche le passa sul divano a guardare le partite. Quando parliamo è solo riguardo alla scuola. Ed ora che ho questi problemi con il cibo lui si concentra solo su quello e penso che in me veda solo questo problema.

Inoltre A non c'era nè sabato sera nè oggi anche se aveva detto che ci sarebbe stato. Che fastidio! Non lo vedo da praticamente un mese..  Per di più ho paura di interessare a M, un altro dei ragazzi dell'inghilterra che sta sempre lì con me, fa il carino il simpatico ecc.. Però lui a me non piace, insomma lo vedo solo come un amico. Io cerco di farglielo capire e spero se ne accorga.
Ah che poi oggi una mia amica (molto magra) si lamentava delle sue gambe e un mio amico le fa "ma smettila che non sei mica grassa! Però certo in confronto a lei (parlando di me) siamo tutti grassi". Poi un altro ragazzo del mio gruppo mi ha detto che sono una delle persone con la vita più stretta che abbia visto (deve averne viste poche) e un tipo conosciuto sul pullman mi ha detto che ho un bel culo. Boh un po' mi hanno fatto piacere questi xommenti, ma non quanto avevo immaginato.. Insomma ho passato tutta la vita a sognare che qualcuno si complimentasse con me per il mio fisico, ma ora non me ne frega quasi nulla, probabilmente perché vedo che i miei sforzi non servono a nulla, che in me non cambia niente.  E più semplicemente non gli credo.

Scusatemi se ci sono errori di battitura e se ho usato un italiano un po' sgrammaticato ma sto scrivendo dal telefono e sono stanchissima. Domani passo da voi
Buonanotte, bacioni **

7 commenti:

  1. La scuola..steaaa idenitica situazione, studio, incubi e pure i compagni antipatici. Pure a me non me frega niente di star si a sentire cose che nob mi interessano. L'anno scorso, tutto questo panorama più i problemi con il cibo mi hanno fatto avete un piccolo attacco di panico a scuola.

    Mio papà pensa che ció che mangio sia sbagliato ( perchè non mangio come lui). Io sto ore a cercare alimenti con fibre, con roba integrale per poi sentirmi dire cosi?

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    1. Quest'anno potrei averlo anch'io un attacco di panico.. Già lo scorso anno ci andavo vicina. Sento troppa pressione e l'ambiente che un tempo mi piaceva tanto ora non lo sopporto più.
      Anche mio papà fa lo stesso, lui che pensa di mangiare bene con formaggio, patine fritte, carboidrati bianchi, biscotti e cioccolato praticamente ogni giorno, zero frutta e verdura solo se nascosta in altri piatti

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  2. Stessa situazione per la scuola, mi sento anch'io incredibilmente sotto pressione ancora prima di iniziare.
    So che tu non ci credi, ma quei complimenti te li hanno fatti perché concredevano davvero. Devi lentamente iniziare a credere che tu non ti vedi così perché hai un DCA, e devi avere la consapevolezza che puoi concederti qualcosa in più.
    Un bacio bellissima

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    1. Non lo so, è tanto difficile crederci.. Sarà che io continuo a vedermi come una balena che continua a pesare 51 fottutissimi chili e non riesce più a dimagrire :(
      Adesso sto provando a mangiare qualcosina di più per vedere se aumento o rimango stabile.. Sperando di riattivare un po' il metabolismo
      Un bacio

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  3. Piccola se mangi poco poco lo sai che aumentando gli introiti un po' di peso potresti prenderlo, ma è anche un aumento non reale, riperderesti peso non appena il tuo corpo si stabilizza!
    I pensieri negativi non vengono da te, ma dalla malattia che crea una visione distorta: non lasciarti influenzare troppo, aggrappati alle cose belle che hai e cerca di distrarti, sei molto più forte del dca. Ti mando un bacione

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    1. Lo so, infatti ho una paura assurda a fare questo "esperimento" :/ sto mantenendo l'attività fisica e aggiungo tra le 100-200 calorie, ma ho comunque paura di lievitare, però non ce la faccio più a mangiare poco e a non calare di peso! Che fosse per me non avrei problemi con il mangiare poco, peccato che ci sono i miei e quindi di fronte a loro mi tocca..
      Un bacio

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    2. Soprattutto ti fa male cara, è un vortice da cui non si esce e ti trovi a restringere sempre di più!! Non preoccuparti che non lieviterai, forza forza!!! Bacione

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