Sbalzi

Ieri mattina mi sono pesata ed ero 51 kg. Essendo domenica di pomeriggio sono uscita con una mia amica e abbiamo preso il gelato. Penso di aver preso i due gusti più cionosi della gelateria, ma sono riuscita a non avere sensi di colpa perché era il mio sgarro della domenica. Inoltre ho deciso che, quando riuscirò a raggiungere di nuovo i 50 kg mi premierò comprandomi un paio di scarpe che è da giugno che dico che devo comprare, giusto per tenermi motivata.
Stamattina salvo sulla bilancia e.. 48. Ok, non capisco. È ovvio che con la mia bilancia qualcosa non va. Il problema è che non capisco se sbaglia quando mi dice che peso di più o se sbaglia quando dice che peso di meno. Insomma 3 kg di errore sono tanti! Ho davvero bisogno di sapere quanto peso.. Se oggi pomeriggio vado da mia nonna provo a fare un salto sulla sua di bilancia, anche se la settimana scorsa non mi aveva aiutata.

Oggi ho fatto una piccola chiacchierata con mia mamma, dato che le ho fatto chiaramente capire (anche se è da un po' che lo faccio) che mi da fastidio il fatto che tutti i giorni a pranzo debba cucinare il primo per mio papà. Ora, se non lo mangio non mi fa scenate (infatti in questi ultimi giorni non lo sto mai mangiando),  ma mi fa sentire a disagio il fatto che loro mangino la pasta e io sia già al secondo, e cerco di mangiare più piano di una lumaca in modo da finire insieme a loro. Che problemi mi faccio.
Comunque, in relazione al fatto che le pastiglie ormonali (oggi ho preso l'ultima) non abbiano funzionato, mi ha detto che ha notato che in questa settimana mi sono tenuta ancora in riga. Mi ha chiesto come mi sento, se mi sento senza forze o con tante energie, e io le ho mentito dicendo che mi sento "normale", anche se a volte faccio fatica anche a salire le scale. Poi mi ha chiesto come mi sento psicologicamente e io le ho detto che sono triste, perché mi annoio e anche quando ho le cose da fare sono sempre cose che non voglio fare ma che faccio perché devo. Story of my life, è sempre stato così e penso che sarà così sempre.

Questa domenica partecipo a una gara di torte con mia sorella che mi farà da assistente e voglio provare a fare qualcosa con la pasta di zucchero, anche se non ci ho mai provato e spero che non mi esca una schifo. Ciò significa meno tempo per lo studio, anche se con quello sto migliorando, e sopratutto cibo cibo sempre e ovunque. Spero di riuscire a fare il minor numero possibile di assaggi, anche perché se inizio ad assaggiare tutto poi mi prende il "tanto ormai" e non voglio abbuffarmi.

Ho tanto bisogno di sapere quanto peso :(
Vi abbraccio


AGGIORNAMENTO
Ho avuto l'illuminazione di pesarmi con la Wii Fit. Risultato: tra i 50.5 e i 51. Che schifo, e io che per un attimo mi ero illusa di pesare davvero 48.

Mi sento un po' boh

Non riesco a capire cosa mi passa per la testa. Voglio mangiare ma mi ammazzo con la dieta (che poi rimangono comunque 1200 calorie). Voglio uscire ma trovo sempre una scusa per rifiutare. Voglio divertirsi ma faccio sempre cose che non mi piacciono. Sinceramente, nella mia vita nn riesco a trovare qualcosa che abbia senso.

Dopo questo piccolo moment di depressione
Stamattina io e la mia affidabilissima bilancia ci siamo fatte due risate. Mi sono pesata e la bilancia dava ancora 51.5. Poi l'ho riaccesa per riprovare ed è uscita una scritta strana. Poi ho provato ancora, mi sono pesata ed ero 48.5. Poi ho riprovato ed ha continuato ad uscire quella strana scritta. Davvero, che cosa divertente! Domani mattina riprovo. Sta di fatto che ho bisogno di sapere quanto peso.
Se mi guardo allo specchio ora mi vedo circa come prima di partire. Poi mi guardo nei particolari e vedo gambe enormi, braccia flaccide, zero addominali e la parte bassa della pancia sempre un pochettino gonfia. Se sapete come togliere questo gonfiore fastidiosissimo vi prego aiutatemi!
Ho ricominciato la 30 days ab challenge che avevo fatto a gennaio e che mi aveva dato buoni risultati: sono partita dal giorno 9 perché gli altri mi sembravano troppo semplici, spero in bene.

Altro problema: sto andando in crisi per i compiti e lo studio. Mancano tre settimane all'inizio della scuola e ho già un sacco di verifiche e interrogazioni al rientro. Oggi ho avuto una mini crisi per questo e penso che ne avrò tutti i giorni fino al 15 settembre.

Inoltre sono preoccupata anche per le pastiglie di ormoni che sto prendendo. Insomma, queste dovrebbero facili farmi il ciclo, ma ne ho già prese 7 su 10 e ancora niente, e la dottoressa aveva detto che era probabile che il ciclo mi arrivasse prima di finirle e che andava lo stesso bene. Ma se non succede niente? Io che faccio?

Per il ragazzo di cui vi parlo oggi non ci siamo sentiti e mi piacerebbe che fosse lui a cercarmi.. Però ho scoperto che stasera è uscito in centro con altre due ragazze del gruppo dell'Inghilterra. Ma cavolo perché io abito così lontano dalla city? Dal mio stupido paesello mi devo sempre far portare e venire a prendere dai miei che è mezz'ora in macchina e sinceramente mi scoccia! Comunque oggi ci stavo pensando: è vero che questo mi scrive che gli manco ecc ecc, ma lui è molto molto socievole e caloroso con tutti, ha sempre una buona parola, abbraccia tutti, ... Quindi probabilmente non mi tratta in modo diverso da come fa con gli altri ma io lo penso perché non ci sono abituata.

Comunque ragazze io voglio ringraziarvi tutte, dalla prima all'ultima. Mi supportate sempre, cercate di farmi star bene e volete il meglio per me. Poi leggendo la vostra storia capisco che non è così diversa dalla mia, che c'è qualcuno come me, che non sono sola. Anche se non vi conosco di persona vi sento molto più vicine rispetto alle persone che vedo tutti i giorni. Davvero, grazie <3

Bisogno di consigli!

Ciao ragazze!
Per prima cosa, ho un problema tecnico: blogger non mi lascia vedere al uni dei vostri blog, dicendomi che i contenuti sono adatti solo agli adulti. Dato che nel mio profilo ho messo la mia vera data di nascita risulto minorenne, quindi penso sia per quello, per cui volevo chiedervi se sapete come si fa a cambiarla dato che io non ci riesco. Grazie :)

Ora, stamattina secondo la mia bilancia pesavo 51.5, quindi pian piano sto tornando come prima. Il mio obiettivo ora sarebbe di essere almeno 50 prima di settembre. Sto cercando di mangiare bene, riducendo un po', e di fare attività fisica, anche se sono cstantemente controllata da mia mamma. Ad esempio ora vi sto scrivendo mentre faccio cyclette approfittando del fatto che mia mamma stamattina non sia in casa, ma ho costantemente la paura che torni e mi veda.
Ieri sera la cara genitrice, che ormai so si diverte ad ostacolarmi, ha fatto la crostata di mele e mentre facevo colazione continuava a girarmi intorno con lo sguardo "non la mangi?" e no, io non l'ho mangiata e non ho intenzione di mangiarla. Sinceramente la crostata di mele non è nemmeno tra le mie preferite, quindi la mangerei controvoglia e sarebbero un sacco di calorie (sapete piu o meno quante?) che non servirebbero nemmeno a togliermi uno sfizio. Ma tanto lo so che lei mi farà un sacco di storie finché non la mangerò. Spero che la mia ora di cyclette riesca a bilanciare!

L'altra sera, martedì, ho scritto al ragazzo di cui vi dicevo e ci siamo parlati per un po'. Lui è tornato dalla Francia ieri e mi ha invitato la settimana prossima da lui con la sua migliore amica (mia compagna di stanza in inghilterra) a fare l'idromassaggio.
Problema 1: non voglio mettermi in costume.
Problema 2: non so come arrivare da lui dato che è un po lontano
Problema 3: settimana prossima questa ragazza mi ha detto che è al mare.
Sta di fatto che continuo a non capire se lui mi piace: penso a lui, quando mi arriva un suo messaggio mi sento il cuore in gola, mi faccio un sacco di paranoie riguardo a lui.. Ma cavoli io non sono mai sicura su un ragazzo! E poi ho paura che mi distoglierebbe dalle mie ossessioni.. E sì, da una parte voglio tirarmi fuori, ma dall'altra me le voglio tenere strette, e penso che voi riguardo questo possiate capirmi più di chiunque altro.
Inoltre stamattina mi sono svegliata con un suo messaggio mandato stanotte che dice "scusa l'ora ma.. Stavo pensando a te Buonanotte" e io insomma non so cosa rispondergli!

Torno ai miei 45 minuti di cyclette che mi rimangono -.-
Un bacione! :*

Due passi sulla Senna

Anche oggi ho continuato a fare a pugni con l'immagine che ho di me. Continuo a vedermi gonfissima, anche se la pancia mi sembra già migliorata, ma sto davvero odiando le mie gambe: le vedo enormi, soprattutto nell'interno coscia dove ho constatato che il mio spazio tra le cosce è diminuito. Oggi quindi mi sono messa a fare degli esercizi apposta e penso che li farò anche nei prossimi giorni. 

Stamattina sono uscita ancora a camminare per un'ora e devo dire che mi fa bene farmi un giro da sola, ho tempo per pensare, e vedere in giro gente a caso mi mette di buon umore. Ho scaricato runastic e secondo quest'applicazione ho bruciato 292 calorie, che sinceramente mi sembrano un po' troppe per quello che ho fatto. 

Volevo fare anche un po' di cyclette ma c'era mia nonna in cantina, quindi non mi sembrava il caso. E poi non voglio affaticarmi troppo fin da subito (ok questa è solo una scusa, la verità è che sono una sfaticata)

Oggi pomeriggio sono andata da mia nonna e mi sono pesata con la sua bilancia: 54 chili. Contando che ero vestita e che era pomeriggio, il 52.5 mattutino della mia bilancia un po' sballata non sembra tanto sbagliato. Bo, non capisco come sia effettivamente possibile che in solo una settimana io abbia preso così tanto peso. Ora devo solo vedere se il tornare alla mia solita alimentazione mi farà tornare come prima. 

Oggi sono riuscita a cavarmela bene, mentre domani sarà un po' più difficile dato che mia mamma ha fatto l'arrosto e il riso freddo -.- 

Vi lascio il mio DA di oggi, cosa che non faccio mai, ma ho bisogno di un parere. 

C: due toast, 4 cucchiaini marmellata senza zucchero, te verde

P: panino ai cereali (40 grammi), bistecca di manzo, finocchio, pesca, fettina di cocco

C: insalata di farro fatta da me, panino ai cereali, fesa di tacchino, fico, susina, 1/4 di mela

Purtroppo ho diminuito la colazione e tolto la merenda del pomeriggio anche se sono i miei pasti preferita. Tuttavia ho notato che in questo modo riesco ad affrontare meglio il pranzo e la cena, dove sono controllata ai miei. Inoltre stavo pensando che forse togliere la merenda potrebbe essere la scelta migliore: faccio fatica a tirare dall'una alle 7 e mezza senza mangiare nulla, ma se mangio qualcosa mi si apre un sacco lo stomaco e rischio davvero di abbuffarmi, sopratutto dopo gli ultimi giorni in cui mi sono abituata a mangiare di continuo. 

Spero davvero di riuscire a sgonfiarmi in fretta, ci sto troppo male! 

Cambiando argomento.. C'è un ragazzo, che ho conosciuto in vacanza in studio. Non riesco a capire se mi piace, non riesco a capire se gli piaccio. Quando penso a lui mi vengono le vampate, tipo ora che ne sto scrivendo mi stanno sudando le mani. Adesso lui è in vacanza in Francia, quindi non riusciamo a sentirci molto spesso. Il problema è che io mi sono accorta di lui troppo tardi, solo gli ultimi due giorni della vacanza, ma i momenti più belli di quei giorni sono proprio quelli che ho passato con lui. È tenero, è simpatico, è divertente.. Fisicamente non è proprio bello e non ha nulla del Tipo di ragazzo che solitamente mi piace, ed è pure più basso di me. Il fatto è che mi faccio un sacco di problemi per l'aspetto fisico. L'ultima volta che ci siamo sentiti è stato mercoledì, in cui mi ha scritto semplicemente "Mi manchi tanto" e a me erano letteralmente cedute le ginocchia. Non so cosa fare.. Se scrivergli (cosa poi?) rischiando che nemmeno legga il messaggio, se aspettare che lui torni e mi scriva, con il rischio che non mi scriva affatto, se aspettare che torni e poi scrivergli io, anche se magari facendo così lui potrebbe pensare di interessarmi anche se io effettivamente non so cosa sento per lui... Sono così confusa, probabilmente sto ingigantendo qualcosa che non è nemmeno un problema, ma non sono mai stata brava nel relazionarmi con i ragazzi, nemmeno come amici. Infatti non c'è nessun ragazzo che io possa davvero definire come amico.. Ma questa è una storia a parte. 

Un bacione <3

Domani smetto

Buonasera! Per prima cosa voglio scusarmi se non sono stata molto presente sul blog in questo periodo e se non ho risposto ai vostri commenti, ma ora sono tornata.

Questa è stata una settimana orribile. L'ho passata pensando solo al cibo e a mangiare il più possibile, soprattutto negli ultimi tra giorni in cui essendo a casa ho usato ogni momento buono per mangiare, dolci per lo più. Mi faccio schifo.
Ma, come dice il titolo del post, da domani ho intenzione di rimettermi in riga. Certo, non potrà essere una cosa drastica come sinceramente vorrei dato che mia mamma mi controlla, ma voglio riuscire a ritornare a mangiare come facevo prima di partire. E per questo è necessario che io ritorni a contare le calorie, dato che ho constatato che se non lo faccio non riesco a trovare una giusta misura nel cibo.

Stamattina io e mia mamma siamo andate a fare una camminata di un'ora e devo dire che mi ha fatto davvero bene. Se riesco voglio riuscire a continuare e a prendere l'abitudine di andare ogni giorno. Inoltre mi piacerebbe fare una cosa del tipo 100 addominali, 100 squat, 100 flessioni e 100 esercizi per l'interno coscia ogni giorno, sperando che servano a qualcosa.

Inutile dire che dopo questa settimana di baldoria mi sento gonfissima: ho un pancione enorme, e pure le gambe le vedo gonfie! Ho preso delle tisane drenanti sperando che mi aiutino, anche se sono sempre stata un po' scettica su questo genere di cose.
Ho avuto anche un qualche problemino con la bilancia. Mi spiego: mia sorella mi aveva detto che a lei, quando si pesava, dava numeri sempre diversi e completamente sballati tra una pesata e l'altra. Ora, io lunedì appena dopo il ritorno dall'Inghilterra ero 48.5, che sinceramente mi sembrava troppo poco. Venerdì, appena tornata da Firenze, ero 52.5: ora dico, mi sembra un po' impossibile aver preso 4kg in 4 giorni! Non potete immaginarvi la mia delusione nel rivedere un peso con il 5 all'inizio.. E poi stamattina ero ancora 52.5, mentre verso le nove di sera mi sono ripesata eeeee.. 57! Va bene tutto, ma secondo me questa l'ha sparata di violenza! Quindi non riesco a capire se la bilancia è rotta o funziona e nel caso sia rotta non so proprio come chiedere a mia mamma di cambiarla, dato che sono dell'idea che lei ne sarebbe solo contenta di avere la bilancia rotta, almeno non avrebbe nemmeno senso che io mi pesi.
Comunque ora mi piacerebbe tanto tornare al mio 49 pre vacanze, ma se la bilancia fa così io come faccio a sapere se sto ottenendo dei risultati? Ho davvero bisogno di un consiglio!

Ieri ho iniziato a prendere le pastiglie per gli ormoni del ciclo, e sinceramente non so nemmeno io se sperare che facciano effetto o no. Inoltre i miei appuntamenti per il percorso di cura dal DCA si avvicinano e a questo punto non ci voglio più andare. Non mi sento malata! E poi non so nemmeno se mentre ero via mia mamma ha detto qualcosa a papà o se vuole aspettare l'ultimo momento. Ho davvero paura della sua reazione.
Oggi mi ha detto che da quando sono tornata mi vede meglio, più contenta (una roba -.-) e più in carne. In qual momento non ci vedevo più. Voglio solo tornare come prima, e questo mi ha determinata ancora di più.

Devo rimediare allo schifo che sono diventata in così poco tempo solo per causa mia.
Un bacio, ora passo da voi!