sabato 19 luglio 2014

Day 33 + Fuck

Detailed account of a binge you remember having. Try analyzing your feelings before and after it happened.
Questa richiesta non mi piace, sinceramente non mi va di ricordarmi una delle mie abbuffate, e soprattutto non faccio salti di gioia all'idea di raccontarla.
Allora mi ricordo che era l'ultimo giorno di scuola, quindi il 7 di giugno. Avevo progettato di stare fuori a pranzo con delle mie compagne, ma alla fine avevano dato buca tutte tranne una, con cui sono andata a mangiare il gelato verso le 11 e avevo programmato di dire a mia mamma che pranzavo fuori lo stesso. Però lei di ritorno dalla spesa ha avuto la brillante idea di "farmi un favore" e di venire a prendermi. Quando le avevo detto che non avevo fame perché avevo mangiato il gelato ha iniziato a urlarmi dietro e allora io mi ero messa a piangere e lei una volta a casa mi aveva consolata e mi aveva convinta a pranzare, con i ravioli per lo più. Inoltre per quella sera avevo in programma di uscire per una pizza con altre mie amiche e quindi avevo progettato di restare leggera a pranzo, ma ovviamente tutti i miei piani erano stati rovinati. A quel punto non sapevo più quante calorie avevo ingerito, ero presa dal panico, dalla rabbia, dal senso di colpa per aver fatto preoccupare mia mamma perché non volevo mangiare. Ovviamente si era poi presentata la cara vocina del "tanto ormai, per un giorno non fa niente" e lì ho iniziato ad abbuffarmi. Probabilmente avevo iniziato con i cereali, per poi passare al cioccolato, tronky, biscotti, philadephia, marmellata, wafer, brioches.. Tutti i dolci che mi capitavano a tiro andavano bene. Poi avevo smesso perché era tornato a casa mio papà ed non ero stata scoperta per un pelo. E la sera, come da programma, mega pizza! Vi lascio immaginare quanta fatica avevo fatto a mangiarla.
Col senno di poi, ripensandoci credo che questa abbuffata sia stata causata dal nervoso che mi avevano provocato i miei piani saltati, dal senso di fallimento, dagli ultimi residui dello stress scolastico e anche dal fatto che non mi trovavo bene col ragazzo con cui stavo, che avevo deciso di lasciare il giorno successivo. Invece non riesco a ricordarmi come mi ero sentita dopo, ma probabilmente dal lato fisico mi sarò sentita scoppiare, con la testa che mi girava e facendo fatica a camminare, mentre mentalmente beh, sensi di colpa a gogo.

Stasera sarei dovuta uscire con delle mie amiche, ma alla fine hanno dato tutte buche ed eravamo rimaste solo io e un'altra (con cui da sola mi annoio) e quindi è saltato tutto, che palle. La cosa che mi da più fastidio è che una di queste ragazze, quella da cui domani vado in piscina, dopo avermi detto già a inizio settimana che ci sarebbe stata mi ha detto oggi che non poteva perché preferiva andare ad un mercatino con un'altra ragazza che conosco pure io. Ah grazie, tanto per non farmi capire che sono solo la seconda scelta, io. Pure i miei genitori sono usciti! Quindi sono a casa completamente sola. Volevo fare cyclette ma mia sorella non si muoveva ad andarsene e probabilmente fra poco i miei torneranno e non posso rischiare di farmi scoprire dopo il cazziatone che mi avevano fatto; inoltre mi sento esausta. Ammetto che oggi ho cercato di mangiare il meno possibile e forse è per questo.
Stamattina mi sono pesata ed ero 50.5, un kg in più rispetto a giovedì. Ok che giovedì avevo mangiato un po' di schifezze e che in questi ultimi giorni ho dovuto ridurre drasticamente lo sport, ma addirittura un chilo? Però ero comunque convinta che avrei mangiato senza restringere, fino all'intervento molto delicato di mia sorella che viene a dire A ME che finalmente ha raggiunto i 60kg e quindi è dimagrita ancora. Insomma, immaginate me che continuo ad avere questa intorno che dice che non sta a dieta ma che mangia molto meno rispetto a qualche tempo fa, che anche se lascia tutti i piatti a metà non le viene detto niente mentre se lo faccio io crolla il mondo, che dopo aver detto che odia la cyclette la fa praticamente ogni giorno con i miei che pure la incoraggiano, e dopo tutto viene pure a vantarsi con me che ha perso peso! E mia mamma la sente e non le dice niente. E quindi ora si è insediata nella mia testa in modo ancora più forte l'idea di perdere ancora peso. Perché se lei continua a dimagrire e io rimango uguale o peggio ingrasso, a un certo punto saremo allo stesso punto ed è una cosa che io non posso assolutamente accettare! Per tutti questi motivo oggi ho cercato di stringere il più possibile, con il risultato che mi sento debolissima ed è tutto il giorno che mi gira la testa. E sono a 1200, nemmeno a numeri estremi come 300/400. Mi chiedo davvero come facciano certe ragazze, ma forse preferisco non saperlo onde evitare ogni tentazione!

Chiedo scusa per il post abbastanza sgrammaticato ma mi sento davvero balorda e se lo rileggo va a finire che cancello tutto
Un bacio

8 commenti:

  1. leggendo di tua sorella devo dire che mi sento frustrata quanto te. hai mai riflettuto sul perchè si comporta così? (fosse stata mia sorella l'avrei picchiata giuro)

    capisco quanto dev'essere dura, tu però devi rimanere salda sui tuoi piani tesoro. non devi dimagrire, nè ingrassare a dismisura -sono certa che anche quello ti farebbe male- ma trovare l'equilibrio, e dio solo sa come sia difficile. però ce la stai facendo alla grande!

    leggendo la tua risposta alla challenge, bè io vivo lo stesso: se le cose non vanno come avevo previsto e programmato mi impanico da morire, mi innervosisco, sto male e quindi finisco per abbuffarmi. odio gli imprevisti, li odio dal profondo del cuore.

    ti sono vicina xoxo

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Sinceramente non ho idea del perché faccia così! Non capisce che da fastidio? Dico, un minimo di tatto..

      Grazie per il sostegno <3

      Elimina
  2. Ciao bellezza ha ragione lullaby, trovare un po' di equilibrio è la cosa più importante, e pensa che il passo che hai fatto con tua mamma di contattare il centro è una cosa molto difficile, non è da tutte! E sicuramente è un primo step coraggioso e importante. Devi pensare a mantenere l'equilibrio il più possibile ti prego non restringere.. Ti mando un bacione

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Anais ora mi ci sto impegnando per non restringere, ma a volte mi riesce davvero inevitabile. So che non devo farlo ma ho sempre quell'impressione che meno mangio più sono forte.. Devo riuscire a sradicare questo pensiero
      Un abbraccio

      Elimina
  3. Anche io impazzisco quando cambiano i miei piani, mi innervosisco subito e compaiono i pensieri distruttivi (sostituire un pomeriggio in compagnia con un pomeriggio di stepper, oppure affogare la rabbia nel cibo), dovremmo trovare un altro modo di reagire.
    Tua sorella, considerati i tuoi problemi con il cibo, non si comporta bene con te, ma tienila d'occhio, forse vive male le attenzioni dei tuoi genitori per il tuo rifiuto del cibo e non si sa mai come funzionino questi strani meccanismi di emulazione.
    Un abbraccio!

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Già, peccato che in quei momenti di offuscamento totale trovare un altro modo per reagire sembra impossibile :(
      Conoscendola non penso che mi stia emulando, ad esempio oggi si è mangiata un sacco di biscotti, costine e gelato, e a volte mangia dolci così senza nemmeno rendersene conto.. Però dimagrisce.

      Elimina
    2. E come fa a dimagrire? Io detesto (e invidio terribilmente) la gente che dimagrisce senza fatica, visto che io faccio fatica e ingrasso, o semmai rimango stabile. Vita grama.

      Elimina
    3. Sì davvero, non me ne parlare..

      Elimina

La tua presenza qui può fare la differenza